user

Любовь и отношения

Одинокая девушка с ребенком

user

Одинокая девушка с ребенком

admin

admin


LATEST POSTS

Секрет хорошего настроения: сеем позитив! 04th June, 2016

Самоопределение. Кто достоин нести знамя? 03rd June, 2016

Согласитесь, когда у человека уже есть дети, то его мировоззрение значительно изменяется. Эти люди по другому воспринимают жизненные обстоятельства и несколько иначе оценивают людей и их поступки. Иметь серьёзные отношения с одинокой девушкой с ребенком может показаться делом сложным. Однако не стоит паниковать, в конце концов, они такие же люди как и вы, просто к ним нужно найти правильный подход и быть честным в первую очередь с самим собой.

Вы были в магазине и столкнулись с изумительной девушкой. Вы предложили ей сходить на свидание, а она вежливо его отклонила и сказала вам, что вы не захотите с ней встречаться. И поскольку вы довольно самоуверенный человек, вы спросили: «Почему нет?». На что она вам ответила, что у неё уже есть дети. Поскольку вы не хотели, чтобы она считала вас самцом, вы продолжили настаивать. Она принимает ваше предложение и уходит с улыбкой на лице. И теперь, когда дата и время уже назначены, вы стоите перед дилеммой. Свидания сами по себе могут быть трудными и сложными, но они становятся ещё более запутанными, когда это свидание несёт в себе полный набор. Я имею в виду свидания с одинокой девушкой с ребенком.

Итак, вопросы, которые вы себе задаёте, это: как на самом деле проходят свидания с девушкой, у которой есть дети? Это, то же самое, что встречаться с одинокой женщиной? Что вы будете делать на свидании? Если ли какие-нибудь советы для свидания в вашей ситуации? Как следует правильно ухаживать за женщиной с детьми? Должно быть удача сегодня на вашей стороне, потому что вы натолкнулись на эту статью. Я привёл несколько советов для свиданий с одинокими девушками, имеющими детей.

Вы можете использовать в особых ситуациях, вроде вышеописанной. Итак, читайте…

Совет для свиданий №1:

Примите решение. Прежде чем с головой окунуться в этот «омут», вы должны быть точно уверены, что хотите через это пройти. Спросите сами себя, не возражаете ли вы против того, что у неё есть дети. Спросите себя, сможете ли вы продолжать эти отношения и определить мотивы вашего желания встречаться с этой девушкой, прежде чем погрузитесь в этот новый для вас опыт. Что вы хотите получить в результате этого опыта? Как я уже говорил ранее, заводить отношения с кем-то, у кого есть дети, может быть таким запутанным, что вам лучше быть к этому готовым, ведь так? Лучше не иметь по этому поводу иллюзий, прежде чем продолжать двигаться вперёд. Когда вы определились по этому вопросу, тогда это хорошо для вас. Тогда можно двигаться к следующему совету.

Совет для свиданий №2:

Не торопитесь. Вы уже знаете, что встречаетесь с девушкой, у которого есть дети и для вас это не проблема. Несмотря на это, возможно это случай, когда вы не можете быть эгоистом, не в этот раз. Вы должны брать во внимание чувства других. Представьте себя на месте одинокой девушки с ребенком.

Умный поймёт с полуслова, не стоит торопиться увидеть детей, но также не пытайтесь избегать встречи с ними. Не стоит торопиться со встречей с детьми, потому что вам нужно сосредоточиться сначала на построении стабильных отношений с женщиной, с которой вы встречаетесь. Кроме того, если вы увидите детей и сблизитесь с ними, и потом неожиданно обнаружите, что на самом деле вам не нравиться сама девушка, то сердце детей будет разбито вдребезги. Вы же понимаете, о чём я говорю? В то же время, вы не должны открыто избегать встречи с ними, поскольку у неё сложиться неправильное представление о вас. Она может подумать, что вы не заинтересованы в благополучии детей, и это может быть началом большой проблемы.

Совет для свиданий №3:

Хорошее взаимопонимание. Когда вы, наконец, встретились с детьми, вы должны установить с ними хорошие взаимоотношения. Вы не можете надеяться, что понравитесь им сходу. Некоторые дети могут увидеть в вас угрозу из-за недостатка внимания, которое мама уделяла им раньше. Они даже могут на вас злиться, потому что вы встречаетесь с их мамой. Будьте внимательны к тому, что они чувствуют, и постарайтесь их получше узнать. Вы должны уделять столько же времени на детей, сколько тратите на их мать. Ещё один момент в том, что, будучи близки с детьми, вы можете использовать этот факт, как своё преимущество. Вы просто должны знать, когда и как ими воспользоваться.

Итак, одинокая девушка с ребенком — не проблема, если вы действительно любите.

admin

admin

Комментарии
  • user

    АВТОР Сергей

    Опубликован - 19 сентября 2011.
    Ответить

    ага, вы забыли упомянуть об одной мелочи, как только у вас чтото начинает налаживаться появляется папашка этого ребенка, бывший муж и начинает качать права и говорить что хочет видеться с ребенком или ещё чтонибудь в этом духе. В итоге вы остаётесь ни с чем, а девушка возвращается к бывшему потому что её уже лучше вы её подняли на ноги и морально и физически и ребенок вас меньше любим чем папу и прочее прочее… Мой совет , ищите девушек без детей.

  • user

    АВТОР Михаил

    Опубликован - 1 ноября 2011.
    Ответить

    Всю вашу совместную жизнь она будет говорить что это «Не твой ребенок». Ну его, извините, «нахуй»

  • user

    АВТОР Светлана

    Опубликован - 9 ноября 2011.
    Ответить

    Ну, и комментаторы!
    Выходит, что у меня вообще нет шансов устроить свою личную жизнь?!
    А я, между прочим, симпотична, стройная, с высшим образованием, хорошей работой, езжу на хорошей иномарке, имею достаточные алименты, живу правда с мамой и мне всего 28 лет. Ребенка своего очень люблю, но семья распалась — это был мой выбор. За 1.5 года после развода у меня так и не было отношений, видимо мужчин, с таким же мнением как у вас, слишком много. Ну, и …
    Мне многие не нужны, мне нужен МОЙ-Единственный и я верю, что однажды он появится в моей жизни!!! :)
    А у Вас, дорогие мужчины, просто была не любовь, а банальное желане пристроиться, возможно с обоих сторон.

  • user

    АВТОР Андрей

    Опубликован - 29 ноября 2011.
    Ответить

    Все что написано, написано по факту и с этим можно согласиться, однако есть одно, а точнее несколько но… Мне 28 лет и три года я встречаюсь с девушкой у которой есть ребенок…а теперь с точки зрения уже практики…каждый раз когда ты что то сделаешь не так, попытаешься научить ребенка чему то…мама будет вмешиваться и вносить свои коррективы…каждый раз ребенок, кстати у меня это оказался замечательный мальчик сейчас ему 5, будет принимать сторону матери…будет ревновать тебя…если готов вступить на такой путь будь готов и к тому что тебя будут постоянно сравнивать, оценивать, пилить, требовать… Любовь конечно штука серьезная но ее могут разрушить обычные бытовые проблемы…и тогда…..ой как все не просто!!!

  • user

    АВТОР Анастасия

    Опубликован - 14 декабря 2011.
    Ответить

    Вы просто помните, что есть у нее ребенок, нет его, — она тоже хочет быть счастливой. Если она осталась одна — значит биологический отец оказался не так чтобы уж очень хорошим…не будут вас сравнивать. А если этот био еще и вернется, она точно выберет вас, потому что счастье в ее жизнь внесли вы. Я думаю, стоит встречаться с девушкой с ребенком, если вы сами уже готовы к детям. Девушка с радостью подарит вам еще одного малыша.

  • user

    АВТОР Сергей

    Опубликован - 19 декабря 2011.
    Ответить

    Конешно биологический отец оказался не так чтобы уж очень хорошим… Смешно, а может она не очень хорошая оказалась? Вообщето женщина хранительница семейного очага, а не мужчина. Девушка с ребенком это третий сорт поэтому смысла я не вижу заводить с такой девушкой отношения. Мало того что нужно полюбить саму девушку, так нет этого мало ему еще нужно и ее ребенка полюбить. Найти сним общий язык поладить, одевать обувать кормить нянчится. Зачем мужчине такая жертва?
    Я просто не понимаю, что должно творится в голове мужчины если он делает такой выбор.

  • user

    АВТОР rus

    Опубликован - 14 января 2012.
    Ответить

    Если девушки выбирают только красивых,богатых,крутых парней,то зачем выбирать девушку с ребенком?Если у парня будет ребенок,то девушка с таким не будет заводить отнашений,она не будет заводить даже отнашений с тем кого машина ей не понравится.

  • user

    АВТОР Tasha

    Опубликован - 29 января 2012.
    Ответить

    Не могу сказать зачем я сегодня полезла прочитать эту статью, но комментарии меня сказать, что ввели меня в ступор ничего не сказать.А особенно комментарий Сергея. Хочу спросить, а Вы вообще готовы иметь детей? Т.к. жизнь штука странная и смотрите любые слова материально и, если Вы этого так боитесь смотрите, чтоб не только без чужих детей не остались, но и без своих. А девушкой 3-го сорта и Ваша жена будет после родов. И как у Вас по жизни сложиться Вы то неведаете… Я тоже была одна с ребенком, но спустя три года после развода, нашла свою вторую половинку. Мой ребенок через неделю начал называть его папой и уже говорит о том, чтобы поменять фамилию. Муж очень рад. Но мы не собираемся останавливаться на одном ребёнке))) хотим ещё и много детей))) Я мужа никогда не одергивала в процессе воспитания т.к. ребёнок должен знать, что папа есть папа. Светлана, Ваш человек есть, просто наверное ещё не время, но Вы его скоро встретите)) Я уверенна. Всем удачи в личной жизни! Никого не слушайте, а только свои внутренние ощущения.

  • user

    АВТОР Антон

    Опубликован - 20 февраля 2012.
    Ответить

    Сергей,тебя по ходу дела только одни «трахи» волнуют,и ничего больше…!!!! Жизнь может повернуться так в твоей судьбе,что и ты можешь полюбить такую девушку…как ты сказал-«третий сорт»!!?Видимо ты вообще сорняк этого мира,раз так прискорбно рассуждаешь!!!Мне искренне жаль тебя!!!!!!!!

  • user

    АВТОР Юля

    Опубликован - 23 февраля 2012.
    Ответить

    Мдааа, ребята! Про девушку 3 сорт — это конечно жестоко! В жизни, конечно, разное бывает! Сергей, а представьте, что вы один с ребенком останитесь? Так вы тоже тогда 3-им сортом станете? :) Я только на четвертом месяце беременности, но уже одна (а точнее свободна)! Может гормоны, может характерами не сошлись, но факт в том, что я ушла и возвращаться не хочу! Так что мне теперь делать? Поставить крест на своей личной жизни? Я думаю какие-то трудности могут возникнуть, но в принципе жизнь продолжается! И надо идти только вперед! У меня мама вышла замуж 2-ой раз, когда мне было лет 13 уже, а сестре 15. И отчима мы очень ценим и любим, он во всем нам помогал и до сих пор помогает. А еще у нас братик растет — уже их общий ребенок! Мы выросли, разъехались, а им сынок общий в радость!!! Так что прочитайте эти неготивные коментарии, улыбнитесь, и скажите себе девушки, что «у меня все будет хорошо»!!! И я во чтобы то ни стало буду счастлива, ведь поэтому я и живу!!!!!

  • user

    АВТОР Алексей

    Опубликован - 5 марта 2012.
    Ответить

    Светлане — откуда у тебя хорошая работа, когда у тебя по русскому 2?
    Мне вот плевать на наличие ребенка у женщины, лишь бы у нее была голова!!
    Юля — одинокая мать, испокон века считалась третьим сортом(если же отец не погиб), вы вообще носите безбатешного
    Ебаться вы горазды, а думать вам тяжко! Вот вам урок на всю жизнь! Если на вас, кто и клюнет, то вы заглотнете не задумываясь над тем, что это может такой же моральный урод, как и тот, кто вас оформил. Удачи!

  • user

    АВТОР Алекс

    Опубликован - 5 марта 2012.
    Ответить

    Лучше быть одному, чем выбрать женщину с ребенком, женщина с ребенком хуже проститутки, проститутка сразу называет цену, а эта ищет пожизненного лоха, который бы содежал ее и ее выбля.ка.

  • user

    АВТОР саня

    Опубликован - 8 марта 2012.
    Ответить

    зря вы так. причины ухода отца разные

  • user

    АВТОР евгений

    Опубликован - 9 марта 2012.
    Ответить

    Алекс,ты без отца походу дела вырос?учитывая характер твоего разговора,ты дерьмо редкое!!!!!!!!!!!Сочувствую тебе!!!!!!!!!!!!!!и только))))

  • user

    АВТОР Дашенька

    Опубликован - 24 марта 2012.
    Ответить

    О, да…. Одинокая мать третий сорт. Тоесть в нашем мире, человеком третего сорта автоматически становится тот кто сам берет на себя все трудности воспитания, ухода и обеспечения маленького человечка, которого не захотел «собственноручно» убить? Тоесть виноваты во всем женщины которые ноги по вашему раздвигают! А дети по вашему от сквозняков получаются? Типа вы в сторонке курите и вообще участия не принимаете!!!
    Мне 22 года, с мужем встретилась когда еще в школе училась.Старше меня на 6 лет. Все было просто отлично, встречались, жыли вместе, появился сын. Да, не просто было. Ребенок это не игрушка, как думают многие мужчины, он требует внимания, и времени, так же как его требует и женщина с маленьким ребенком, и видимо не каждый мужчина может с этим справится.
    В итоге я ушла от мужа, потому как он не мог адекватно относится ни ко мне ни к ребенку. И для своего сына я хотела лутшей жызни, и не хотела чтоб мой ребенок вырос моральным уродом для которого поднять руку на женщину было бы нормой.
    И что я теперь автоматически становлюсь шалавой и человеком третего сорта? Да я бы вобще про себя такого не сказала!!!
    Чесно сказать после развода я никогда не испытывала нехватки внимания мужчин, просто сейчас как-то по другому смотришь на людей, потому как думаешь не только за себя.
    Читала и поражалась. Дай бог вам всем, обрести мозг, молодые люди которые розделяют людей на сорта.
    Вот как после того как прочитаешь такие мнения вообще мужчин воспринимать.
    Я просто в шоке!
    Так вот вы какие истинные защитники и опоры! И что бы мы реально без вас то таких и делали, люди третего сорта!

  • user

    АВТОР александр

    Опубликован - 27 марта 2012.
    Ответить

    А если женщина не была замужем,но есть малыш…вроде как «нагуляла»,тогда интересно какие мнения ваши будут…стороной их обходить и бояться что ли???

  • user

    АВТОР Евгения

    Опубликован - 28 марта 2012.
    Ответить

    Третий сорт те — кто женщину с младенцем на руках бросают!!!

  • user

    АВТОР Роман

    Опубликован - 30 марта 2012.
    Ответить

    Попал на эту страницу, т.к. сам не так давно познакомился с девушкой у которой есть маленькая дочка .Хотелось почитать, что думает народ о подобной ситуации.
    Девушка приличная, образованная , красивая — не плакалась мне о том,как ей плохо жилось с мужем (причину их развода я знаю, но афишировать здесь не буду). Мы нашли общий язык за несколько часов нашего общения , не знаю как будет дальше, но верю в то, что у нас все будет хорошо, как и сейчас, а может еще лучше.
    Я за свои 30 прожитых лет впервые встретил человека от которого получаю столько положительного, хотя до нее у меня было много девушек, отношения с которыми всегда заходили в тупик.
    И еще, по поводу 3-го сорта- вы сначала на себя посмотрите, прежде чем так говорить обо всех девушках.
    PS Есть конечно исключения , и их немало , когда девушки при наличии ребенка или без ведут себя отвратительно.

  • user

    АВТОР Антон

    Опубликован - 31 марта 2012.
    Ответить

    Главное любить этого человека и не предавать его…ей будет очень больно вынести это!!!!Другой вопрос…это родители…очень часто возникает проблема взаимоотношений между мамой и сыном!Выбрать «золотую середину» не прокатит…!!!нужно урегулировать эти отношения,как будто ты пытаешься примерить две враждующие страны!)Любите и будьте счастливы!!!)

  • user

    АВТОР Елена

    Опубликован - 16 мая 2012.
    Ответить

    Хочется , для начала поблагодарить Романа… Достойно !!!… почитала и ужаснулась , как некоторые » безсортовые » с соевыми мозгами в голове поливают грязью матерей..
    одна осталась потому , что надоело терпеть его похождения налево.. потому как самцы должны оплодотворить множество самок ( это его суждения).. но вообще-то себя тоже не на помойке нашла.. достойное воспитание , высшее образование.. и квартира и работа и машина ..
    ушла , потому что есть гордость и любовь к себе … и разве самооценку можно назвать или причислить к разряду сортов ?.. да не пошли бы ВЫ , осуждающие и валяющие в грязи , поучится … — поучиться человеческим отношениям к людям и узнать побольше о ценностях ???
    А судя по комментам ВАШИ ценности , увы низки , как и Вы сами, к великому моему сожалению((((((((
    А МАМОЧКАМ с ДЕТКАМИ и достойным и смелым МУЖЧИНАМ , хочу пожелать самых чистых отношений, и любви ….Любите нас и наших деток и в ответ мы подарим вам всё самое лучшее и нежное , что может подарить женщина..

  • user

    АВТОР Виталий

    Опубликован - 19 мая 2012.
    Ответить

    3 года встречались с девушкой с ребенком и знаю о чем Вы здесь говорите. Если честно — думаю оставить эту девушку. Как и было сказано выше » у девушки должна быть голова» , она должна понимать что дя мужчины это тоже не просто, не просто быть на третьем месте, во многм себя приходится ужимать и постоянно подстраиваться. Мне 26 и я забыл что такое пойти днем в выходной попить пивка с друзьями или сходить на шашлыки, ребенок вносит очень сильные коррективы в досуг. Ну и самое главное — девушка должна с уваженим относится к мужчине который принял ее с ребенком , а не стервозничить как у меня: » приезжай через 10 минут», » хочу это, а не то» , постоянно спорит и доказывает что права, а если не права и я это доказал — то обижается и я все равно оказываюсь плохим. Я уже сомневаюсь люблю я ее или …
    PS
    Для девушек с детьми которые хотят завести семью — учтите что для мужчин это серьезный стресс и сложный шаг. Цените таких мужчин, им тяжело подавить свою гордость, какая бы любовь не была.

  • user

    АВТОР aleks

    Опубликован - 12 июня 2012.
    Ответить

    все это ерунда, если 2 человека любят друг друга, они все смогут преодолеть и найти компромиссы, а те которые поливают грязью, что ж, мне их жаль, каким ублюдком надо быть, чтобы такое говорить, наличие ребенка у девушки даже большой плюс-автоматически вот такие моральные уроды отсеиваются и остаются более менее нормальные))))

  • user

    АВТОР Николай

    Опубликован - 14 июня 2012.
    Ответить

    Безумно люблю ее (она меня), в свое время не захотел своих от другой, которую тоже любил(хотел больше материального достатка), теперь чужого не могу принять, насильно расхожусь. Я готов смирится что детей вообще не будет. +10000000
    Для девушек с детьми которые хотят завести семью — учтите что для мужчин это серьезный стресс и сложный шаг. Цените таких мужчин, им тяжело подавить свою гордость, какая бы любовь не была.
    ps девушка с раннего детства должна искать того с кем будет воспитывать своих детей, ошибки дорого стоят детям в первую очередь

  • user

    АВТОР Виталий

    Опубликован - 21 июня 2012.
    Ответить

    Есть еще один момент — родители.
    Не все родители согласятся воспитывать НЕсвоего внука и поэтому настаивают своего сына иметь именно своих детей.
    Так же друзья могут не поддерживать и эти все противоречия вносят очень большие коррективы

  • user

    АВТОР Алекс

    Опубликован - 5 июля 2012.
    Ответить

    Если встретились мужчина с ребенком и женщина с ребенком, то справедливо, оба воспитывают детей. Но вот я не понимаю мужчин у которых нет детей и позарились на женщин с детьми, это как надо долбануться головой, чтобы позариться на такое «добро» Мне 34 года и я не собираюсь быть женщиной с ребенком, лишь бы для того чтобы быть, много было таких, котрым я сказал досвидос как узнавал, что есть прицеп. Кормить чужое потомство не есть гуд.

  • user

    АВТОР Олег

    Опубликован - 12 июля 2012.
    Ответить

    У меня сейчас схожая ситуация, есть девушка которая мне нравиться и я знаю, что тоже ей не безразличен, но у нее есть ребенок. Мне по большому счету все равно, я с детьми легко нахожу общий язык, у меня двое племянников которых я обожаю, и в компаниях когда есть дети они всегда тащат меня за руки «Пошли играть!». Но однажды подруга сказала, что для нее в жизни главное: «Это ее ребенок и деньги чтоб его обеспечить». Остальное пофиг…. вот и думаю после этого, оно мне надо? В одной статье встретил мнение опытного человека, что для девушки с ребенком ты всегда будешь на третьем месте после её ребенка и её мамы. Причем как это не прискорбно, это мнение на 100% подкрепилось опытом моего друга, который 1,5 года встречался с девушкой у которой был 6-и летний сын, она вынесла ему мозг и изрядно потрепала бумажник, просто Санта-Барбара была, с бывшим мужем, мамой, папой и т.д. П.С. пока в раздумьях…

  • user

    АВТОР Виталий

    Опубликован - 12 июля 2012.
    Ответить

    Все таки я расталя с этой девушкой, решил сказать правду что не хочу воспитывать ее ребенка и не готов быть его «отцом» . Это наверно эгоестично с моей стороны и несправедливо к ребенку, но это лучше чем терпеть и притворяться. Но она меня отпускать не хочет, звонит и ищет любой повод чтобы увидится ( хотя и я сам не хочу ее отпускать, привык к ней очень сильно), но уже рассказывает что есть на горизонте еще мужчина который по ее мнению на нее запал. Желаю ей удачи, пусть найдет хорошего спутника жизни и любящего отца своему ребенку.

  • user

    АВТОР Петр

    Опубликован - 16 июля 2012.
    Ответить

    В чем то моя история схожа с Виталием. В свои 20 лет я нагулялся, и мне сейчас реально особо не интересует клубы, тусовки. С каждым годом я становлюсь домоседом. Мне просто хочется обзавестись семьей, но я пока этого не могу, так как нет жизненной опоры, учусь только. И как то весной начал встречаться с девушкой, она несколько лет она старше меня. Влюбились друг в друга, по началу было очень трудно сойтись с ее характером, всегда пытался угодить ей, дабы ее не потерять. После 3-4 месяцев она сообщила что у нее есть дочь. По началу я пытался все это принять, даже она начала совсем по другому со мной относиться, начала больше меня ценить. Встречался с ней еще пару недель и расстояние нас разлучило не надолго. Теперь врозь я больше понимаю что не смогу принять чужого ребенка, да еще родители не принимают ее. Это меня теперь делает несчастным, будто меня пилят, и каждый хочет урвать в себе свой кусок (с одной стороны любовь, с другой эгоистичный я (надо ли мне в свои 20 такой ответственности?) и родители) Сейчас наши отношения сошли в тупик. Что я считаю про таких девушек с ребенком, то одно это точно, что они не 3 сортны. Лично я не могу ее ни в чем винить, но и принять ее с ребенком не могу, наверное потому что моя жизнь еще впереди.

  • user

    АВТОР Elena

    Опубликован - 4 августа 2012.
    Ответить

    Так с девушками понятно, а давайте теперь разделим мужчин на сорта)).Вот например Алексу 34 года — это какой сорт ? Судя по возрасту — за 30 — это уже не первый конечно, думаю 2 сорт. А судя по его безмозглым высказываниям опять же + 1 сорт и того = 3 сорт ))) Это еще мы про него всего не знаем , вдруг у него залысина или пивной животик есть — это тоже + 1 сорт ))

  • user

    АВТОР Дмитрий

    Опубликован - 5 августа 2012.
    Ответить

    Сам в такой ситуации 3 года. Тяжело хочу сказать делать выбор жить или не жить с девушкой с ребенком.(Ребенок от шестилетнего брака, ей 25).Женщина должна обязательно ценить выбор мужчины и относится к нему уже по другому и третьим она или четвертым сортом ,как говорят здесь, будет после того как вести себя она будет в этих отношениях.Но чем дальше я нахожусь в этой ситуации,тем меньше мне хочется продолжать отношения. Сама по себе девушка хорошая очень красивая,домашняя, следит за всем,отлично готовит, других мужиков к себе на метр не подпускает,да и не требует от меня денежных вложений на себя и на ребенка, лишь бы рядом был, вот это меня и держит все до сих пор, потому что тяжело найти порядочность в девушке в наше проститутское время….,но себя не обманешь не твое есть не твое, да и с девушкой не можем найти общий язык до конца, сложные характеры у обоих, да и еще ребенок… Ребенок это очень большой стоп для мужчины. Сначала может быть все замечательно любовь, игры,подарки итд. но с возрастом может произойти все что угодно, нож в спину(грубо говоря) можешь получить от этого ребенка и матери если что то не так сделал по жизни, ребенок всегда будет следовать за матерью, ты для нее не родной,и не слушает она тебя как родного. А к родителям надо прислушиваться, но выбор делать надо самим, это ваша жизнь, слушайте что внутри…и принимайте решения сразу, не тяните.Удачи!

  • user

    АВТОР Антон

    Опубликован - 9 августа 2012.
    Ответить

    Если у твоей женщины есть ребенок от другого мужчины, встречайся только с женщиной и не встречайся с ее ребенком. Ты выбирал для себя эту женщину, а этого ребенка ты не выбирал. Этот ее ребенок вообще не твоя проблема и не твоя забота. Твои отношения с женщиной не должны касаться чужого для тебя человека, пусть это даже ее ребенок. Если мужчина хочет уважать себя сам и быть достойным уважения других, он будет в отношениях с женщиной искать свои интересы и не будет за свой счет обслуживать интересы чужого ребенка. Кроме того, уважающий себя мужчина не позволит своей женщине перераспределять внимание и заботу, предназначенную ему, в пользу кого бы то ни было. Интересы мужчины непременно вступят в конфликт с материнским инстинктом такой женщины, если во время ваших встреч между вами будет присутствовать ее ребенок.

  • user

    АВТОР Рустам

    Опубликован - 11 августа 2012.
    Ответить

    Мне 22 года! и я встречил девушку, она с 10 месячным ребенком! девушке всего 18 лет! первый раз когда мы с ней общались, я и представить себе не мог что ей 18, так как она говорила о таких вещах, которая ни одна 18 летняя девушка даже не затронула! т.е. мозгами очень созрела! И я влюбился в нее сильно! и честно говоря мне ее сын тоже понравился! но я не знаю какое решение принять! в принципе я закончил ВУЗ! Устроился на хорошую работу! есть руки ноги! Думаю у меня получиться построить семью в дальнейшем с этой девушкой! Волнует конечно как и мои родители отреагируют на мой выбор! не мне вам говорить что редко родители это одобряют! тем не менее она очень простой, добрый и хороший человек! которая хочет семьи!

  • user

    АВТОР евгения

    Опубликован - 12 августа 2012.
    Ответить

    да…по большей части мужчины трусы,выходит женщина должна благодарить…а то и ноги целовать за то что ее «подобрали» с ребенком. Вы слишком много о себе мните….уж если она одна тащит на себе ребенка и себя,то неужто вы думаете,что ей очень нужны ваши деньги,ей просто хочется человеческого тепла,поддержки,понимания,любви.Нужен НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА рядом!!!А ваши рассуждения по поводу того что вы боитесь потерять свою свободу…когда то она пожертвовала своей свободой ради такого же мудака и взвалила все заботы на себя и ребенка не вышвырнула.А первосортный папаша прекрасно проводит время,у него свобода,он строит отношения,да еще и от алиментов косит(наверное это настоящий мужчина?!).а теперь представьте,мужчины,есть у вас ребенок и не пожилось вам…вы готовы воспитать ребенка самостоятельно(p.s.дети любят хорошо покушать,побольше внимания т.е.24 часа в сутки,одежда покупается каждый месяц,а еще они любят болеть)уверена что у 90 процентов мужчин кишка тонка!так кто после этого третий сорт!!! Моему сыночку 4 года. Однажды когда он увидел моего нового знакомого он ему сказал:»ты-неудачник!отойди от моей мамы!» ребенок оказался прав! Ему нужны были деньги…которые он можно сказать у чужого выбля.ка взял!!! Сразу видно настоящий мужик!Гордитесь собой!А мы вам будем благодарны!
    ДЕВОЧКИ,ЗАПОМНИТЕ,К СИЛЬНЫМ ЖЕНЩИНАМ ПРИТЯГИВАЮТСЯ СЛАБЫЕ МУЖЧИНЫ!и не разменивайтесь на подобное гов.о. мы достойны лучшего. и каждая обязательно встретит настоящую любовь,верьте в это!

  • user

    АВТОР Георгий

    Опубликован - 16 августа 2012.
    Ответить

    Все мужики (если их так можно назвать) которые пишут что кормить не своего ребенка- это плохо. Видать эти люди и детей никогда не любили. Или что написал Антон. Антон — ты наверное только секс хочешь — и больше ничего. То есть сам еще как ребенок. Жалкий ты человек. Мужчину не только член мужиком делает, но еще и поступки. Я сам встречаюсь с девушкой с ребенком — и все у нас в полном порядке. А те кто говорит что чужой ребенок — это «прицеп» просто боятся брать на себя ответственность. Им легче просто пиво пить и ни о чем не думать.

  • user

    АВТОР Джон

    Опубликован - 17 августа 2012.
    Ответить

    Мне 32 года, средний класс. Как-то странно жизнь складывается — с одинокими, «без прицепа», как вы тут некорректно выразились, свободными девушками дальше месячного романа, в основном замешаного на сексе, дело не идет.Но в то же время сейчас общаюсь (и виртуально и уже реально) с термя девушками, каждая из которых с ребенком (причем всем по 3 годика). И вот странное дело — из всего множества девушек что у меня были, эти мамы самые вменяемые, интересные и приятные в общении люди. И всче идет к тому, что взаимные симпатии могут перерости в более глуцбокие отношения, все зависит от моей натойчивости. Но вот именно тот момент о котором тут выше было сказано — вернется папаша… будут сравнивать… никогда не будешь родным… — вот эти вещи меня останавливают. Боюсь я, как ни стыдно это признать.
    P.S. Те кто называют другого человека «3-м сортом» — моральные уроды, так нельзя о людях.

  • user

    АВТОР Иов

    Опубликован - 24 августа 2012.
    Ответить

    Дорогие девушки я Вас прекрасно понимаю что быть третьим сортом нет желания ни у кого, да и ярлыки это слишком глупо. Просто дам Вам совет если у Вас есть ребенок и Вы хотите построить отношения с мужчиной Вы внутренне для себя должны решить что от этого мужчины Вам не нужно ничего кроме тепла ласки взаимоуважения и взаимопонимания.Решите для себя по настоящему что действительно лучше быть одной и морально будьте готовы отпустить ситуацию. И только найдя внутреннюю гармонию сможете обрести гармонию в отношениях с мужчиной. И определитесь наконец КАКОЙ именно мужчина Вам нужен. Все женщины достойны любви но не все к сожалению достойны уважения…

  • user

    АВТОР ЕвГений

    Опубликован - 28 августа 2012.
    Ответить

    Молодец евгения

  • user

    АВТОР Lexx

    Опубликован - 11 сентября 2012.
    Ответить

    мне чуть за 30, все работал после университета не занимаясь личной жизнью вообще, щас настала пора, но у каждой из женщин с которыми общаюсь одиноких есть ребенок. Само собой если ей за тридцать то чтото с ней не так, не может быть это стечением обстоятельств. Ты никогда не знаешь что там было но все дети при живых отцах, никто не знает когда отец может вернуться или матери придет что нибудь в голову. Самое страшное что ребенок это часть чужого человека с его генами и характером который будет их иметь всю жизнь, это не кошка или собака, он никогда не будет тебе родным. С одной стороны ненавижу что работал и потерял лучшее время своей жизни, но помойму как бы не нравилась она — лучше не соваться. Хотя одна из этих одиноких мамаш мне очень близка и я бы сказал что ее люблю но ребенок… Есть такое выражение как залежалый товар, я и сам из него изза того что строил карьеру в свое время вместо.. Может пытаться смотреть в сторону более молодых но бездетных?

  • user

    АВТОР Дима

    Опубликован - 19 сентября 2012.
    Ответить

    Дамы и господа….поднята очень серьезная тема…почему сюда зашел, потому что влюбился в девушку с ребенком и решил узнать, как кто об этом думает! коменты особо и не помогли…но некоторые мысли очень интересны…
    во первых…слушайтесь своего сердца
    во вторых…ты всегда будешь на втором плане(после ребенка)…..
    И я решил так…..что нужно слушаться своего сердца….и хотя бы попробовать…хотя самого одолевает страх…но надо рискнуть….если чувствуешь любовь этой женщины, то пошли все нахуй со своими советами…хотя бы попробуй…что и собираюсь сделать….не получиться….поймешь…получиться — будешь благодарен Богу….
    я думаю что дело не в ребенке, а в отношениях между мужчиной и женщиной…тем более умная женщина (которая с ребенком) сделает так, чтобы было всем хорошо, если тебя любит……
    и еще мне кажется, что в, таких ситуациях всегда спасает второй ребенок от тебя…главное любить…любить всех…
    это конечно очень сложно….я сам щас не знаю что делать…но думаю рискнуть…главное попробовать а не ссать….а то можно проебать своё СЧАСТЬЕ…………………

  • user

    АВТОР Павел

    Опубликован - 21 сентября 2012.
    Ответить

    Плохо когда столько эмоций! Особенно от женской половины! Мужчины тоже не отстают. И уходят от темы. Тема — одинокая девушка с ребенком! Что делать если Вы с ней встретились? А не какие женщины несообразительные! Женщин два втда — прелесть какие глупенькие и ужас какие дуры (Бальзак). Про женский ум можно закончить. Умных не бывает. Теперь по теме. Дама с ребенком! Это, извините, семья! Да семья, пусть не полная, но со всеми свойствами, законами и принципами! И главой в это семье является….(напряглись?)…..ребенок! Да! Он! Он глава этой семьи! Он император! Далее идет особа приближенная к Императору — его мама (ваша девушка). Далее мама особы (бабушка). Потом в перемешку — папа, сестры, братья, подруги, друзья этой самой особы! И уж если Вам повезет, то на месте шестом, окажетесь Вы! Радует перспектива? Смотрим далее. Кому то нужно из этих отношений? Вспомним классику: цель женщины — ребенок, мужчина — средство достижения этой цели (Ницше). Ну как? А что же надо мужчине? Ну банального — тепла, любви, ласки, заботы, понимания! И что? Да ничего! Фиг мужчина это когда получит! Точнее сказать совсем не получит! Ни при каких обстоятельствах! Есть конечно маленькая надежда, что якобы общий ребенок как-бы якобы что-то там решит. Бред! Этот ребенок только добавит неразберихи. Появится агрессия и ревность от первого ребенка, упреки матери — а что ты моего меньше любишь? Ну и так далее. Поэтому! Если Вы действительно мужчина, если Вы самодостаточны и независымы, то не лезьте в ту семью, не разрушайте ее. Дружите с мамой, дарите подарки, давайте денег ее ребенку! Все! Если мама не полная дура и Вы ей хоть как-то как человек интересны, то она с радостью согласится на такое! А если не согласится, то не мучайте ни себя, ни ее! Отстаньте! В Вашем варианте, Вы сможете остаться хорошими друзьями! Удачи! И не надо слушать сердце! Если Вы мужчина! Включайте мозг!

  • user

    АВТОР Роман

    Опубликован - 24 сентября 2012.
    Ответить

    Встречаюсь с девушкой около года у нее есть ребенок!!! Девчонка просто замечательная о 3 сорте и речи быть не может!! Нам мужчинам нельзя вообще говорить такое о девушках это низко! Все устраивает за исключением второго плана! Сказано верно тут не поспоришь всегда будешь на втором плане это однозначно! Меня это очень сильно тормозит по поводу развития дальнейших отношений! Иногда даже ревность возникает! Хотя в глубине душе понимаешь это же ребенок она всегда будет любить больше всех его и это правильно! Все очень индивидуально!
    Я на данном этапе своей жизни в большом замешательстве по этому поводу!!!!

  • user

    АВТОР Елизавета

    Опубликован - 4 октября 2012.
    Ответить

    Почитала я все комментарии. Я сама одна дочку воспитываю, развелась 6 лет назад, ни капли об этом не жалею, это мой выбор. Хочу сказать всем здешним «мужчинкам» — для ЛЮБОЙ АДЕКВАТНОЙ женщины, будь она в браке или в разводе, ребенок ВСЕГДА будет на первом месте. Как бы она не любила мужа или того, с кем встречается. Умный и сильный мужчина это должен понимать, не понимают только эгоисты, здесь я вижу таких масса. Скажу за себя, что лично я безумно счастлива что в свои 28 у меня есть все — любимая дочка, которой уже 7 лет, любимый мужчина, высшее образование, карьера. А что есть у вас в ваши 30, 34 кроме ваших тачек и то не у всех да пропитых душ? Я горжусь, что вырастила ребенка, а чем вы гордитесь? Сидите тут пишите всякую дрянь, слабаки и нытики. Вам вообще дети противопоказаны, дети они от Бога, а у вас его нет.

  • user

    АВТОР Елизавета

    Опубликован - 4 октября 2012.
    Ответить

    И еще — женщина с ребенком не для слабаков и трусов, один такой в ее жизни точно был. Поэтому, если кишка тонка, то будьте добры не лезть. Я считаю, что лучше быть одной, чем с такой тряпкой, а для секаса так вас ведь только свисни вы проститутки еще те)))))))

  • user

    АВТОР Серега

    Опубликован - 6 октября 2012.
    Ответить

    Елизавета вы, простите, ТП. Вопрос номер раз — что вы тут делаете если у вас все так хорошо и здорово? Троллинг? Это определенно троллинг потому как вы уже определелили в своем посте, что все мужики тут алкаши, нытики и неудачники. Может вы зададите себе вопрос для начала? — ранняя свадьба, муж придурок потрахались и разбежались а ребенок остался и все эти заморочки с ним теперь вот я сижу и постю. Имхо есть основная масса женщин движущихся с «массой» (физиология женщин рожать в довольно узких временных рамках — 20-28, ну и социум — мама,папа сказали делай то учись так и там), есть другая группа поменьше — девушки полностью независимые, часто умные карьеристки с несколькими высшими (или другими заморочками), работающие ну или просто не особо выделяющиеся, которым за 30 но которые неготовы на свадьбы, детей и прочее. И есть третья группа — у которых все было как в первой, но вот муж уже не рядом по какойто причине (погибший в боях за идею в лесах норвегии например ;)). Мой выбор — я никогда не буду подбирать с пола то что упало (мамаш с детьми). Есть варианты разные конечно (но лучше никогда так открыто не срать людям на голову, особенно если ты мало о них знаешь) Следующая стадия будет переход на личности? А тут вроде всего лишь открытое обсуждение вопроса без оскорблений. Большинство одиноких мамаш из тех что я знал это тупо ранние отношения, любовь ушла-завяли помидоры. Все было красиво в 18-20 лет, а потом через суды они грызутся как собаки за стальную ложку, полотенце и алименты.
    Парни, возраст в женщине не проблема, но не советую иметь чтото с одинокими с детьми — зачем вам этот геморой?

  • user

    АВТОР Стелла

    Опубликован - 6 октября 2012.
    Ответить

    Я вооооооооообще в шоке с комментариев некоторых молодых людей!Вы просто трусы вот и все)Девушку с ребенком в жены берут те парни,которые уверены в себе,которые уверены,что смогут поднять на ноги чужого ребенка и при этом ещё своих 2!!!А вы просто лохи,которые боитесь этого!!!Если бы я нашла свою любовь,который никогда бы не дал повода моему ребенку чувствовать себя чужим,я бы любила его больше жизни…И не фиг говорить,что мы ищем спонсоров!Это вы просто такие дебилы,которым по любому своей любимой девушке даже 50 руб.на телефон жалко положить…
    Кто хочет пообщаться ищите меня в соц.сетях:Яковлева Стелла город Бологое 23 года.Буду рада знакомству)))Всем удачи,кроме этих ущербных…

  • user

    АВТОР Любовь

    Опубликован - 7 октября 2012.
    Ответить

    Я в разводе, и у меня есть сын, отличный мальчишка 4,5 года. С его папашей, как некоторые здесь выражаются…мы расстались из одной причины, он распускал руки и не только руки…Так вот мужчины, если такие здесь остались, я могу сказать, что нормальных, самодостаточных мужчин, просто не осталось. Даже в браке (слово то какое «БРАК» изначально губительное), даже в супружестве, я достаточно зарабатывала, чтобы ни в чем сыну и себе не отказывать. И сейчас я достаточно обеспечена, чтобы не искать «мужчину» для того чтобы он тащил меня и сына моего на своей хрупкой шее. И я себе дала слово, что воспитаю своего сына так, чтобы мне не было стыдно перед его будущей женой. Что она мне не сказала, что «ваш сын сволочь»

  • user

    АВТОР Анастасия

    Опубликован - 9 октября 2012.
    Ответить

    Меня приводят в ужас разведенные женщины с ребенком, и я вполне понимаю мужчин, которые не хотят с ними связываться, мне с ними даже просто общаться муторно, настолько это испорченные женщины, а уж создавать с ними семью — это класть голову под топор. Даже по комментариям видно, насколько они нравственно невменяемы, у них смещены все моральные ценности. Среди таких женщин на порядок больше тех, кто одобряет аборты, разврат, проституцию и так далее. Они одобряют разводы, как что-то естественное, поголовно страдают грехом гордости, отказываются признавать свою падшесть по сравнению с невинными девушками и замужними и всячески оскорбляют нормальных женщин. Они на полном серьезе пишут, что ребенок у женщины должен быть на первом месте. Как это понимать, ведь детей может быть десток и более, а муж один, это уже просто какое-то слабоумие. Наконец, по их мнению, настоящие мужчины должны быть просто счастливы воспитывать чужих детей, то есть должны подвергать себя добровольному геноциду. Тогда, по логике, в следующем поколении «настоящих», не эгоистов будет еще меньше, и куда деваться уже следующему поколению разведенок, которые закономерно подрастают из дочерей разведенок нынешних?

  • user

    АВТОР kr0likor

    Опубликован - 11 октября 2012.
    Ответить

    перечитал все комменты, у самого такая же ситуация, и что я могу сказать — жить в троём ( он она и у неё ) это хорошо, если ребёнок твой, если нет и ты её сильно любишь, то ради любви будешь терпеть все крики малыша, и тем более сам принимать участие в смене памперсов и тд и тп, на счёт денежек, гм… я пришёл и обеспечивать один твоего сыночка не собираюсь максимум буду помогать тогда когда нет у тебя денег…. если еще живёт и теща то берегись мужики, она будет принимать активное участие в ваших бытовых разборках ))) , в итоге мы имеем нервы но любовь, вроде всё в порядке скажите вы женщины, НО ВЫ ВСЕ НЕ ПРАВЫ В ОДНОМ, ВЫ САМИ ВИНОВАТЫ В ТОМ ЧТО СДЕЛАЛИ РЕБЕНКА ОТ НЕ НУЖНОГО МУЖЧИНЫ !!!!!! кто еще кроме вас самих ?! А мы свободные должны из за етого страдать и вы говорите еще типа того что принеси подай иди на*** не мешай! вы не смеете твердить нам условие в етой ситуации!

  • user

    АВТОР Ревнивец

    Опубликован - 12 октября 2012.
    Ответить

    Доброго времени суток, форумчане!
    Прочитал все комменты. Решил отписаться сам. Ситуация тревожная. Буду говорить тезисами:
    1. Женщины сами виноваты, что остались в такой ситуации (надо было думать…). Не относится к тем, чьи мужья погибли.
    2. Женщина всегда будет любить ребенка больше, чем кого либо еще — все верно, Вы (я) всегда будете в лучшем случае на II, а то и на II, IV месте в этой СЕМЬЕ. И данный ФАКТ совсем не плох. Просто ЭТО факт. Это нормально, но не до конца. До конца хорошо, когда мужчина и женщина любят друг друга, а через 9 месяцев ОБА любят СВОЕГО ребенка. Это идеально.
    3. Проблемы воспитания её ребенка. Они есть и с ростом малыша будут развиваться, даже если он (малыш) будет называть Вас «Папа». С этим спорить бессмысленно. Косые взгляды, ревнивое отношение всех вокруг. Готовы с этим мириться?
    4. Проблемы воспитания общих детей. Они будут. При каждом худом случае Она или третье лицо упрекнет Вас в неравной любви к детям. Причем любовь эта может проявляться не только в чувствах, но и в манере воспитания, успехах, достижениях, вложениях и прочих сторонах.
    5. Проблемы с её прошлым мужем. Рано или поздно этот хер появиться в Вашей, пусть даже идеальной жизни, и начнет качать свои Законные права на общение с ребенком. Тут начинается самый «сок». Во-первых, если вы (пара) держите в тайне отцовство и её ребенок считает Вас своим родителем — могут возникнуть трудности с разъяснением этого момента. Шантаж от биологического отца. Выяснение отношений. Судебное решение о праве отца видеться с сыном. Ваш ОЧАГ разбит. Во-вторых, если вы (пара) где ТЫ хочешь сохранить ТАЙНУ и принять ребенка как своего, а ОНА уверенна, что ребенок должен (имеет право) знать правду о своем отце. Комментировать ситуацию дальше не буду — фиаско.
    Ой, ребята… берясь писать был уверен, что смогу систематизировать мысли и изложить все просто и понятно. Но, ситуация-то наисложнейшая… И вывод тут один: мужикам — думать, думать, думать и приняв решение, НИКОГДА, НИ РАЗУ, НИ НА СЕКУНДУ не отступать от своих слов и не подавать даже виду о сомнениях в будущем! Ну а женщинам… Женщинам надо быть такой, чтобы её Новый мужчина с ней и с её ребенком чувствовал себя как в Раю от счастья и был готов на любые ЖЕРТВЫ в своей собственной жизни. Есть ли такие женщины…
    Мы люди. Мы полны страстей и соблазнов, грехов и пороков. Не думайте, милые девушки, что мужчина рядом с Вами не сгорает от чувства ревности по тому, что этот чудесный малыш, зовущий его Папа, не его Плод, не его Семя. Вам предстоит приложить массу усилий, чтобы доказать своему Новому Мужчине, что Вы с ним, потому, что любите, потому, что хотите, потому, что Вы: я, ребенок и Ты — настоящая, перспективная семья, а не выход из положения для себя и ребенка. Мужчина должен быть уверен, что он не ЛОХ, что его любят очень-очень сильно, а не просто затыкают огромную рваную дырку в социальном статусе «ПАПА» для твоего ребенка.
    Целую. Всем удачи. Пошел думать дальше…
    P.S.: Форумы штука опасная для таких разбирательств. Уже неделю не выходит из головы фраза одного форумчанина: «Ребенок твоей любимой девушки — это чужой оргазм внутрь её тела». Думайте и не совершайте ошибок.

  • user

    АВТОР Санта

    Опубликован - 14 октября 2012.
    Ответить

    Парни, сам переживаю сейчас данную ситуацию, у моей жены дочь 12 лет, вроде и девочка хорошая, и истерики не устраивает и ревности вроде не видно, но блин каждый день парит то, что она абсолютно чужой человек, тобишь вообще чужой. Ничего не могу с собой поделать, раздражает иногда просто до тряски! Добавляется к этому и вина, что блин урод, так на ребенка реагируешь( Семья получается какая то рваная, есть ты и она,а есть еще она ,её дочь и переодически блуждающий папа!Нет ощущения какой то целостности, замкнутого круга!
    Какой то реальный БРАК, такие отношения далеко не для каждого мужика, здесь нужна определенная психология и в какой то мере банальный похуiзм!

  • user

    АВТОР Berik

    Опубликован - 14 октября 2012.
    Ответить

    Привет

  • user

    АВТОР Ревнивец

    Опубликован - 15 октября 2012.
    Ответить

    Кто сможет найти «железный» ответ на вопрос:
    — «Тебе, что девушек других мало вокруг? Зачем? Ради чего это?»
    Тот однозначно колебаться не будет. Однако, по моему мнению, твердое (мужское) и однозначное решение в данной ситуации могут принимать следующие категории мужчин:
    1. Идиоты (по диагнозу или по призванию). К ним же можно отнести лиц, наделенных кучей комплексов, касающихся собственной состоятельности как мужчины;
    Уверен, что большинство из нас (парни), кто искал и нашел данный форум, больше всего на свете БОЯТЬСЯ через некоторое время после принятия положительного решения по искомому вопросу, причислить (причем сами себя!) именно к категории «Идиот».
    2. Лица, имеющие (в прошлом) разрушенный брак и детей — такие мужчины ни чем не отличаются от женщин, о которых идет здесь идет речь. И на мой взгляд обоюдное положение мужчины и женщины сгладит, по крайней мере, первую стадию отношений. Конечно данный союз нельзя назвать лишенным проблем, пожалуй здесь их еще больше, но статья и форум не об этом…;
    3. Люди, влюбленные и не имеющие сомнений в наличие материальных благ. Именно комбинация сильной любви и предчувствия (или де-факто) хорошего материального положения сможет стать гарантом отсутствия сомнительности мужчины в данном вопросе. Всем известно, а кому не известно тот догадывается о том, что основной массе населения России не всегда по карману ребенок. Это же правда… Ипотека, желание ездить на нормальной машине (а иногда и просто на машине), необходимость в одежде, в мебели, в еде не всегда может вынести еще и немалые расходы на одного ребенка. Не всякая семья справиться. Да, это, возможно, мелочи, но далеко не всем по-карману. Да, многие из нас или из наших знакомых, уступать в своих потребностях могут и согласны ради ребенка, многие согласны ради не своего ребенка, но много ли смирившихся тратить ресурсы (деньги, силы, время, внимание) на дитя, которое не рождено тобою и при этом понимать, что ресурсов (денег, сил, времени, внимания) не останется, чтобы родить свое чадо… Я думаю, что не многие на то согласны, разве что…
    4. Лица, не имеющие возможности родить своего ребенка. Да — бесплодные мужчины. Дальше можно не развивать.
    Я бы восхищался мужчиной, который взял бы на себя смелость и ответственность стать членом, возглавить, неполную семью (дама с ребенком). Да, да, я бы именно был восхищен. Потому, что в моем представлении это:
    Молодой человек до 30 лет. Никогда не был в браке и не имеет детей. Ведет благопристойный (хотя бы не развратный) образ жизни, занимается спортом или имеет серьезное увлечение. Не испытывает никаких материальных трудностей и не имеет предпосылок на финансовые проблемы в будущем. Автомобиль, собственное жилье, где можно легко разместить детскую и комнату родителей.
    При этом он абсолютно лишен: гнева, блуда, ревности, зависти, гордыни, безмерно любит детей и никогда не скажет грубости в адрес биологического отца ребенка, который будет (да-да) примерно раз в неделю навещать его дом. Почему будет? Нууу хорошо, может и не будет… А может быть все таки будет? Мы этого не знаем. Как «карта ляжет». Но помните, что Закон на его стороне, пока у него есть родительские права на ребенка. Мы же не будем бить морду, или будем? Закон на его стороне. А есть Сволочи, с большой буквы, которые за оплату алиментов, просто так, не ради своего чада, а скорее во вред ему, будут портить, именно портить, специально, жизнь своей бывшей супруге, которая сейчас, без него, просто счастлива как женщина. Как это так? Он на «обочине», он платит алименты, а Она за его счет празднует жизнь! Хрен! Не ради ребенка, но для бывшей жены он будет появляться в Вашей жизни. Ну, а может быть и ради ребенка. Ведь он любит его. Ведь он его настоящий отец, а кто Вы? Вы — новый муж мамы. Какая это семья??????? Отступил от описания идеального мужчины, продолжу:
    Итак, если Вы, уважаемый читатель, видите в себе массу сходств — Вам повезло и нечего продолжать обращать внимание на подобные форумы — идите по зову Сердца. Нуу, а если Вы не Заратустра, а обычный, среднестатистический юноша со своими плюсами и минусами, пожалуйста, простите, но у Вас (и у меня) явные проблемы. Как быть? Очень просто. «Позовите», условно, на помощь Вашу избранницу, и если Вам удастся решить большинство из этих проблем — Вам повезло. Если нет, то не надо тянуть кота за интимные места.
    Да и пусть Вашу голову никогда не посещает мысль, что Вы инструмент для разного рода операций: «папазаменитель», оружие возмездия для бывшего, денежная прибавка к алиментам или любой другой вариант.
    Пожалуйста, давайте не будет лишать ребеночка еще одного отца.

  • user

    АВТОР Ревнивец

    Опубликован - 15 октября 2012.
    Ответить

    Санта,
    поделись опытом, ведь живешь, как я понял, давно в такой ситуации. Здесь многие (и я) лишь размышляют о кренделях…
    Вернуть бы время поступил бы иначе?
    О «браке» (в смысле трещины). Я думаю, что если бы женщина видела, понимала, что это брак, чувствовала бы мужчину и его состояние во всем этом было бы проще. Возможно, проблемы бы не было. Он и она решительно шли бы на встречу, замечая проблему, решали бы ее. Латали и такая работа и забота о настоящем (текущем) общем счастье была бы на пользу Браку! Но, увы, многие женщины просто не замечают этого, вбив с самого начала в свою голову мысль, что «я с ребенком совсем не отличаюсь от других, без детей». Эта мысль — самозащита в трудной ситуации. Эта мысль спасительна, но обманчива. Девушки, ТЫ без ребенка и ТЫ с ребенком (без мужа) — два разных существа для одного и того же мужчины. Блин, мы (парни) меняем отношение к жене, после появления малыша, конечно не иногда у некоторых отношение меняется в худшую сторону — причина развода. Но поймите же. Девушка (супруга) и Мама (супруга) — это небо и земля! Не тратьте время на иллюзии. Если Вы остались без мужа и хотите построить жизнь с новым человеком, пожалуйста, обратите внимание на его чувства, инстинкты, по созданию своей семьи. Не принимайте ЕГО К СЕБЕ, но станьте ЧАСТЬЮ ЕГО СЕМЬИ. Это очень важно. Это избавит Вашу семью от многих недомолвок и сделает ее счастливой. Вы будете с Мужчиной, а не просто у ребенка будет отец.

  • user

    АВТОР Ревнивец

    Опубликован - 16 октября 2012.
    Ответить

    Понравилась фраза: «Детей может быть много, а муж один». Подумайте, может ли быть наоборот, и если да, то разве не резала бы слух это выражение: «Мужей может быть много, а ребенок один!». Не вдохновляет.

  • user

    АВТОР Алексей

    Опубликован - 16 октября 2012.
    Ответить

    дабило высказывание; Ребенок твоей любимой девушки — это чужой оргазм внутрь её тела». МНЕ 24, ЕЙ 33. У НЕЁ 15 ЛЕТНИЙ СЫН (ПОДРОСТОК УЖЕ)! она меня любит, я её тоже! последние три дня пытаюсь порвать отношения, плачет, умоляет чтобы не бросал, многого не просит, просто чтобы был рядом! с отцом познакомился случайно, нагрянул рано утром в воскресенье. поболтали нормально, но тоже есть свои минусы ( не буду об этом)! Не знаю что делать, в замешательстве!

  • user

    АВТОР Ревнивец

    Опубликован - 17 октября 2012.
    Ответить

    Алексей, будь внимателен, но твоя ситуация не такая уж и сложная. Ребенок большой. Еще чуть-чуть и создаст свою семью, будет жить своей жизнью.
    Ты не будешь участвовать в воспитании ребенка. Есть родной отец, который, как я понял помогает и навещает. У тебя не будет конфликтов (вероятно не будет) с отцом если брак распался давно и эта рана затянулась, зарубцевалась. Вероятно, что здесь действительно большая любовь с её стороны. И если ты не допускаешь возможным меркантильный интерес в твою сторону, если ты уверен, что ваши отношения не построены на твоих деньгах, то это скорее всего любовь. Потому, что именно так ведут себя люди, которые любят — они стараются вернуть, стремятся к диалогу, к общему пониманию, ими движет желание найти ответ и решить даже самую неразрешимую задачу. Найти решение вместе! Не смотря ни на что! Я думаю, что тебе повезло :)
    Подумай лишь о том нужна ли тебе 33 летняя женщина. Я не говорю жена. Она может и не настаивать на браке. Она может ни слова об этом не упомянуть. Но, будет держать тебя рядом с собой. Стань эгоистом и реши… а надо ли это тебе..? Через 7 лет тебе будет 31 год, а ей 40. Через 7 лет ты наладишь свою жизнь, построишь карьеру, может быть только тогда и начнешь получать удовольствие от жизни, а дома тебя будет ждать 40 летняя женщина с богатым прошлым. Это тоже печально. Подумай о себе. Просто подумай о себе.
    Женщины — хитрые создания. Они прекрасно знают наши слабые места и умело пользуются ими. Иногда мы с этим миримся, иногда мы этого хотим, а иногда нас это раздражает.
    Набери в поисковике «как забеременеть без ведома мужчины» — ты многое поймешь на что способны (иногда) дамы, чтобы «привязать» к себе мужчину. Во многих случаях такая «привязка» и рождает матерей-одиночек и разведенок. Будь хитрее. Не поддавайся. Женщина с ребенком — субъект повышенной опасности для мягкосердечных молодых людей.

  • user

    АВТОР Cанта

    Опубликован - 17 октября 2012.
    Ответить

    Привет,
    Ревнивец,
    Живу не так давно, 4 года.Я думаю нам не дано посмотреть через женскую призму на эту ситуацию,у нее то все гуд, любимый ребенок,любимый мужчина и что еще хотеть))Просто она иногда видимо забывается и наслаивает одно на другое, вот и все!В целом не советую, но если очень хочется то вперед)люди к счастью очень разные и это хорошо!Я по натуре большой собственник, чужого мне не надо ,но за своё порвусь)Может в этом проблема!

  • user

    АВТОР александр

    Опубликован - 22 октября 2012.
    Ответить

    На своем опыте убедился что девушка с ребенком ну совсем НЕ ВАРИАНТ!!! Это вариант действителен для алкашей,неудачников и подросших задр..в. Встречался два года ,даже пробовали жить в месте. Итог вытраханный мозг и куча комплексов.Для таких же наивных и неопытных ДУРАКОВ любящих поиграть в благородство пишу,ну не лезьте вы в эту клоаку ,вас попользуют и обмажут дерьмом. Начнем по порядку,вы всегда на втором месте однозначно,вы более интерестны только в финансовом плане т.к. это девушки уже жизнью потертые и знают как и на что надовить что бы вас подоить. Думаете создать свою семью? Да не будьте наивны , У НЕЕ СЕМЬЯ УЖЕ ЕСТЬ,это она и ребенок ,со своими привычками и ритуалами,и никто вам лезть туда не позволит,а будет всячески ломать и подстраивать ТЕБЯ под их распорядок и привычки,всеми возможными способами. Теперь скажу самую крамольную вещь (уже слышу как полетели в меня тапки) ДЕТИ тоже бывают УРОДАМИ,и не факт что мило улыбающаяся 9 летняя девочка с бантиком не окажется лживой,ленивой противной тварью которая будет делать тебе всевозможные мерзости прекрастно осознавая что ей за это ничего не будет. Оно вам парни надо? Сразу привыкай что ТЫ всегда не прав,слово ОТЧИМ и МАЧЕХА в нашей стране так же как СИФИЛИС и ТРИПЕР,т.е. ты априоре уже ПЛОХОЙ и тебе придется постоянно и всем доказывать что нет я нормальный,здоровый мужчина,а у ребенка всегда будут выпытывать и допрашивать с пристрастием все доброжелатели (а их найдется много поверь) любую твою оплошной и любой косой взгляд на чадушко,а если не дай бог повысишь голос или крикнешь то навсегда будешь записан в детоненавистники с одной тайной мыслей это чадушко (специально утопившее в ванной твой планшетник)загубить. О доброжелателях…не забывай что у чадушка есть папашка и две бабушки и два дедушки ( и куча прочей тебя неколышашей родни) в планы которых ты НЕ ВПИСЫВАЕШЬСЯ АБСОЛЮТНО ,ты для них приблуда (если только ты не топ менеджер газпрома) непонятно и с какой целью нарисовавшийся в жизни ОБРАТИ ВНИМАНИЕ чадушки,короче жди говна со всех направлений,с одной единственной целью облить тебя помоями,и поверь мне что нибуть нароют и придумают.Ломать попробуют на типа вы ДОЛЖНЫ понравится чадушку ,вы ДОЛЖНЫ,вы ДОЛЖНЫ и т.д.а блин чадушко тебе понравится нихрена не должен типа,НЕ ВЕДИСЬ на эту хрень ,это не тебя берут и должен кульбиты делать ,А ТЫ БЕРЕШЬ МАДАМ С РЕБЕНКОМ,а если начнут дое смело уточняй про приданное и алименты(если есть) НА ЧТО ОНА будет содержать СВОЕГО ребенка ибо делать ты это не обязан,потом можешь наслаждатся кислыми рожами доброжелателей….Если еще не передумал скажу что у тебя будет только один ребенок,рожденный так скорее для галочки чтоб ты б ты не ныл и не свалил,ей дети больше не нужны и если выплюнет тебе одного то это будет выглядеть как охрененное одолжение с ее стороны,а про второго своего вообще забуть,или сам по деньгам не потянещь или она сделает все что бы не родить,итог, вместо двух своих будет один и один чужой воспитанный на твоих нервах и деньгах. Алики (так ласково называется ежемесячное бабло папашки),это как правило гроши ,на раз сходить в магазин купить покушать,готовься кормить чужой рот обувать и одевать,и к очередной порции лжи на вопрос где деньги,а деньги твои дружок удачно вложены в чужое чадушко можешь в этом не сомневатся ни секунды, так самое интерестное то вот в чем,по закону дети так же должны содержать своих родителей и платить алики,и вот этот веселшый папашка отслюнявливавший по 2000 в месяц вполне так себе может заявить на алики и чадо будет платить их ему а не тебе дружок т.к. чужой дядя а то что ты в это чадо вложил в 500 раз больше вообще никого не ипет,так то. Короче говоря ты должен всем кругом а вот тебе никто и нихрена не должен. Все шаблоны давно заучены уже на зубок,но есть в них всегда одно ты кругом не прав,что то типа «тебе что для ребенка жалко»-это когда что то нужно, «это не твой ребенок не смей на него кричать»-это когда гаденыш разрезал тебе куртку, «ты знал что у меня есть ребенок и сам такую выбрал»-конкретный плевок лошаре в лицо автоматом подтверждающий мои первые слова. Папаша……….это разговор отдельный,он может как воплне нормальным адекватным человеком так и законченым уродом наркошей,но с нормальными как правило живут до старости(а если нет то это большой вопрос в адекватности самой мадам) так что будь готов рано или поздно встретится с повзрослевшым тупоголовым гопником от которого твоя любовь имеет чадо. Т.к. была она молодая ума особо не было а девки любят крутых и наглых,залет ,свадьба,чадо. Но все мы знаем чем крутизна в молодости заканчивается,отсутствием образования и нормальной работы к 30 годам.Развод(разговор отдельный). И тут появляешься ты ,потративший кучу времени и усилий на образование и карьеру да и просто состоявшийся почти,а теперь вспомни таким, как ТЫ она 10 лет назад не давала считая таких зад…ми,она рогатку то раздвинула перед этим быдлоганом ,а такие как вариант в школе то тебе и лещей отвешивали…………Но приходят новые времена ,приходят новые герои,теперь он безработный алкан а ты нормальный парень с хорошей работой. И теперь она якобы прозрела,ну как ж так,вот подиж ты. А тебе дружок не УНИЗИТЕЛЬНО ли воспитывать чадушко гопника который драл твою любовь(а она ему при этом весело подмахивала даже не сомневайся)которая раньше то на тебя даже не смотрела? Ладно ,надоело писать,самое главно не дай засрать себе мозги лябовью и прочей лабудой,эти маромойки готовы НА ВСЕ лишь бы сесть тебе на шею со своим чадушком от гопаря. Все выше написанное не касается только одной категории это ВДОВЫ т.к. это дествительно несчастье. Всем теткам которые будут обвинять меня в цинизме ,глупости,жестокости и т.д.написал пусть жестокую но ПРАВДУ и вы это знаете лучше меня….

  • user

    АВТОР черничка)

    Опубликован - 22 октября 2012.
    Ответить

    зачем судить то как будет относится ребёнок к чужому отцу или матери,ребёнок есть ребёнок и если к нему относиться хорошо и показывать что вы его любите а не указываете что и как делать и безперерыва огрызаетесь на него,то конечно ребёнок не полюбит так никого чужого.Вот у меня есть ребёнок 5 лет,я разошлась с мужем,и ничего живу же както),ребёнок очень общительный и не боится того что мама встретит кого то и полюбит.даже сам говорит постоянно .мама найди нам папу хорошего чтоб ты была счастлива и вот как тут можно не надеяться на лучшее когда ребёнок такое говорит.

  • user

    АВТОР Юрий

    Опубликован - 23 октября 2012.
    Ответить

    Название статьи «Одинокая девушка с ребенком» в корне неправильное! «Одинокая ЖЕНЩИНА с ребенком» — это так, к слову!
    Нормальный мужчина стремится создать семью и воспитывать СВОИХ родных детей, детей со своими генами, а не ребенка с генами другого мужчины (в генах многое: внешние признаки, здоровье, умственные способности и т.п.) и это закон природы!А вы женщины, в свою очередь, умело спекулируете и «жонглируете» такими понятиями как: «эгоизм», «настоящий мужчина», «трус», «ответственность» и др. пытаясь этим опровергнуть явные вещи, сводя все к настоящей любви. Тут интересна позиция, если мужчина вас любит он и с ребенком возьмет! Как всем известно дети это плод любви, так что ваши плоды любви будут выглядеть напоминанием о былой любви и принадлежности другому мужчине…Да вы и яркий пример того, что любовь проходит…
    Упрекать женщин находящихся в поисках «настоящего мужчины» я не хочу, так как семья — это наивысшая ценность, к которой нормальные люди стремятся! Самое главное женщины — не спекулируйте этими понятиями, тут они не уместны, и выглядит это все, как пузыри у рта, когда вы пытаетесь доказать мужчине, что он жираф. И в напутствие, кто ищет тот обязательно найдет, кто кормильца, кто опору, кто кошелек, а кто и подобие счастливой семьи…

  • user

    АВТОР Ревнивец

    Опубликован - 23 октября 2012.
    Ответить

    Черничка),
    Современное общество, в том числе и Семья, как ячейка этого общества, требует паритета.
    Правилом и нормой становится ситуация, когда мужчина и женщина наделены равными правами и обязанностями, имеют равные возможности: карьера, отдых, воспитание детей, домашнее хозяйство и т.д.
    И это не плохо. При взаимной адекватности людей, паритет и здоровая выгода в отношениях — вещь неоценимо полезная.
    Я — Вам, Вы — мне. По-сути, даже любовь устроена также: я люблю и не жду ничего кроме ВЗАИМНОСТИ. Конечно и без взаимности я буду любить, но, согласитесь, строить отношения без обоюдного желания не имеет смысла… по-этому оставим эту тему и вернемся к паритету…
    Так вот…
    99% населения нашей Родины, чтобы жить полноценной жизнью, жизнью «среднего класса» или попросту не нищенствовать следует объединяться!
    Скажите, как много одиноких людей в нашей стране могут САМОСТОЯТЕЛЬНО, без чьей либо помощи, наследств, подарков:
    1. Купить себе квартиру — основное гнездо для будущей семьи;
    2. Купить себе автомобиль — увы, не маловажное преимущество;
    3. Хорошо выглядеть и заниматься собой — никому «замухрышки» не нужны;
    4. Находить средства для приятного досуга и отдыха;
    5. Иметь сбережения на «черный» день.
    …я ничего не пропустил? Лишнего не взял? Вроде нет… Кажется, вполне ОБЫЧНЫЙ набор для НОРМАльной жизни в 21 веке. Да? Да! Ну значит, двигаемся дальше…
    Как много людей в одиночку справятся с этим? Такие есть! Но, блин, их не много… В основном, чтобы обзавестись всем этим нам приходится объединяться, и много-много трудиться. Конечно, не по объявлению находим друг друга, но волею судьбы соединяем наши жизни и решаем как быть дальше.
    Паритет. Я беру ипотеку, на твои деньги живем и покупаем одежду. Я коплю (беру кредит) на машину, с твоей зарплаты откладываем на отпуск и ходим по пятницам в кино. Паритет.
    Мы вместе. Мы объединились. У нас общий дом. Общая машина. Общий ежемесячный бюджет. Мы знаем к чему мы стремимся. На что мы копим со следующего месяца. Мы вместе живем. У нас все хорошо. А если ты или я заболею мы не просто будем поить друг друга чайком с малиновым вареньем, мы уверены, что наша Семья сможет прожить некоторое время на «одном плече»… И через месяц-два все вновь будет хорошо.
    Мы хотим ребенка.
    Мы готовимся к этому не просто морально, но и финансово. Я стараюсь больше зарабатывать, чтобы в то время, когда ты будешь рядом с нашим маленьким малышом наша семья остро не нуждалась в самых простых и обычных вещах. Мы не будем планировать красивый отпуск ближайшие три года. Все наши запасы и накопления останутся целыми. Мы сосредоточим все наши совместные усилия на финансовой, а значит и моральной, безопасности нашей семьи. Теперь у нас есть малыш. Мы не может рисковать. У нас есть ипотека, автокредит, ежемесячные нужды и необходимые расходы на малыша. Работаю я один. Мы не может рисковать какую бы я должность не занимал. Риск не оправдан. На кону финансовая независимость НАШЕЙ семьи.
    Я очень благодарен тебе за то, что ты 48 часов в сутки заботишься о нашем малыше. Заботишься о нем когда меня нет рядом, да и когда я есть, ты заботишься о нем всегда! Я же стараюсь сделать так, что бы ты не думала где взять деньги на памперсы и «Фруто Няню», на новые игрушки и развивающие книжки, на одежду и абонемент в детский бассейн. Для меня все самое ценное в жизни — это ты и наш малыш. Я старательно исполняю свои обязанности ради НАС всех. Я благодарен тебе за ТВОЮ роль и функцию. Паритет.
    Ребенок отправляется в садик. Вероятно, что это будет частный садик, так как с государственными у нас проблема. Частный садик — это здорово, и это дорого. Как только появиться возможность, тебе придется выходить на работу. Наша семья состоит из трех человек, и вероятно, что доходов одного (моих) не хватит, чтобы мы вновь могли откладывать деньги на отдых и на пятничный киносеанс. Ты восстанавливаешься на своей работе, возможно я получаю какой-то карьерный рост. Нам хватает средств, чтобы достойной существовать, растить нашего ребенка, и возможно, думать о рождении братика или сестрички. Паритет. Через некоторое время все повторяется вновь: декрет, тяжелые времена, садик, восстановление на работе и т.д.
    Семья — это совместная, тяжелая работа. Сложная не только в моральном, но и в финансовом плане. Семья ТРЕБУЕТ паритета. Без него она не сможет существовать. Когда одна из сторон не выдерживает РАВЕНСТВА (в широком смысле) семья дает трещину…
    А теперь, пройдемся по фактам:
    1. Разбитая семья (развод) — это ситуация, в которой одна из сторон или обе не выдержали паритет.
    2. Неполная семья (женщина с ребенком) — это семья, которая не может быть конкурентоспособной в современных жизненных условиях. Такая семья не предложит паритет.
    В заключении, немного субъективных цифр:
    Достаточно для комфортной жизни (количество членов семьи / ежемесячный доход в тыс. рублях):
    1 / 30 тыс. рублей
    2 / 50 тыс. рублей
    3 / 60 тыс. рублей
    4 / 80 тыс. рублей
    Учтите, мужчины, что женщина с 2мя детьми, вероятно, не сможет работать и содержать семью из 4 человек придется Вам.
    А если ЦИФРЫ кому-то кажутся БОЛЬШИМИ — ребят, сходите в магазин…но не забывайте про ипотеку и автокредит. )
    Всем желаю паритета и здравого смысла.

  • user

    АВТОР Виталий

    Опубликован - 23 октября 2012.
    Ответить

    3 месяца назад писал тут свою историю, вот продолжение:
    Попытался расстаться, но не все так просто оказалось. Месяц мы с ней не общались, я в этот момент очень сильно заболел, практически не выходил на улицу ( а было лето) . Каждый вечер лежал и думал о ней…
    Спустя месяц сам позвонил …
    Не знаю почему
    Она приняла, ругаться не стала, даже отпустили в отпуск одного без ругани ( она не смогла из за работы поехать).
    В итоге от чего пытался уйти, с тем же и остался.
    Понимаю что мне с ней надо разбегаться, но не могу, люблю наверно.
    Дурак я и сам понимаю это.
    PS
    Всем на будущее — Не надо провязываться к людям в которых вы не уверены
    Учитесь на чужих ошибках

  • user

    АВТОР Сергей

    Опубликован - 25 октября 2012.
    Ответить

    Мне 40, 14 лет назад полюбил девушку с 5-ти летним мальчиком, долго меня ломало, но в результате сначала стали жить вместе, затем расписались.
    Характер у ребёнка оказался отвратительным, но я вкладывал душу и средства не получая удовлетворения и продолжая любить эту девушку. У нас родился наш общий сын, ребята это земля и небо, я его просто обожаю.
    В итоге старшему 19 бестолковый, учиться не хочет, слушать ничего не хочет, ничего не умеет делать (гены) с женой отношения уже не те что раньше, очень хочу второго своего, но жена не хочет третьего, я непроизвольно виню во всём наличие чужого и остаётся одна радость в жизни свой мальчишка, хоть бери в охапку и беги куда глаза глядят.
    Вывод что бы тут не говорили ЗА и ПРОТИВ, был бы шанс отмотать время, я бы так больше не поступил, учитесь лучше на чужих ошибках…

  • user

    АВТОР Санта

    Опубликован - 26 октября 2012.
    Ответить

    александр:
    Написал так написал), видно достали основательно)
    Виталий:
    Беги, мой тебе совет, если сила воли есть!Время лечит, через пару лет вспомнишь, перекрестишься!)Ну или наслаждайся, но не завязывайся основательно, но это чревато!

  • user

    АВТОР александр

    Опубликован - 26 октября 2012.
    Ответить

    я тоже встречаюсь год с девушкой у которой есть дочка, ей четыре года, они живут у ее родителей и у девушки есть еще две сестры, поэтому из-за большого внимания ее дочка очень активная, постоянно дома бегает мешает всем. Вобщем девушке трудно ее контролировать. Мне почему-то нравится издеваться над ней, нравится доводить ее, когда она кричит и плачет, говорить плохо про ее родного отца, правда это не всегда получается делать. Но девушка ничего особо не говорит так как после такого общения ребенок почему -то лучше себя ведет. Вообще мне плевать на этого ребенка, и то что говорят что неродной отец будет занимать третье место в жизни семьи несовсем правильно. Если у нас будут продолжаться отношения, то самое главное это мой ребенок который должнен родится, а уже ее ребенок это есть дополнение и все!!! И то что отец этого ребенка порой прибегает посмотреть на него дает мне право не обеспечивать ее ребенка, и девушка это вобщем понимает , вот если бы он не прибегал , то это другое дело. И вообще я считаю что нзачем брать девушке всю ответственность за своего особо ненужного ребенка и парню живущему с такой девушкой незачем все воспринимать все так серьезно, кто должен понести ответственность за свое рождение и все тяготы жизни так это ребенок!!!! Просто ребенку неповезло с рождения, иногда так бывает, все равно «никакими заплатками не заделать ту дыру которая в нем образовалась» так что и напрягаться незачем чтобы тебя полюбил ее ребенок!!!

  • user

    АВТОР Ревнивец

    Опубликован - 29 октября 2012.
    Ответить

    Лучший вклад в воспитание ребенка — это правильно выбранный папа.
    О воспитании не своих детей:
    только если этот ребенок приемный и не родной для обоих родителей.
    Делайте правильный выбор, думайте головой. Не путайте чрезмерную самоуверенность (в том, что справитесь!) с банальной глупостью и «близорукостью».

  • user

    АВТОР Вадим

    Опубликован - 30 октября 2012.
    Ответить

    По своему опыту сужу. На мой взгляд существует некая грань в воспитании неродного ребёнка за которую нельзя выходить, но переступать её просто необходимо:) Сейчас поясню. Отчим(скверное слово, режет слух), взяв на себя такую ответственность, со всей душой подходит к вопросу правильного воспитания этого маленького 4-х летнего мальчика, вместе с тем победы и достижения ребёнка сближали бы ребёнка и «папу», даже если не щелкнут у Вас хотя бы намёки на отцовские чувства, то Вы бы стали не плохим другом этому мальчику, опорой в трудном подростковом возрасте, да и вообще просто близким человеком. У Вас идёт всё хорошо в общении с ребёнком, читаете книжки, рисуете, гуляете, учитесь кататься на велике). ТАКОЙ ПАПА НАМ ПОДХОДИТ! — думает мама, обсуждая все достоинства названного отца с тещёй. Но тут ребёнок, как и все порядочные дети, имея на это право, потому что он ребёнок, начинает капризничать)), начинает говорить не буду, не хочу, не хочу книжку, хочу компьютер, не хочу суп, хочу пюре. Что же делает родной адекватный! папа в таких ситуациях? Главный вопрос в том, что, как бы родной отец не отреагировал на попытки ребёнка сесть родителям на голову, он не столкнётся с тем, с чем столкнётся отчим. А именно материнский инстинкт. «Ты кричишь на ребёнка? Ты хочешь его наказать? Ты запрещаешь ему что-то?» Она поддаваясь своим инстинктам, пытается защитить своё чадо от чужого дяди, сама может и не осознавая этого, лишний раз напоминая тебе, что ты не родной. И мужику, милые дамы, ох как не просто морально в таких ситуациях(может быть легко тогда, когда отчиму попросту пох на ваше дитя, вовсе не задумываясь что будет дальше). Дабы не провоцировать скандалы на этой почве, решил не переступать за эту условную грань, оставил эту ситуацию плыть по течению, в итоге к 6 годам ребёнок не знает ни одного стиха) любимое увлечение компьютер, и всё, дальше хуже, а ответственность на мне! Как муха бился в окно. Надоело, плюнул, ушёл.
    И правильно подчеркнул Ревнивец в 66 посте, «О воспитании не своих детей:
    только если этот ребенок приемный и не родной для обоих родителей.», потому как в данной ситуации проблема материнских чувств и инстинктов попросту отсутствует.

  • user

    АВТОР Санта

    Опубликован - 30 октября 2012.
    Ответить

    не в бровь, а в глаз! Точно сказано!

  • user

    АВТОР Алина

    Опубликован - 4 ноября 2012.
    Ответить

    Да,я ожидала большего от так называемых «МУЖЧИН»…но комментарии в этом блоге меня честно убили,если ко то из вас не готов к таким отношениям просто не стоит давать надежды,ведь она уже один раз поверила тому кого любила,но обожглась.Девушка с ребенком(не с прицепом молодые люди,а с ребенком)ведь она тоже хочет счастья,хочет быть любимой,и любить…а на каком месте будете вы,хотите верить в это или нет,зависит от вас.Я не могу утверждать что все одинокие мамы нуждаются только в любви,кто то ищет спонсора…просто поймите как бы это не звучало выживает сильнейший.Я понимаю у каждого своя жизненная ситуация,и всех девушек с детьми не стоит гребсти под одну гребенку.Ошиблась,что ж теперь стать убийцей,во имя того чтоб не быть 3м сортом.
    Ну вот и я ошиблась,мне 21 год и я на 8м месяце,как видите осталась одна потому что парень мой заявил что он запутался в себе,что он не готов к ребенку,слишком молод и еще не нагулялся(а хотя мы с ним это планировали вместе),и я решила с ним расстаться,на аборт я не решилась,просто не могу понять как можно убить частичку себя.Я не собираюсь тут жаловаться и пускать нюни,это мой выбор,можете осуждать меня,это право каждого.Просто поймите парни ребенок это большая ответственность,это не игрушки,и если ты чувствуешь что не готов,не давай надежде девушке,и тем более ребенку…Вам не понять что значит быть Матерью-Одиночкой.

  • user

    АВТОР Ревнивец

    Опубликован - 5 ноября 2012.
    Ответить

    Алина, Вы молодец, что не решились на убийство! Молодец!
    Форум прочитали… мнения разных мужчин увидели…из каждого правила есть исключения. Счастья Вам и здоровья будущему младенцу.
    Математика, на мой взгляд, выглядит так:
    1 из 100 всех мужчин гипотетически готов принять женщину с ребенком
    1 из 100 тех, кто готов принять смогут относиться к нему как к своему родному
    1 из 100 тех, кто смог принять и относиться к нему как к своему родному встретит в ЭТОЙ ситуации девушку, которая сможет создать все условия, необходимы для этого.
    Может быть грубый подсчет, но шанс примерно 0,001% на то, что с такая семья ничем не будет отличаться от всех остальных.
    В общем… как звезды лягут, а звезд на небе ой-ой-ой как много…
    Алина, чтобы воодушевиться и поверить, что Ваши шансы на успех ровно такие же как и у девиц без детей, читайте форумы, где отзывы ставят женщины — у них все в миллионы раз красивее.
    Такова женская природа все приукрашивать, в том числе и своих мужчин, в то время как мы, мужчины, более скептичны, и порой, безосновательно в тайне ругаем своих женщин.
    А у Вас, Алина, все будет ЗАМЕЧАТЕЛЬНО. Тем более 8ой месяц. Забейте на мужчин ближайшие 3 года вообще, а там как «звезды лягут».

  • user

    АВТОР Рома

    Опубликован - 6 ноября 2012.
    Ответить

    Долго читал, все не прочел, противно стало от некоторых комментов… Зашел сюда, потому что у самого похожая ситуация, думал, наткнусь на хорошую мысль об этом…
    Я встретил молодую девушку 20 лет, у нее дочь полтора года, знаю ее ситуацию, ну бывает дерьмо в наше время (про биологического папашу)… Девушка очень мне понравилась, и я ей — тоже, даже черезчур… Проблема в том, что я сам-то на ноги не встал, за душой ничего нет, даже родителей… Но хочу быть с ней, и она того же хочет! И знаете, плевать — для себя решил, будь что будет, а ее не оставлю… Пусть будет тяжело, хах, не привыкать, прорвемся… И есть уверенность, что дочка ее станет моей дочкой, и честно, плевать, что люди будут говорить — это мое решение и моя жизнь!

  • user

    АВТОР Ирина

    Опубликован - 7 ноября 2012.
    Ответить

    да. смотрю много у нас настоящих мужчин! трусы вы если боитесь детей и сложностей. вам надо все легко и просто. а в жизни так не бывает. а вы сами из полной семьи? хорошо если да. а если нет — спросите у своей мамы каково это растить ребенка одной. разные бывают в жизни сипуации почему девушка осталась с ребенком одна. и только настоящий мужчина возьме на себя ответственность сразу за двоих, но это только если любит ее. и тогда благодарность девушки будет безгранична, это помимо любви.
    мне 29 лет моему ребенку 4 года. мой муж погиб когда я была еще беременной. и что ж мне теперь всю жизнь быть одной, без любви?! придется, если вокруг одни трусы!!! но я верю, что встречу того единственного и любимого, который будет моей опорой и радостью в жизни.

  • user

    АВТОР Ревнивец

    Опубликован - 9 ноября 2012.
    Ответить

    Все найдут свое счастье! О чем спор?
    Рома, не забудьте написать свой комментарий на этом сайте года через 2-3. Успехов Вам!
    Ирина, дело не в том, что кто-то чего-то БОИТСЯ, а дело в том, что это никому НЕ НАДО.
    Ваши речи напоминают… «а СЛАБО сломать себе руку, глядишь заживет и станет крепче! Давай проверим! Что? Не хочешь? Не мужик!»
    Так, что не стоит… Героизма здесь нет, а вот жертвенности через край.
    Мужчины, если уж так хочется сделать доброе дело, помогите детскому дому!
    Ирина, у Вас печальная история, гибель — это не развод. Не сравнивайте с себя с одинокими разведенками. Не по своей же воле Вы попали в такую ситуацию…

  • user

    АВТОР Алекс

    Опубликован - 9 ноября 2012.
    Ответить

    Ирина, если умер это одно. Трусами называть нельзя. Ребенок неродной он несет и будет нести в сеюе гены отца кто бы это не был, у ребенка не только внешность но и повадки мысли и вплоть до болезней, наклонностей, капризов и вообще характера, все это будет от отца и матери, и нельзя говорить что простой чужой дядя как бы он не любил ее и даже этого ребенка будет ему когда либо родным. НИКОГДА он не будет ему родным. Мужики не советую соваться в это болото

  • user

    АВТОР Дима

    Опубликован - 10 ноября 2012.
    Ответить

    Сам не думал, что столкнусь с подобной ситуацией.Мне 29 лет. Был женат, развелся.Детей нет. Встретил девушку на два года младше себя. Начали встречаться. Влюбился в нее по уши(если можно так выразиться). Уже через час знакомства было ощущение, что знаю ее всю жизнь. Как говорится прямо душой к ней тянет. Во время общения замечал на улице, как она обращает внимание на проходивших мимо детей, в смысле такой ласковый взгляд. Поведение совершенно отличное от девушек, с которым успел пообщаться после развода, до знакомства с ней. Не могу все выразить словами, она другая, в хорошем смысле слова. Честно говоря у меня стали возникать некие подозрения, может быть у нее есть ребенок?
    Как-то решился спросить — ответила, что да, у нее есть сын. В первую минуту — шок. Не в том смысле, что какой ужас, ребенок? надо бежать. Нет, шок от того, что это двойная ответственность с моей стороны, недостаточно наладить отношения с девушкой, необходимо будет наладить отношения с ребенком. Сразу сомнения, по-поводу искренности ее чувств. Переживания как общаться с «неродным» ребенком, не возникнут ли у нас конфликты на этой почве? Поскольку у родного отца нет черты, которую ему не стоит пересекать в процессе воспитания. Я так понимаю, эти обоснованные вопросы возникли, поскольку это новый опыт, и мне просто не от чего оттолкнуться, чтобы принять окончательное решение.

  • user

    АВТОР Дима

    Опубликован - 10 ноября 2012.
    Ответить

    Почитал комментарии. Все в принципе однобоко. Девушки с детьми склоняются, что мужчина не мужчина, если он боится взять ответственность по воспитанию чужого ребенка. Мужчины задаются вопросом о вероятно, в будущем, возникающих трудностях. Но более объективно как мне кажется обрисовал ситуацию ревнивец. Мне кажется, что вопросы в большинстве случаев отпадут если поставить вопрос следующим образом. Какова вероятность того, что здоровый, самоувереный, самодостаточный мужчина отдаст предпочтение понравившейся девушке без ребенка, чем девушке с ребенком. Если провести опрос, то мне кажется молодые мамы будут в проигрышной ситуации.
    Так же проанализировал все и сделал для себя еще один вывод. Действительно вы берете ребенка с уже сложившимся генотипом. В который заложен его характер, склонности, таланты. Так же известны примеры, как интеллигентная семья, берет на воспитание приемного ребенка. Все вроде хорошо. Он растет, развивается, приемные родители хотят привить ему лучшее. Но приходит время и наследственность берет свое. Яблоко от яблони не далеко падает. А если наследственность плохая? Предполагаю, что девушки возразят, что не обязательно если развелась, то наследственность плохая? Зачем тогда рушили семью? Если причина не в отце, тогда в ком? В Вас? Где гарантии, что на новом папе пододное не отразится? Если муж плохой был, то о чем Вы думали? А все это наводит на размышления. По себе могу сказать. Когда создавал свою семью. Были сильные чувства. Но для себя решил, живем в браке не меньше года. Если все благополучно в отношениях, заводим ребенка. Год прожил, решил, чтов такой семье ребенка заводить нельзя. Поскольку чтобы завести ребенка, необходимо самим выйти из детского возраста. Но я так понимаю, абсолютное большинство молодых мам, родили ребенка либо по залету. Либо слепо поверили в любовь, поскольку находились психологически в детском возрасте и попросту не отдавали себе отчета о важности данного шага. А теперь применяя подмену понятий, пытаются обвинить мужчин в трусости. Но мне кажется Вам надо посмотреть правде в глаза, и признаться в своей неосмотрительности. Не считаю, что вы третий сорт. В жизни все бывает, ни от чего нельзя застраховаться. Но Вы же в очередной раз будуте выбирать состоятельного парня, который сможет обеспечит и Вас и Вашего ребенка. Это правильно, и не осуждается. Я думаю Вы врятли отдадите предпочтение простому учителю математики, просто из-за того, что он хороший человек и хорошо относится к Вашему ребенку. Но и мужчина в своем случае будет выбирать себе женщину по определенным параметрам. Хотя бы из того, принципа, что ему необходимо продолжить и улучшить свой род. А в случае с Вами, он сыграет в лотерею. Поскольку я считаю а распаде семьи всегда виноваты оба родителя. А если в разбитой семье ребенок. Это показывает полную безответственность распавшейся семьи.

  • user

    АВТОР Ревнивец

    Опубликован - 12 ноября 2012.
    Ответить

    Я часто посещаю сей форум…
    Вопрос свой решил не в пользу общего будущего. Костер погас, но угли тлеют. Если угодно — рана не зажила. Вот и интересно для меня мнения и позиции людей в данном вопросе. Свой сумбур я утряс и постарался изложить все в тексте и благодарю тех, кто ознакомился в том числе и с моими мыслями на этот счет.
    Стыдно признаться, но чтобы лучше понять ситуации при которых женщина остается одна с ребенком я «поGoogleл» вот такой вопрос — а почему, собственно, дети появляются?
    Звучит странно… казалось бы…взрослый человек и должен знать, а нет…
    Вашему вниманию ОТВЕТЫ (коррекция на мое мнение):
    1. Дети появляются по-любви, когда оба родителя желают, ждут их и любят друг друга — без комментариев, все понятно: любовь, семья, дети, общие планы… конечно и здесь может быть разное развитие событий, и здесь женщина может остаться одна, но будем объективными, в данном случае редко распадаются браки, редко.
    2. Дети появляются случайно, когда родители или один из них в той или иной степени НЕ ГОТОВЫ становиться Родителем — развитие событий может быть разным: от развода (так или иначе причина — кем-то нежеланный ребенок) и до счастливой совместной жизни, где потомство скрепило и сблизило сомневавшихся в своих чувствах родителей; но, все же, шансы на не благоприятный исход (развод, мать-одиночка) существенно увеличены по сравнению с ситуацией №1 (благоприятный брак, любовь, планирование ребенка).
    3. Дети появляются специально, когда один из родителей ХОЧЕТ появление ребенка, а другой НЕ ХОЧЕТ или не уделяет этому вопросу внимание — вот здесь остановимся подробнее.
    Как оказалось существует масса не очень умных девушек (глупых!) которые стремятся во чтобы то ни стало ПРИВЯЗАТЬ к себе молодого человека, или БЕЗУМНО хотят иметь детей, а их молодой человек (муж) этим ярким желанием не страдает. Что же таким барышням делать? Оказывается интернет может помочь и в этом! Интернет подскажет МНОЖЕСТВО способов забеременеть без ведома мужа, сделать это «случайностью». Я был удивлен, я мужчина и никогда бы не набрал в поисковике строки «как забеременеть без ведома мужа» и никогда бы не узнал, что данный запрос ОЧЕНЬ популярен. Еще пару лет и соответствующая страница, мне кажется, появится на Wikipedia! Это действительно очень популярная ТЕМА!
    Я брызгать здесь этой ГРЯЗЬЮ не стану, я думаю и так все понятно…
    Достаточно лишь представить КАК себя будет чувствовать МУЖ, если его супруга забеременеет ВОТ ТАКИМ вот способом, против всех ЕГО желаний, против всех СОВМЕСТНЫХ планов и разговоров, ВОТ ТАК ВОТ — БАЦ и беременна. Хорошо, если МУЖ будет думать, что это случайность…поверит в этом. Тогда события будут развиваться по сценарию №2 (случайная беременность), а что если УЗНАЕТ? Кто останется рядом с такой женщиной???
    Хитрые барышни воскликнут: «Да как он узнает!?!?» И правда… это практически не возможно, если Вы сами об этом не скажите…все будет походить на «случайность», но факт остается фактом — если женщина не захочет беременеть — она не допустит ЭТОГО!
    А раз уж допускает, то надо нести полную ответственность за свое будущее и выбирать ОТЦА так, чтобы БУДУЩЕЕ БЫЛО и у ребенка.
    Ситуации бывают разные, но все чаще дети — жертвы необдуманных и легкомысленных поступков.
    Ну, а для «случайных залетов» в конце хочется написать перечень средств контрацепции доступных в любой аптеке…если, обдумав, Вы сомневаетесь о совместном будущем со своим «партнером» — ну потратьте немного средств, добегите до аптеки!
    Всем будет легче :)

  • user

    АВТОР Le Krueger

    Опубликован - 14 ноября 2012.
    Ответить

    Интересный форум…Мнения мужчин по данному вопросу как негативные, так и позитивные ничуть не удивили. Каждый смотрит на ситуацию «одинокая женщина с ребенком» с позиций своего жизненного опыта и кучи других строго индивидуальных факторов. О себе — на данный момент беременна, человек, от которого появится мой ребенок, предоставил мне свободу действий и исчез. Т.о. я автоматически приобрела статус одинокой мамочки. Прекрасно понимаю, что будет непросто, но все же, вопреки бытующим здесь мнениям, не считаю, что останусь одинокой и несчастной — человеком «3-го сорта». Градация людей по сортам особенно позабавила. Повидала немало примеров семей, где есть ребенок от другого мужчины, и сделала вывод, что очень многое зависит от самой женщины. Если она сможет построить отношения между мужчиной, собой и ребенком правильно, тогда семье быть. Если нет, то возникают вышеозвученные сложности, где мужчины на 10-м плане, и т.д. и т.п.
    Сама росла с отчимом, и могу сказать, что нет более уважаемого мной человека, чем он, поэтому есть основания полагать, что можно прекрасно ужиться и с не биологическим отцом.
    Я считаю, что каждый может сам построить свое семейное счастье, при желании без оглядки на чужой негативный опыт.

  • user

    АВТОР Олег

    Опубликован - 14 ноября 2012.
    Ответить

    Пишу по горячим следам.
    Все по шаблону — познакомились (правда сразу призналась, что есть ребенок), сумасшедшая любовь, планы на совместное будущее и т.д. ПРИЧЕМ! — я вобщем-то без особых комплексов. До этого был гражданский брак. Ушел я. Достаток выше среднего (по стране), но без фанатизма, машина, реальная перспектива своей квартиры. Вобщем — условно положительный герой без особого багажа. Лет чуть меньше тридцати.
    Она 30 лет, очень женственна, красива, тактична. Казалось, то, что доктор прописал. В любовь к ней верил (да и сейчас верю) абсолютно. Дочь лет. У девушки ни образования ни перспектив. Живем в разных городах. Встречались чуть менее года. Постоянные переезды. Съемные квартиры, сплошная антисоциальщина. Присматривался к женщине очень внимательно в те моменты, когда любовный пыл немного притихал. Вроде все супер, но было что-то еле уловимое, что постоянно останавливало все порывы к фразе «выходи за меня замуж». Так и не сказал. Большинство этого времени все было ОК. Ездил (на поездки спустил ок 10тыс. у.е.) и не жужал. Потом уровень заработков упал и началось… нечто настораживающее. Любимая, узнав, что не приеду на след. выходные впадала в депрессию и реально воспитывала комплекс вины. Надеюсь, бессознательно. Быстро смекнул, что если что, то рассчитывать только на себя. Ну не упрекать же ее. что все заработки она тратит на дочь и себя. Папа дочки, кстати, после развода продолжает очень активно участвовать в воспитании и помогает материально. Дочь его реально любит. Последние месяцы по работе все шло из рук вон плохо. На работу то я все это время, как оказалось, забил неимоверно большой х… Как быдто поселилсячервь и начал точить. Причем мысли были тревожные, типа «А как будет дальше?» «А что будет, если я заболею и не смогу обеспечивать семью?» в таком плане. Причем первое время я с ними справлялся легко, а последнее они меня просто тупо жрали. Вобщем, пустил я их в голову и неожижанно признался себе, что не очень то хочу воспитывать чужую дочь. Решил почитать истории тех, кто с этим сталкивался. Ушел в читания на неделю. Причем реальные рассказы, как было, что было, почему трудно, почему не надо пишут в основном мужчины. И пишут свой, персональный, реальный опыт Посты женщин в основном отличаются гораздо большим оптимизмом — там есть огромное количество знакомых подруг, которые будучи с 1-2-3-4-..-99 детьми удачно вышли замуж. Причем без подробностей. Будучи по природе достаточно недоверчивым мерзавцем, начал просто сопоставлять факты и пользоваться очень простм но ценными советом — для того, чтобы узнать, что остановить круг болгарки зубами будет по меньшей мере КРАЙНЕ не приятно совсем не обязательно пробовать это сделать самому. Сложные вещи нужно упрощать до тех пор, пока не сформулируются простые вопросы, на которые можно однозначно ответить —
    1. Люблю ли я ее — Да
    2. Хочу ли я от нее детей — да
    3. Хочу ли я, чтобы ее ребенок от первого брака жил со мной — Нет
    4. Готов ли я обеспечивать не своего ребенка — Нет
    5. Хочу ли я делить внимание любимой женщины с нашим ребенком и ее — Нет
    6. Есть ли выход из этой ситуации — Да
    7. Меня он устраивает — Нет
    6 и 7 вопрос объясню — выход, в моем случае один, — отдать ее дочку воспитывать отцу. Но если она это сделает, мое отношение, уверен, поменяется. Итого имеем пат!
    Набрался смелости и сказал ей, как есть. Не хочу воспитывать не своего ребенка. Понимай, как хочешь. В полу тонах последующего разговора уловил правдивость тезиса, что разведенная женщина ищет средство обеспечения ее ребенка, а уж потом мужчину. Думаю, что любовь действительно есть и с ее стороны, но любовь любовью, а семья — это больше, чем любовь. Просто не хочу совершать никаких подвигов для чужих детей. Они их родили, они пусть о них и заботятся. Задал вопрос — чего разводилась? Сказала, не любила. Спросил — А замуж то чего вышла? — Сказала, хотела ребенка, а он подвернулся.
    Какова мораль? — Все очень просто — слова Разведенка, 3й сорт и т.д. считаю злобными, но прежде чем вступить в союз с женщиной с ребенком ответьте себе на вопрос «зачем мне это надо?» Не врите самому себе! Секс с красивой женщиной и воспитание чужого ребенка — вещи разные.
    ….и помните, для того, чтобы узнать, что остановить круг болгарки зубами будет по меньшей мере КРАЙНЕ не приятно совсем не обязательно пробовать это сделать самому!
    Мои мотивы разрыва этих отношений
    1. Пострадает ее дочь. Она не виновата, что я моральный урод и не хочу ее воспитывать. это для меня она «чужой ребенок», для всго остального мира она просто ребенок, тако же, как все, а для ее мамы и папы она еще и любимый ребенок.
    2. Все таки инициатором развода была она. Во мне же есть инстинкт «уничтожать чужое потомство», «непринятие чужого самца (ребенок — это чужая кровь чужого самца) в своем доме». И в ней есть инстинкт — рожать потомство от «здорового» самца. Но ведь развод. И инициатор она. Видимо с инстинктом что-то не то. Где гарантия, что выбрав меня, как спутника она в очередной раз не «ошибется»?…
    3. Я эгоист (признаюсь). Не конченый, но эгоист. Для чего и во имя чего это? Зачем эта жертва.
    4. Страх перед будущим. Женщина не самостоятельна в материальном плане. Т.е. функция кормильца жены, ее ребенка, гипотетически своего ребенка целиком и полностью ложится на мои плечи.
    …..и одно только «ты мне не родной отец, не смей меня воспитывать» года через 2-3 закончится вышвыриванием к «родному», истерикой и упреками гипотетической жены и разводом. Оно мне надо?
    Извиняюсь за сумбурный стиль написания. Поделился своей историей, как благодаря розовым очкам чуть не встрял в искалеченные 3 или 4 жизни
    Женщину действительно люблю, и хочу от нее детей. Буду терпеть, как зубную боль, пока не пройдет.

  • user

    АВТОР Ревнивец

    Опубликован - 16 ноября 2012.
    Ответить

    Олег, жму виртуальную руку!
    Спасибо за интересный и подробный очерк! Благоприятного развития событий! Я думаю все мужчины, оказавшиеся, в подобной нашей ситуации согласятся с нами, что самое главное, в чем хочется быть на 100% уверенным — это в не зря потраченном времени!
    Сам уже месяц являюсь автором и наблюдателем событий в этой, увы, интересной теме!
    Согласен и с предыдущим постом, г-ой Le Krueger — женщины сами виноваты в том, что шансы на «новый» брак весьма малы. Да, виноваты! Но, обвинять их в том не стоит, ведь «женская обязательная программа» выполнена — ребенок есть (тупая, кстати, программа, не логичная, эмоциональная, социально-штампованная), но ребенок ЕСТЬ, а второй, третий, четвертый — это уже ПРОИЗВОЛЬНАЯ программа (кто любит спорт особенно поймут о чем я…). Тем более, что ни одна женщина (в здравом уме) потенциально не желает рожать своих детей от РАЗНЫХ мужчин — это не нормально и все это понимают. По-этому, что бы не скрывалось за словами, рожать еще она НЕ ХОЧЕТ, и с большой долей вероятности готова сделать ЭТО лишь для своего НОВОГО мужчины — одолжение?
    Кому нужны дети-одолжения? Если мужчина заподозрит, а мы очень внимательны и рассудительны (если сравнивать мужские и женские посты на форумах), то это будет ОГРОМНЫМ минусом к совместному будущему.

  • user

    АВТОР Олег

    Опубликован - 16 ноября 2012.
    Ответить

    Le Krueger, я искренне желаю тебе удачи. Настрой у тебя правильный. От женщины, действительно, зависит очень многое.
    Уверен, что союз без огромной и взаимной любви с обеих сторон обречен на провал в зародыше. Но все-таки любовь — это обязательное, но не достаточное условие. Как Вы заметили из моего прошлого поста, всегда стараюсь объяснять свои мысли простыми примерами. Вы очень голодны, но так сложились обстоятельства, что Вы находитесь посередине океана и по счастливой случайности у Вас оказался кусок отборного стейка. Понимаете, о чем речь? Для того, чтобы поесть, еда — условие обязательное, но не достаточное. Вам, оказывается, нужен срочно остров (ну не барахтаться в самом деле посреди океана, теша себя надеждой, что от голода Вы не умрете. Есть же стейк!!!) и огонь. И это только удовлетворение базовой потребности в еде. Есть еще и потребность в безопасности. было бы не плохо, если бы на острове оказалась хижина, в которой можно было спрятаться от дождя. и т.д. Если кому-то намек показался не достаточно прозрачным, объясняю — любовь это фундамент. Если любовь бракованная, то любое здание рано или…рано рухнет. Здание жалко не будет. Будет жалко потраченное время! Не стесняйтесь задавать себе простые вопросы!!!

  • user

    АВТОР Ревнивец

    Опубликован - 19 ноября 2012.
    Ответить

    “Итак всякого, кто слушает слова Мои сии и исполняет их, уподоблю мужу благоразумному, который построил дом свой на камне; и пошел дождь, и разлились реки, и подули ветры, и устремились на дом тот, и он не упал, потому что основан был на камне. А всякий, кто слушает сии слова Мои и не исполняет их, уподобится человеку безрассудному, который построил дом свой на песке; и пошел дождь, и разлились реки, и подули ветры, и налегли на дом тот; и он упал, и было падение его великое” (Матф.7:24-27).
    Главное, чтобы основа всякого дела была прочна, крепка, увесиста. Тогда и всякое дело по плечу и не страшные проблемы. :)

  • user

    АВТОР Ревнивец

    Опубликован - 19 ноября 2012.
    Ответить

    По-этому, если МУЖ и ЖЕНА слушают и слышат слова, о которых говорил Иисус в своей нагорной проповеди, то и семья будет крепкой и ничто не разобьет её, она будет благонадежна: блага и надежна.
    А если уж и разбилась семья, то отчаиваться не следует, но правильно сделанные выводы + память о Заповедях (не ветхих, а Новых) сделаю свое дело и у человека обязательно будет искомое счастье. И горе тем, кто дважды наступает на одни и те же грабли.
    На самом деле для семейного (и прочего) счастья больше не нужно ничего. Всего лишь это! Всего лишь? А Вы попробуйте! Легко? :)

  • user

    АВТОР Анатолий

    Опубликован - 21 ноября 2012.
    Ответить

    Видимо Сергей и Михаил в самом деле правы!!! Доживаю последние дни своей семейной жизни с одной милой симпатичной, так сильно мной любимой девушкой, из-за того что она после того, как у нас все начало складываться, опять начала двигаться в сторону бывшего!!! А вы говорите — бывший это не проблема!!! Еще какая проблема!!! Я не говорю что он не имеет права видеть своего сына, просто он после того как узнал, что у нее есть я, начил вторгаться в нашу личную жизнь. При встречах говорить что он ее якобы любит, хотя сам пальцем тогда не ударил, чтобы сохранить свою семью, теперь вот и я в тупике от незнания, как мне быть дальше!!! Все кто здесь есть, кто меня слышит!!! нет смысла пробовать привязать к себе то, что уже само было привязано к другому. Рано или поздно то вы пытались привязать к себе — ОТВЯЖЕТСЯ!!! Ей 28 лет и она как и вы Светлана сама бросила своего бывшего!!!

  • user

    АВТОР Светлана

    Опубликован - 22 ноября 2012.
    Ответить

    Анатолий, не нужно сравнивать. У всех все по-разному. Люди разные и истории у каждого свои.
    ИзменЫ, хоть и тщательно скрываемые, без серьезных отношений, для меня стали веским основанием для разрыва отношений. Раньше этого не было, все было хорошо. Была взаимная любовь, забота, нежность, желание быть вместе, иметь детей. Все было взаимно. Были большие планы. Но… когда у молодого человека много денег, он рано или поздно решает, что все может себе позволить (жизнь-то одна!). Я это принять не смогла, потому и ушла.
    Год не была на форуме…столько негатива…
    Жить надо с умом, но что касается личной жизни — только сердце, только любовь делает человека абсолютно счастливым. Кто любит тот не будет видеть в ребенке препятствие.
    Я по-прежнему одна с ребенком (уже 2,5 года), потому, что мне нужна семья, в истинном ее понимании. Случайные отношения мне не нужны. Сейчас есть 3 молодых человека, которые хотят быть со мной, но мне они не нужны. Я как дура «храню себя»… для кого не знаю, но без чувств не могу. Я верю, что ОН появится в моей жизни. Без любви, обожатели, защитники и содержатели мне не нужны. Мне нужна любовь, серьезные отношения и в дальнейшем семья. Тратить время на пустые отношения я не хочу.
    И, кстати, почитав Ваши мнения, уважаемые мужчины, я себя в них не нашла. Поэтому, уверяю Вас есть хорошие одинокие мамочки.
    О чем я? А вот о чем…
    1. Тут многие пишут, что женщина вряд ли родит второму мужу больше одного ребенка. Я, к примеру, хочу еще двоих детей, а если все будет совсем гуд, то и возможно и трех.
    2. По поводу содержания чужого ребенка. Моего сына полностью содержит его отец.
    3. Ребенок влияет на организацию досуга. Да, влияет. Но моего сына почти каждый выходной забирают бывшие свекры или папа (на день, а то и на два). Еще есть моя мама.
    4. Обеспечение семьи. Я сейчас работаю и получаю второе высшее образование. Мне не хочется сидеть дома, я хочу работать, развиваться. Я никогда не смогу сидеть дома.
    5. И, пожалуй, самое главное. Мой любимый мужчина никогда не будет для меня на 3-ем месте! Я мама, но мне этого мало, я хочу быть любимой женщиной, женой. Поэтому, я сделаю все чтоб мой мужчина чувствовал себя со мной комфотно, а не на 3-их ролях. Я постараюсь совместить, я уверена, что у меня получится. Только встретить бы ЕГО, кого полюбить смогу.
    И вообще я поняла, что ребенок это очень хороший «фильтр». Он отсеевает все ненужное.

  • user

    АВТОР Ревнивец

    Опубликован - 23 ноября 2012.
    Ответить

    Светлана,
    В пункте №1 Вы говорите о том, что родите еще троих…
    В пункте №4 Вы говорите, что хотите работать, развиваться и никогда не сможете сидеть дома.
    Прочитайте №1 и №4 и подумайте нет ли противоречий.
    №5 — Ваш любимый мужчина, даже самый-самый любимый, никогда не станет ближе ребенка, а это уже №2. Другое дело, если бы Ваш любимый мужчина был бы родным отцом Вашего любимого ребенка — у Вас это было, но не «срослось».
    №2 и №3 — Вы считаете это плюс? Вы считаете, что мужчина будет жить с Вами, любить Вас и радоваться тому, что из Вашей жизни НИКОГДА не уйдет Ваше прошлое (бывший муж, отец ребенка).
    Светлана, Ваш ребенок — это уже напоминание о Вашем прошлом, а неразрывная связь и свидания с бывшем мужем — это не для каждого мужчины…
    Поймите, что если любит, то ему будет тяжело в такой ситуации, а если не любит — то все равно.

  • user

    АВТОР Светлана

    Опубликован - 24 ноября 2012.
    Ответить

    Бред!

  • user

    АВТОР Infinity

    Опубликован - 26 ноября 2012.
    Ответить

    Я понимаю девушек у кого дети и нужен папа ему, но…………
    Если парню до 30 девушке тоже примерно так.
    1) Есть выбор, какой смысл брать с ребенком когда без детей море!!!! Я даже ради секса с такими не иду, жизнь одна и портить молодые годы свои — это уже сами понимаете (почему портить? Сходить в клуб, на море поехать, я понимаю свой ребенок это 2 РАЗНЫЕ ВЕЩИ!!! но чужой……
    2) Полюбит девушку, полюбит и ребенка — это уже перебор знаете ли
    3) Ответственность за чужого ребенка, по гинетике он никогда не будет ваш, а как волка не корми, если есть черт — он даст знать и будет в тройне обидно когда чужой Вас потом нах посылать будет!
    Кароче ИМХО бред это все или парень не удачник!
    Если парню больше 35 — вот тут уже взять девушку с ребенком более менее реально, но минусы так же есть
    Девушка с ребенком — 3 сорт? Все зависит от многова, если девушке нет 25 ответ да для меня, если парню лет 35-40 итд — тут уже нет значения, и то в 35 лет можно найти и без детей.
    Это только мое мнение и мнение друзей моих, есть кто любит геморой, есть кто любит другое каждому свое. но нужно жить для себя и быть героем в ущерб чего либо — жизнь 1, думайте сами

  • user

    АВТОР Ревнивец

    Опубликован - 26 ноября 2012.
    Ответить

    Светлана,
    вот и я говорю, что бред!
    Шанс обрести свое счастье, имея ребенка от другого мужчины, есть. Просто он очень маленький.
    Надо быть реалистом.
    Лично я, в недалеком прошлом, примыкал к той группе мужчин, которые с искреннем непониманием смотрели на свору молодых людей, которые кричали «НЕТ!» девушкам с детьми и разводами. Не понимал… Прошло некоторое время. Понял. Не могу сказать, что все ОТРИЦАТЕЛЬНЫЕ точки зрения обоснованны и лишены идиотизма — нет, есть и абсолютно глупые, надуманные, инфантильные доводы. Но, есть масса причин, которые при огромном желании не позволят построить настоящую семью. Семью, которая бы устроила МУЖЧИНУ.
    Разница во мнениях и взглядах — не более чем разница в подходах к понятию СЕМЬЯ. По-этому кто-то кричит «ДА» (и все такие меньшинство!), а кто-то настаивает на «НЕТ».
    Мое мнение (из личного опыта) таково, что есть есть БЕЗУМНАЯ, ВНЕЗЕМНАЯ, ПРОСТО КОЛОССАЛЬНАЯ ЛЮБОВЬ — то есть шанс (АЛЛО, ЕСТЬ ТОЛЬКО ЛИШЬ ШАНС!!!!!!!!!).
    В остальных случаях — фиаско! Не стоит и начинать!

  • user

    АВТОР Светлана

    Опубликован - 27 ноября 2012.
    Ответить

    Я тут на днях осознала одну вещь! Я не считаюсь с мнением мужчин, которые за мной сейчас ухаживают, ставлю их на 310-ое место в своей жизни. Соглашаюсь пойти в кино или поужинать только тогда, когда мне скучно. Часто отговариваюсь, что ребенка не с кем оставить, ребенок при этом может быть у отца. А знаете почему? Мне они безразличны! Мне они не нужны, не интересны. Этих молодых людей, на сегодняшний день, трое. Все материально обеспечены, от 28, 29, 31 год, симпатичные. НО у меня нет к ним ни каких чувств. Поэтому я на них задвигаю. Уважаемые мужчины, раз вы постоянно ощущаете себя используемыми женщинами с детьми, может вы им просто не нужны, как и мне, вышеназванные. У большинства из Вас рассуждения каких-то неуспешных людей с нелюбимой работой и низкими доходами. Может Вы так не уверены в себе, что жутко боитесь брать ответственность за других, даже тогда, когда Вас совсем об этом не просят! Просто боитесь наперед, а вдруг потребуется поддержка, помощь. Женщина, воспитывающая ребенка одна, очень сильна духом и часто вполне обеспечена. Многие мужчины не дотягивают до ее планки, до ее уровня жизни. Мы же не тратимся на пустые развлечения, выпивку, женщин, поэтому нам хватает на все необходимое и даже чуть больше (отдых на море, например :))
    В общем, мое мнение по этому поводу такое — здоровый, образованный, уверенный в себе мужчина, встретивший на своем жизненном пути женщину, у которой есть ребенок, не будет искать ПРИЧИНЫ И ПОВОДЫ, если любит. Если любит, то он будет с ней, если нет, то нет. Это если Мужчина зрелый, здоровый и адекватный. Все остальные так и будут сопли размазывать… «она же красивая, милая, умная, но …. ребенок… если б не ребенок… зачем мне это…» Такие мужчины женщинам не нужны, поэтому многие их какое-то время «имеют», пока не встретится любимый Мужчина, настоящий Мужчина.
    По-моему, на этом сайте, оставляют комментарии преимущественно слабые, закомплексованные, неуспешные мужчины, которые начинают трястись от звука разорвавшей на улице питарды :(
    Мне Вас жаль – таких не любят, такие мужчины нужны, чтоб заполнить временную пустоту, ну и шкаф передвинуть  Должен же кто-то это делать.
    Любимый мужчина никогда не будет для женщины на 3-ем, …10-ом месте!
    Я Вам сочувствую. Вам посто пока не повезло. Все будет хорошо!

  • user

    АВТОР Светлана

    Опубликован - 27 ноября 2012.
    Ответить

    Ревнивец, я реалист еще тот! Мне нужен не просто ШАНС, мне вообще нужен один единственный мужчина из всех, что есть на земле. МОЙ! Все остальные мне просто неинтересны! И любовь мне нужна именно БЕЗУМНАЯ, ВНЕЗАМНАЯ, ПРОСТО КОЛОССАЛЬНАЯ! Хочу чтоб мурашки бежали, хотя бы на начальном этапе. Мужчина из разряда «что бы было» мне не нужен. Хочу все или ничего :0 :)))

  • user

    АВТОР Ревнивец

    Опубликован - 28 ноября 2012.
    Ответить

    Аксиома семейной жизни звучит так:
    «НЕОБХОДИМОСТЬ ПАРИТЕТА ВО ВСЕМ»
    А вот Вам, читатели, теорема:
    «С ЖЕНЩИНОЙ С РЕБЕНКОМ* ПАРИТЕТА БЫТЬ НЕ МОЖЕТ»
    Если возможно, докажите обратное и кто знает, может получите Нобелевскую премию!
    *ребенок от прошлого брака.

  • user

    АВТОР Светлана

    Опубликован - 30 ноября 2012.
    Ответить

    Ревнивец, а ты реально ревнивец! Причем заранее, за всех и всех ревнуешь :)
    С этим тяжело жить! Я вновь тебе сочувствую.

  • user

    АВТОР Мария

    Опубликован - 30 ноября 2012.
    Ответить

    Все что было сказано выше, привело меня в шок.
    Молодые люди как вы можете так говорить о девушках, о женщинах которые остались одни с ребенком на руках?!
    Не кто не заставляет вас кормить как вы говорите «второй рот». Да не спорю ,это трудновато принять девушку с ребенком. Если вы влюблены или любите эту девушку(женщину) с малышом то вам не составит труда и полюбить ее ребенка. Т.к. ребенок это ее половинка!

  • user

    АВТОР Ревнивец

    Опубликован - 30 ноября 2012.
    Ответить

    Светлана,
    Спасибо за сочувствие.
    Но, позвольте спросить, почему Вы уже не первый раз пытаетесь всячески задеть тех, кто высказывается ПРОТИВ разведенных женщин с ребенком от прошлых связей?
    С ревностью жить, действительно, не просто. Но, нет людей свободных от этого недуга :). Увы.
    «Ревнивец» я, на данном форуме, лишь потому, что ребенок от первого брака — реактив для пробуждения ревности к женщине.
    Причины здесь в мужчине, но никто с этим поделать ничего не сможет.
    Ребенок — вечное напоминание. А если ребенок похож на отца… а если ребенок видится с отцом… а если ребенок не считает тебя отцом и не называет так… Все это культивирует и орошает почву для горьких плодов ревности.
    «Ревнивец, а ты реально ревнивец! Причем заранее, за всех и всех ревнуешь :)»
    — этот вывод Вы сделали после долгих лет нашей совместной жизни? :)

  • user

    АВТОР Наблюдатель

    Опубликован - 2 декабря 2012.
    Ответить

    Доброго времени суток всем).Прочел весь форум (тему в смысле)и,как и большинство присутствующих, оказался здесь не случайно).
    О себе: 26 лет, в браке не был, с 19 лет живу отдельно от родителей(собственно, с ухода в армию).Работаю по специальности (музыкант) и в сфере недвижимости.Неоконченное техническое высшее (учусь на 4-ом курсе).Доход выше среднего.
    Довелось в своей жизни иметь отношения с женщинами с детьми. И скажу Вам,несмотря на мой миролюбивый характер, испытывать хорошие чувства к мальцу, который врывается в комнату, когда вы извините, трахаетесь, или, почувствовав, что внимание мамы теперь делится на 2,а не на 1, начинает вас колотить, мне было очень сложно.Мне было 23, ей 29(!), тогда я еще не задумывался серьезно о перспективах отношений.В общем отношения продлились без малого полгода, после чего я перестал быть частым гостем на ее кровати).Отношения не ограничивались постелью)).
    Потом были еще отношения и еще…И опять в них наблюдались мамаши с детьми.Сейчас, по прошествии времени, обобщив опыт, начинаю понимать причины такого засилия мамаш с детьми на моем горизонте:
    1)Такие женщины более открыты к контакту, чем бездетные, т.к. спрос на них все-таки ниже.( простите за цинизм))
    2)У меня очень прохладные отношения с матерью, мне не хватает человеческого тепла, а женщины с детьми, на мой взгляд, как-то больше обладают материнским теплом.
    3)До недавнего времени я просто НЕ ЗНАЛ, как знакомиться с девушками.Внешние даннные мои привлекают (мнение друзей и знакомых) много девушек, но когда на меня обращают внимание, я просто НЕ ЗНАЛ что делать).
    Вырос в неполной семье,был сначала отец, потом отчим, потом вообще никого). Атмосфера в семье между родителями была накалена, поэтому модели гладкого и удачного семейного сосуществования не утвердилось в моей голове).
    Да и честно говоря, мне лень идти и специально с кем-то знакомиться,т.к. женщина (извините опять-таки за цинизм) весьма ненадежное вложение средств (не только денег, но и времени,сил и т.д.).Тратить время и силы на поиски чего-то капризного и своенравного нет желания.
    Весьма понравились посты Ревнивца (наиболее полное и взвешенное мнение) и Светланы (хотя ,на мой взгляд,несколько озлобленные(на все есть причины)).
    Сложилось такое мнение (лично мое) относительно отношений с женщинами с детьми:
    1) Все-таки для успешного и хорошо зарабатывающего мужчины — это НЕ ВАРИАНТ в плане долгосрочных отношений. Такие отношения в 95 % случаев — для неудачников.Женщины без детей дают больше возможностей в плане образования семьи.
    2) Выстраивание подобных отношений — лотерея, как выразился один из участников форума.Если у тебя нет большого жизненного опыта,ты с большой вероятностью проиграешь.
    3) Такие отношения — не для каждого.
    И последнее:если хочешь, чтобы было все хорошо — выбери свободные 10 минут, сядь, закрой глаза и спроси себя: «НУЖНЫ ЛИ МНЕ ОТНОШЕНИЯ С ЭТОЙ ДЕВУШКОЙ?» и каким бы неприятным не был бы ответ, его следует принять.Несмотря на временное состояние одиночества или желание потрахаться.

  • user

    АВТОР Светлана

    Опубликован - 3 декабря 2012.
    Ответить

    Ревнивец, я не хотела Вас обидеть. Если Вы усматриваете обиду в моих словах, то возможно это был достойный ответ на Ваши высказывания. Я уже поняла, что люди не понимают и не чувствуют ничего, пока сами что-либо не пройдут, не прочувствуют.
    А вообще я добрая :)))
    Долгих лет совместной жизни у нас с Вами не было :), просто у Вас в комментариях очень четко прослеживается особая чувствительность к прошлому женщины.
    Женщина меняется с каждым мужчиной. Кто-то становится мудрее, кто-то ревнивее, кто-то терпимее, … Перемены могут быть различны — хорошие и не очень. Люди разные, истории типичными не бывают.
    Что за критерий вообще – девушка с ребенком?
    Так можно много насочинять, например: Человек без высшего образования (может тоже 3-й сорт, раз уж он такую малость не осилил); мужчина с лысиной (дефективный – 3-й сорт); человек, увлеченный своим любимым делом, который, однако, приносит совсем не большой доход (дурак – 3-й сорт) и т.д. Это же такая глупость!
    P.S. не в обиду лысым! Мне они нравятся 
    А вот, если у девушки не свой ребенок, а, допустим, младший брат или сестра, а родителей не стало. Да, она не разведена, ребенок не похож на бывшего мужа (предчувствую возгласы!), но это тоже девушка с ребенком. Может с ней тоже не стоит строить отношения?!
    Никто не может заставить взрослого человека полюбить чужого ребенка, можно просто относиться к нему как к другу. Ведь, как правило, самые близкие люди, которые идут с нами по жизни вовсе не являются нам кровными родственниками (жены, мужья, друзья), но порой становятся самыми-самыми родными. Что мешает мужчине дружить с ребенком своей избранницы? Не любить, а именно дружить.
    Ревнивец, к Вашему «Паритету» я бы еще добавила Терпимость и Толерантность.
    И опять я о своем — наличие или отсутствие ребенка – не будет препятствием для отношений, если люди любят друг друга.

  • user

    АВТОР Доктор Х

    Опубликован - 3 декабря 2012.
    Ответить

    Заделаю своего а того будет видно скорее всего изведу.
    не хочется получить по голове или быть посланным лет через 15
    кста девушек разбирают даже с дочками охотно на безрыбье .

  • user

    АВТОР Ревнивец

    Опубликован - 4 декабря 2012.
    Ответить

    Светлана, Вы так ловко сравнили отсутствие высшего образование (а также лысину, низкий доход, девушку, воспитывающую младшего братика) с женщиной у которой есть РЕБЕНОК от прошлого брака… что мне и добавить нечего.
    Что мешает мужчине дружить с ребенком своей избранницы?
    Ответ: Н И Ч Е Г О.
    Но, кто здесь ведет речь о дружбе? Речь о семье, Светлана. О СЕМЬЕ.
    Не хочу Вас обидеть, но позвольте спросить у Вас: Вы понимаете разницу между дружбой и семьей?
    Посмотрите на это глазами Вашего ребенка, Светлана: у мамы есть друг, с которым и я дружу, но мой Папа где-то там… по-воскресеньям (раз в месяц, никогда не видела).
    Ну неужели Вы считаете, что это семья? Кому это надо?

  • user

    АВТОР Светлана

    Опубликован - 6 декабря 2012.
    Ответить

    Ревнивец, я вообще девушка очень ловкая :) Для меня это проще простого!
    Разницу между семьей и дружбой прекрасно понимаю, можете не сомневаться. Я говорила про дружбу между ребенком и мужчиной!!!! а не про дружбу между мужчиной и женщиной!!! Уловили разницу?!
    А на вопрос кому это надо, я скажу однозначно — МНЕ! Я высказываю свои мысли. Я хочу такую семью, в которой мой сын подружится с моим мужчиной.
    А любить как своего… не захочет, не надо, для меня это вообще не проблема. Я к этому готова. Я ж реалист! Но для меня важно чтоб у Моих Мужчин сложились хорошие, дружеские отношения (сын и муж). Зрелый, здравый мужчина сможет принять ребенка любимой женщины от предыдущих отношений. Другой мне не интересен. Главное, чтоб между мужчиной и женщиной была любовь, и ребенку было б комфортно в такой семье.
    Мой ребенок всегда будет знать своего родного отца, и никогда, от меня, не услышит ни единого плохого слова о нем. Это наши с бывшим мужем отношения не сложились, это наша ошибка. Ребенок же ни в коем случае не должен быть лишен ни мамы, ни папы. Я приложу все усилия для того, чтоб мой сын не чувствовал разрыва с отцом.
    Никто не застрахован от разрыва отношений. С каждым может случиться. Нужно учиться правильно к этому относиться, уметь принимать.
    По-моему, любовь к мужчине и любовь к ребенку – это два совершенно разных чувства, где первое не исключает второе. Более того, не будь одного из них, женщина не будет по-настоящему счастлива.
    У меня есть примеры хороших семей, в которых растут дети от первых браков. Все дело в человеческой мудрости. И опять же … без ее Величества Любви – никуда!
    Ну, верю я, понимаете, верю в свое счастливое будущее!!! И никто меня не переубедит в обратном!!! Вниманием мужчин я не обделена. Просто среди них я пока не вижу СВОЕГО. Как только почувствую ОН — сразу прихватизирую :)
    Мысли материальны!!!!!

  • user

    АВТОР Ревнивец

    Опубликован - 7 декабря 2012.
    Ответить

    Светлана,
    оставлю Ваш ре-пост без комментариев.
    Я думаю, внимательный читатель все поймет.
    Желаю Вам успешной приХватизации своего идеального мужчины.
    В целом… Для меня тема закрыта. Мой ответ на вопрос «быть или не быть» прост — не быть! Никогда и не при каких обстоятельствах — не быть!
    Совет, который я был дал всем колеблющимся:
    Создавайте СВОИ семья и держитесь за них, сохраняйте отношения, боритесь, работайте на уют, на семью, ради любви к своей избраннице, растите СВОИХ детей (что и так не просто!), усыновите ребенка из детского дома, если нет своих. Но не пытайтесь на руинах построить новый дом! Создавайте свой «очаг» на твердой, уверенной, не рыхлой платформе! 10 раз подумайте прежде чем сделать шаг, и сделав его, примите, что этот путь ОДИН. Разводятся те, кто при вступлении в брак допускает такой исход, не принимают всю серьезность происходящего. Остальные знают, что В ЛЮБОМ случае можно все исправить, все «починить», все уладить, чтобы СОХРАНИТЬ семью. Говоря в ЗАГСе «ДА» — говорите это всей своей душой и на всю свою жизнь, говорите это СЕБЕ. А не так как некоторые, говоря «да» ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС, а ЗАВТРА — разводятся, вместо того, чтобы приложить УСИЛИЯ для сохранения семьи.
    Семья — это и радости и горе, работа и наслаждение. Семья — это наша жизнь! В ней бывает все. Но, если люди ответственно подошли к браку, то ничто семью не разрушит, тем более, когда есть ЖЕЛАННЫЕ дети!!!
    Друзья, Вы только взвесьте: что на одной чаше, и что на другой… Не верьте, фразе «все делают ошибки», «не тот человек» и другим словам — это лицемерие и инфантильность, камуфляж для своего легкомыслия и безалаберного отношения к СЕМЬЕ. Что еще скажет человек, потерявший семью? Будет ли себя бичевать? 99% будут «отмазываться», при этом никого не делая виноватым — О КАК! САМО СОБОЙ! ЖИЛИ ЛЮДИ ЖИЛИ и ТУТ БАЦ — РАЗВОД — не подошли друг другу, ой беда-беда, горе, огорчение!))) Мы же знаем, что ЕСЛИ захочешь, то ВЕРНЕШЬ, и любую ВИНУ загладишь. А если не хочешь… Стоит ли вверять себя и свою жизнь такому малолетнему человеку… Который говорит то «да», то «нет», то хочу этого, то другого, то так хочу, то по-другому. Ребята — НЕ ВЕРЬТЕ! Есть такая категория людей с которыми не стоит иметь никаких дел, тем более совместной жизни! Никуда не деться. Всегда были такие люди. Это не II и не III сорт! Нет! Это просто такие люди… Всегда были. Просто сейчас особенно заметен морально-нравственный упадок общества, подкрепляемый псевдо-свободой и либералистическими выходками.
    Не лишайте себя права СОЗДАТЬ СВОЮ СЕМЬЮ. Не связывайте СВОЮ жизнь с тем человеком, который уже однажды создал свой дом и разрушил его. Не связывайтесь с заведомо неблагонадежными людьми, какие бы аргументы в свою защиту они не приводили.
    Развод — плохая история, черная линия, зловонная яма! Если хотите играть в «русскую рулетку» — пожалуйста, но знайте, что на кону ВАША жизнь, ВАШЕ душевное равновесие, ВАШИ дети, ВАША семья.
    Не пачкайтесь! Это относится и к мужчинам и к женщинам, которые хотят связаться с разведенными мужчинами. Все одинаково «хороши».
    Не подумайте, что плохи лишь те, кто имеет развод. Нет. Но, шанс «нарваться» куда выше…
    Хороший «семьянин» — это не человек с идеальными условиями жизни, не тот кому «повезло». Это человек работающий над своими отношениями, уделяющий время своей семье и заботящийся о ее комфорте.
    Если Вы мечтаете о частном доме с белым заборчиком, гаражом на две машины, о красивой и заботливой жене, о троих детишках, успевающих в школе, о далматинце «Джеке» в белой деревянной будке во дворике, о поездках на горнолыжный курорт в новогодние праздники, о тишине и спокойствии Вашей семьи — вариант «женщина с ребенком от другого» явно не для Вас.
    Вот, Светлана мечтает и верит. Давайте и мы будем мечтать и верить в ту семью, которую мы и наши родители хотели бы для нас.
    Я бы никогда никого не отговаривал, но скажу так: шансы на успех в миллион раз меньше если ты строишь семью с тем, кто уже пытался это сделать…
    Кто знает… Может оставшихся шансов вполне хватит? Пробуй, дорогой читатель, жизнь-то ТВОЯ.

  • user

    АВТОР Светлана

    Опубликован - 10 декабря 2012.
    Ответить

    Потому и мир такой разнообразный. У каждого своё вИдение.
    Но про стремление беречь семью, Ревнивец, я с вами согласна на все 100%.
    Семья — это самая главная ценность в жизни. Только дорожить ею нужно совместно, а не в одни ворота. Когда один самоустраняется… это уже бесполезно.
    Хорошо пишете, все б мужчины так думали, и самое главное делали б так. А то слова, слова, опять слова…
    Ревнивец, вашей будущей супруге очень повезет, если вы будете делать так, как говорите.
    Даже удачи желать не имеет смысла, при таком подходе у вас будет замечательная семья.

  • user

    АВТОР Гость_1

    Опубликован - 12 декабря 2012.
    Ответить

    У меня немного другая ситуация.
    Несколько лет назад моя сестра (26 лет) развелась, по своей инициативе (разлюбила) и съехала жить с ребенком (мальчиком 3 года) к матери.
    Втроем живут в одной комнате. С того момента прошло 4 года.
    За эти 4 года она не нашла себе нового мужа, хотя были кандидаты и я сам лично общался с этими людьми, многие адекватные и любящие детей ( их слов и поступков). Звали жить к себе, дарили дорогие подарки и т.п.
    Сестра не страшная, а даже наоборот, следит за собой и хорошо готовит (отучилась на повара). Но она очень привередливая, по этому до сих пор не замужем.
    В связи с этим навязывается вывод — если девушка осталась одна с ребенком — это не порок, главное не опускать руки и забрасывать себя.
    Мужчин для кого ребенок это не проблема очень много и не все они как писАлось выше неудачники. Поверте, есть и достойные люди.

  • user

    АВТОР Ревнивец

    Опубликован - 18 декабря 2012.
    Ответить

    Всё. Похоже, что тема себя исчерпала. Договорились и все решили. Много кофе было выпито и много слов сказано. Вот не повезет сомневающимся, зашедшим за «подсказкой» на этот форум. Ох, не повезет.

  • user

    АВТОР Светлана

    Опубликован - 25 декабря 2012.
    Ответить

    Ревнивец, вы ошибочно последнее слово за собой оставили. Лично я, осталась при своем мнении. Ваше мнение, в отношении одиноких девушек с ребенком, я категорически не разделяю. И «договорились» Вы, по-видимому, сами с собой.
    К сожалению, тема эта неисчерпаемая… а жаль.

  • user

    АВТОР Ревнивец

    Опубликован - 27 декабря 2012.
    Ответить

    Света, а как Вы можете быть согласны? Вы по ТУ сторону баррикад (если можно так выразиться).
    Вы — женщина с ребенком и ЛИШЬ Ваше присутствие на ЭТОМ форуме — подтверждение существующих ПРОБЛЕМ и СЛОЖНОСТЕЙ.
    Я не рассчитываю на солидарность от «одиноких с детьми», я высказывал СВОЁ мнение, раскрывал СВОИ мысли и старался быть объективным, но с мужской точки зрения.
    Старался говорить честно и деликатно, и всего лишь указал на то, что разведенная женщина с ребенком — это субъект низкой конкуренции… с букетом вытекающих отсюда последствий.
    Еще раз — это совсем не значит, что ШАНСОВ на УДИВИТЕЛЬНУЮ и ЧУДЕСНУЮ жизни нет! Шансы есть!
    Всегда кто-то заказывает «ролл с огурцом» — кто случайно, кто ради интереса, кто-то тащиться от него, а кто-то вообще не знает, что такое роллы и это его первый кулинарный опыт, а кто-то слишком голодный.
    Жизнь разная. :)

  • user

    АВТОР Дима

    Опубликован - 1 января 2013.
    Ответить

    Ребят. Мое сообщение 75. Девушку я бросил. Ихний тандем действительно тяжелая эмоциональная нагрузка для мужчины. Разговоры не о нас с ней, а о том как я буду сходиться с ребенком. Такое чувство, что меня назначают на должность папы на замену. Это все вызывает конфликт со своим рассудком. Сейчас встречаюсь с новой девушкой без «допов», а прежние отнощения вспоминаю с испугом. Парни, все что о них здесь пишут — ПРАВДА. Разведенок с детьми можно рассматривать лишь как дополнительный опыт, и желательно непродолжительный.

  • user

    АВТОР Каратель

    Опубликован - 1 января 2013.
    Ответить

    Светлана, вы типичная ТП. И к сожалению это неизлечимо

  • user

    АВТОР арес2013

    Опубликован - 6 января 2013.
    Ответить

    Познакомился с девушкой,увидел полюбил,понял что никому бы ее не отдал. Но через месяц выяснилось что она беременна ,аборт делать поздно. Отец ребенка пропал и знать ее не хочет . Девушке 17 лет всего, у нас были прекрасные отношения и она говорит что не может без меня и ни с кем другим. Но я не верю, т.к. в голове мысль что она цепляется за меня просто как за выход. Мне 23,не хочу воспитывать чужого ребенка но ее забыть не могу…

  • user

    АВТОР Счастье

    Опубликован - 7 января 2013.
    Ответить

    Привет,я ребенок одинокой мамы и я очень хочу себе папу…

  • user

    АВТОР игорь

    Опубликован - 11 января 2013.
    Ответить

    у меня проблема несколько в другом.мне 44 года,развёлся год назад,дочери 13лет,при разводе всё оставил жене с дочкой,инициатор развода жена,сейчас снимаю квартиру,доход неплохой,своё производство.
    сперва не хотел вообще больше ни с кем завязывать серьёзных отношений никогда.но около трёх месяцев назад познакомился с девушкой,33 года,сыну 12 лет.и очень привязался,или наверное уже влюбился.но никак не могу понять её намерений.вроде новый год встретили вместе у её друзей (она пригласила сама),ночевал у неё при её сыне, но конечно серьёзных разговоров про наши отношения у нас ещё не было.несмотря на мой возраст у меня ,можно сказать,не было за всю жизнь такого,чтобы я добивался какой-то девушки,(жена сама меня ждала полтора года,ну первую любовь можно не считать),знакомство с девушками на одну-две-три ночи тоже не считаются.по-этому не знаю,как дальше действовать,может теперь я должен проявлять больше инициативы,вот только каким образом?

  • user

    АВТОР Карен

    Опубликован - 19 января 2013.
    Ответить

    Всем привет. Познакомился я с девушкой, она старше, у нее ребенок, дочь 10 лет. Что сказать, ребенка я еще и не видел, да и девушку видел только на фото. Но ей реально нужен не я. Ей нужен ЛОХ, на которого она свесит хотя бы часть своих проблем. У нее был муж, после развода любовник, развелась с мужем, через год любовник, говорит выгнала любовника и меньше чем через месяц, она без ума от меня. Я не полный идиот и понимаю к чему все идет. Она тоже устроена в жизни, есть свое жилье, хорошая работа и тд. Но будем честны, разве в этом дело, ни какие посулы с ее стороны ничего не изменят. Ты как мужчина действительно будет подбирать остатки с пола. Не хочу вешать ярлыки, но по мужски я полностью согласен и с Серегой и с Ревнивцем. Сколько бы мужику не было лет, если у него нет детей, то он в любом случае в приоритете, а о женщине тем более с ребенком так не скажешь. И девушки, давай говорить честно, то, что у вас так получилось (не берем погибших мужей и тд.) в этом есть и ваша вина и алчность. Все, что вы не говорите, есть у вас карьера, машина, деньги — это все херня. Засуньте все это себе сами знаете куда и умерьте свой пыл. А мужикам советую не тратить на это свою жизнь, лучше быть одному и ходить на лево всю жизнь, чем так просто ее просрать. Был у меня знакомый, который еще в советское время взял женщину с ребенком, вырастил и выкормил, своих детей у него не было. Так вот, приходит он с работы и сидит этот замечательный 100 кг ребенок за столом и говорит — мы тут с мамой посоветовались и решили, что ты нам больше не нужен. он начал возбухать, а тот ему в рог как дал и из хаты выгнал. Сейчас еще время реальное и мужики молодцы, не терпят как в совке. Поэтому бабы от злости бесятся и трусами и подонками называют. Вывод простой — нормальному мужику этот геморрой не нужен, встречаться можно для секса и не более, если уж не в моготу. Бездетных и незамужних, хороших девчонок хватает дерзайте. ИМХО. Никого не хотел обидеть.

  • user

    АВТОР Македонский

    Опубликован - 21 января 2013.
    Ответить

    Добрый день!
    Вот и я столкнулся с проблемой «чужого ребенка».. Мне 26,ей 24,её сыну 3 года и он внешне вылитый биологический отец. Она развелась меньше года назад,биологический отец навещает ребенка,но редко. Что до меня,то я люблю эту девушку,привязан к ней и не хочу уходить,но ребенок,как пропасть,встает на общем пути. Дело не в самом ребенке,его личности,а в том,что он есть.. Попытаюсь объяснить что меня тревожит..
    Совсем недавно я начал жить у нее (обычно я приезжал и на следующий день уезжал),она снимает однушку и сразу скажу,что никогда не требовала от меня денег,подарков и остального,связанного с материальными ценностями (что меня немного смущало). И вот мы живем вместе.. Но я чувствую,что что-то не так.. Когда ребенок с нами у меня пропадает настроение — возможно это ревность,но я ведь не дурак,понимаю,что её ребенок будет на первом месте,а я лишь на втором (с матерью она плохо ладит).. Но это и правильно,было бы совсем дико,если бы я был главнее ребенка %)
    Но продолжим..
    Я не вижу в ребенке её (уже писал,что он внешне вылитый отец),а так как к биологическому отцу не испытываю симпатии — то и к яблоку-сыну не испытываю симпатии. Хотя нет,была симпатия,сочувствие,когда ребенок лежал с температурой.. Тогда мне было действительно жалко его и кажется у меня проснулись отцовские инстинкты.. Но утром.. И вообще по утрам.. Я просто не могу выносить детский шум по утрам,особенно когда хочешь спать,особенно когда мы вчера выпили.. Просто вешаться хочется или уехать,такие мысли меня посещают..
    Видите ли,в свои 26 я ещё не готов завести ребенка,ни в плане ответственности,ни с моральной стороны..
    Но я пытался стать ближе к их маленькому миру,где мелкий — её повелитель,она — слуга и мать его.. И кажется мне удавалось. Я играл с ребенком,он принимает меня,возможно в силу возраста (3 года),но как дело дошло до воспитания,на меня налетели «будешь своих детей бить,не смей его бить!», «Его бить может только мать и отец (биологический)» и так далее. Я за дело шлепнул его по попе,хотел участвовать не только в весельях/играх,но и в воспитании.. Но видимо поспешил или ошибся вообще..
    И теперь не знаю как быть! Мне очень хорошо,когда мы вдвоем,я люблю её,но когда рядом её сын — ситуация меняется. Я не вижу её в нем,не получается полюбить частичку её в ребенке.. И это печально,печально так как наши отношения уже изначально обречены оказаться в тупике!..
    И теперь я стою перед двумя дверьми:
    1. в одной мы продолжаем встречаться и в конечном итоге расстанемся/или наши отношения станут более серьезными,я смогу принять чужого ребенка.
    2. Либо мы расстаемся сейчас и не оттягиваем время от избежного/неизбежного часа расставания..
    Помогите,уважаемые форумцы,разобраться в этой ситуации и сделать шаг к решению остаться или уйти..

  • user

    АВТОР Инга

    Опубликован - 21 января 2013.
    Ответить

    Настоящая мать не та, которая родила, чтобы родить и иметь, а та, которая взвесив все за и против, решила стать матерью и смогла дать ребенку все необходимое, а главное полноценную семью. И это так. Мужчина тоже ответственнен, но роль женщины все таки важнее. Действительно, сложно строить отношения, а тем более семью с человеком, у которого это уже было. И почему вы думаете, что не ошибетесь опять? Да, мудрее, да терпеливее, даже красивее, как часто бывает, но почерк изменить невозможно. И если вы не смогли/не захотели сохранить первую семью и любовь от бога, в которой действительно нуждается ваш ребенок, то насколько должен быть заинтересован и терпелив новый мужчина в вашей жизни, чтобы принять вас, ребенка и бывшего мужа?
    Нельзя осуждать за это мужчин, не все даже своих детей хотят ростить, не говоря уже о чужих. Есть и исключения, они всегда есть и кто-то действительно обретает новое счастье (если можно делить на новое и старое), но большинство просто повторяет свои ошибки.
    Я 100% не имела бы отношений с мужчиной, у которого есть ребенок.

  • user

    АВТОР Ревнивец

    Опубликован - 22 января 2013.
    Ответить

    Ох и глубоки переживания, раз я все еще почитываю это место! :)
    Инга, спасибо за откровенность! Все верно.
    Мекедонский, почитайте, что здесь говорилось, выкрикивалось. Думаю, этого будет достаточно для принятия однозначного решения.
    Я, как и Вы, любил свою пассию и любил её, как две капли похожего на био-отца, ребенка.
    Есть любовь, сказки, грезы и мечты, романтика, а есть реальная жизнь. Даю Вам виртуальную пощечину, чтобы пробудить. Вы — мечтаете найти свою настоящую любовь. Она лишь хочет выжить и далее существовать в комфортных условиях. Почувствуйте разницу и не верьте, что ее нет.
    То, что она не просила от Вас помощи — а есть ли смысл если совместной жизнью она через пару месяцев будет «пилить» Ваш общий бюджет.
    То, что она «огрызнулась» на шлепок по попе — вот это символ того, что не доверяет она Вам и не позволяет Вам быть по-настоящему отцом, с правами на воспитание.
    И еще… она в разводе 1 год… Вы шутите? Люди сходятся и расходятся через несколько лет… Вы, таки, уверены, что она предпочтет Вас и откажется от родного отца ребенка и своего бывшего мужа? Я Вас умоляю…
    Инга пишет «И почему Вы думаете, что не ошибетесь опять?» — это вопрос к ней… Почему она думает, что Вы ей нужны?
    Македонский, давайте на чистоту, у нее жизнь сломана, надломлена, так или иначе. Она ранена и ей требуется масса усилий на лечение. Вы же здоровы. Хотите разделить с ней «болезнь»? ))) Благородно, конечно.
    Но, вот Вам мой грубейший совет — «не вые@ывайтесь и возьмите на воспитание ребенка из детского садика!». Если ТАК УЖ хочется иметь детей. С ним будет проще и он 100% будет любить Вас.
    Не хотите детей, тогда я не пойму ЗАЧЕМ вам это??? Любите ее и готовы быть №2 или далее??? Ну, пожалуйста, ЖИЗНЬ-ТО ВАША. Никто СПАСИБО не скажет.

  • user

    АВТОР Ревнивец

    Опубликован - 22 января 2013.
    Ответить

    И еще…
    А ЧТО ВЫ ДАДИТЕ ЭТОМУ РЕБЕНКУ?

  • user

    АВТОР Карен

    Опубликован - 22 января 2013.
    Ответить

    Вот пример, я договорился с ней встретится, ей некогда, еще раз опять дела. Ну и на хера мне это надо, у меня было около 100 проституток, за то время, что я один. Я лучше и дальше буду ходить на лево, чем встречаться с разведенкой да еще и с ребенком. Она говорит одно, делает другое, у нее дела, а мне, что с этого. Мужики, не лезьте в это говно. Пускай сами разводят свои проблемы.

  • user

    АВТОР Роман

    Опубликован - 23 января 2013.
    Ответить

    Мужики. Мне стыдно за вас… Накой вам сдались чужие дети…
    Никогда не понимал этого, и сам противник чужих детей. Мне 27. Живу с девушкой о детях мечтаем пока что.
    До этого сидел много на сайтах знакомств и скажу вам одно — ОЙ как много одиночек ищут мужиков.. Согласны на всё. Нет я не ничего не имею против..Но пусть это будет после 30-35 лет от безвыходности. Непонимаю ребят которым по 22-27 лет и они подбирают чьи то ошибки и вешают а свою шею..НЕТ НЕТ НЕТ

  • user

    АВТОР Македонский

    Опубликован - 23 января 2013.
    Ответить

    Ревнивец,я читал всё сообщения,здесь выложенные,и хочется сказать,что ваши мысли с мнением Светланы — самые рассудительные и взвешенные.. Но вот у Светланы,как и у остальных женщин,преобладают эмоции.. Женщины действительно рассуждают по понятиям,»от сердца»,если можно так выразиться. Их «настоящий мужчина», «трус» и так далее,их надежды,их вера.. Все речи основаны без всестороннего анализа ситуации,женщины (хотя есть единичные примеры,что не все) рассуждают только исходя из своей,женской стороны,никак не пытаясь понять (или попытаться) мужскую сторону.. Тогда как вы,Ревнивец,в своих сообщениях пишите всесторонне,больше конечно отталкиваясь с мужской позиции (это и понятно),но и женскую не обходите стороной. Действительно,как можно разобраться в данной проблеме,если не подходить к ней объективно,с двух сторон? Кстати говоря я потому здесь и написал свою проблему,чтобы в первую очередь услышать ваше слово,Ревнивец :)
    Понравились ваши рассуждения относительно семьи,что надо работать для её счастья,искать компромиссы,решать проблемы,встающие на её пути. И понравился момент,где говорилось,что «женщина-разведенка» и её бывший муж,биологический отец ребенка,сами виноваты,что «дом» (счастье,семья) развалился. Только они виноваты,что тогда им якобы казалось «любовь любовь» и вот он,от которого я хочу ребенка.. Да,ситуации бывают разные,причины развода разные (измены,побои,унижения,неудовлетворенность в сексе,бытовые проблемы и так далее),но кто вам мешал познать это ещё до рождения ребенка,до появления ответственности,за которую вы будете отвечать? Ведь,как уже отмечалось,мало родить и воспитать,надо ещё создать условия! Построить не «дом»,но «крепость»,где будет проистекать нормальное развитие ребенка. А ребенку нужна полноценная семья (отчим,мачеха не выход из ситуации).
    Вот я спрашивал у подруге своей любимой,почему она вышла замуж,родила двоих детей? Дело в том,что она сейчас ему ставит рога и вообще хочет развестись,потому как он её избивает,унижает и что там ещё.. В браке они пять лет,старшей дочке 5,младшему 2 года и в брак они вступили по «залету».. Грустно.. Она и он даже не пытаются залатать дыры в своей семье,укрепить фундамент,они не думают о будущем детей.. Ей 22,ему 31..
    Другая подруга моей девушке ни с кем не встречается (периодический секс с парнем,у которого есть девушка,не в счет). И вот она хочет ребенка (от этого же парня),но разве это правильно? Она изначально обрекает ребенка на несчастье,создавая при этом и себе проблем.. Вот так она хочет просто себе ребенка от него,без варианта,чтобы его «привязать» к себе.. Ей 22,пятый курс,не работает..
    Что же до моей девушке с ребенком,то она выходила замуж по двум причинам:
    1. Якобы любила его,говорит,что «думала,что любила».. Но скорее там была страсть..
    2. Вышла,потому как «все подруги выходили»,»не хотела казаться белой вороной».. Мда.. На лицо безответственное отношение к «фундаменту».. Хотя сразу хочу сказать,что она и бывший встречались 2 года,прежде чем вступить в брак,из них 1 год порознь,1 год — вместе.. Она хотела ребенка,хотела от него,так как «любила» его,была в браке..
    Разошлись же они по многим причинам: финансовые споры,бытовые,постоянные унижения,драки.. После родов она стала испытывать дискомфорт,занимаясь с ним сексом. Ей наложили наружные швы на влагалище,так как делали надрез во время родов. И был противопоказан секс,бывший муж не понимал сего и насильно овладел ею. Отсюда у нее развился страх и боль,при занятии сексом (теперь большое достоинство мужа было не в радость). Она пыталась решить проблему,но он не шел на диалог..
    В общем,она «поняла,что он противен ей».. Год она терпела,а на второй пошла на измену..
    Не хватало девушке любви и ласки.. И в конечном итоге этот шаг ускорил трещину в их «союзе».. Бывший узнал про измену спустя 5 месяцев и началось.. Унижения,драки обрели новую силу.. Через 3 месяца они развелись.. (март 2012). С любовником она тоже разошлась,хоть и начала влюбляться в него. Любовник и сам хотел с ней начать серьезные отношения,но она не решилась разбить его семью (у любовника жена и маленький ребенок) — и это как основная причина её разрыва отношений с ним (июнь 2012). А уже в июле она познакомилась со мной..
    До октября у нас были «свободные отношения» (секс),но мы общались по телефону,да и после секса я не уходил,а был рядом.. Засыпали в обнимку.. В общем,всё это привело к тому,что она влюбилась в меня (наверное этому ещё и поспособствовал тот факт,что у нее никогда не была такого секса,как со мной — 4;5 раз кончала + оргазм периодически). В конечном итоге и я влюбился в нее,но любовь её похоже сильнее,чем моя. Ведь как иначе объяснить тот факт,что она простила мне «измену»,когда у нас были «свободные отношения» (начало августа).. В общем вот такой расклад..
    Специально очень подробно описал ситуацию,чтобы лучше разобраться в ней.
    Хочу ещё добавить,что я действительно люблю её и задумывался о совместном ребенке (шанс был в конце декабря,но мы сделали аборт,так как я не готов к этому. Она же в душе хотела оставить второго ребенка,но увы).. На самом деле моя девушка не пытается (по крайне мере открыто) привязать меня к себе,это легко можно «прочитать» по её действиям/словам. И денег,Ревнивец,она не требует,но понятно что это пока :) Но можно сказать с уверенностью,что ею движет любовь ко мне,не спонсорство и врядли «папазаменительство»..
    Я люблю её,но я не люблю её сына и не должен этого делать,как ошибочно думают большинство женщин.. И чувствую,что не смогу даже подружиться,ведь в нем я не вижу её,да и вообще не готов я взваливать на себя такую ответственность,ещё и не своего,а чужого ребенка..
    Но и без нее не могу,люблю её!
    Что вы думаете по моей ситуации? Может ещё рассказать о моих чувствах,переживаниях или достаточно..
    Ревнивец,можете мне сказать,что меня будет ждать впереди,с учетом её прошлого и нашего настоящего? С бывшим её я ещё не сталкивался. Всё её родственники (бабушка,дедушка,тети) и подруги относятся ко мне положительно,правда не ее мать (ей нравится био отец)..
    Вот такая ситуация..

  • user

    АВТОР Искатель

    Опубликован - 23 января 2013.
    Ответить

    У меня подобная проблема. Полюбил девушку, у которой есть ребёнок 3 года. Более того, она живёт с его отцом, правда не любит его (говорит ребёнка долго не хотела, но родила для себя) и они больше сожительствуют чем полноценно живут. Ей 27 мне 22. Мы с ней встречаемся уже пол года, когда мы вместе нам очень хорошо. Но я уже не могу морально. Когда её долго не вижу, все мысли только о ней. Когда же мы встречаемся с ней, потом после «расхода по домам» включается мозг и начинает перечить сердцу.
    Ситуация сложная. Сейчас она живёт с мужем, который полный ушлёпок, но при деньгах (правда ей с этих денег перепадает мало). До встречи со мной у неё был такой угрюмый, строгий вид. Когда мы стали встречаться, её стало не узнать — стала более весёлая, чаще улыбается. Вскользь так намекала, что мол хочет от мужа уйти, и потом говорила мол наверное с ним до конца жизни придётся сосуществовать. Вероятно она ждёт каких-то шагов с моей стороны, но я на эти шаги не могу решиться по ряду причин (о них ниже).
    Сейчас в наших отношениях меня не устраивает роль любовника. Желание секса враждует с гордостью. Я как представлю что она с мужем трахается — не описать как это противно. И как то приходится существовать с этим конфликтом взглядов.
    Почему я не могу сделать какие то шаги в развитии наших отношений, в принципе очевидно. Это ребёнок со всеми вытекающими последствиями, и конечно отношение к ней из за этого.
    Я не смогу и не хочу становиться папой чужому ребёнку. Учитывая какой дегенерат её(дочки) отец, что из неё вырастет не понятно. Да и тут это даже третьестепенно. Первостепенно то что это НЕ МОЁ. Зачем оно мне нужно, ведь хочется продолжать свой род а не растить чужого отпрыска. О том, что она родит мне второго ребёнка — вполне возможно, но это уже не известно будет ли. Не знаю у кого как, но я чужих детей не то что не люблю, а ненавижу. И это данность, которую мне изменить не удастся. Единственное, что я могу сделать это закрыть глаза, но душу грызть то будет всё равно. Этот ребёнок камень преткновения в наших отношениях, за что я его ненавижу вдвойне.
    Второй момент это то что она жила без любви (с её слов у неё никого не было и она подумала мозгами что коль он при деньгах то это будет норм вариант) с ушлёпком, терпя все его оскорбления и т.д., да ещё ему и ребёнка родила (слова о том что для себя не котируются, папша то у него есть и этим всё сказано). От этого у меня просто кипит кровь. Как можно так себя не уважать я не представляю.
    И теперь я не знаю как быть. Люблю её дуру, но и не могу дать развития нашим отношениям. Обидно до боли, что всё так, что из-за ошибок прошлого мы не можем быть с любимыми (в данном случае ошибка её). Завязать наши отношения мне по силам, но разлюбить её вряд ли смогу, она мне уже как родная стала, и характеры у нас идеально дополняют друг друга, не будь ребёнка — мы могли бы быть с ней счастливы, но увы. Пусть живёт и терпит мужа, которого сама выбрала, а я уйду из её жизни, несмотря на то что очень люблю.

  • user

    АВТОР dr.svirid

    Опубликован - 23 января 2013.
    Ответить

    вот прям удивили так удивили что за люди вы жители центральных районов у нас в магадане за такие слова в живую оторвут голову незнакомый незнакомому у вас ребята страхи нездоровые не так страшен черт как его малюют каждый может решить сам что и кто ему нужен мне всего 24 во многих из вас я увидел только самолюбие я вот сам рос без отца по причине смерти да был отчим было и плохое и хорошее но в мои годы у меня да образования и стажа 5 лет я вот тоже познакомился с девушкой с ребенком и считаю её достойной а назвать чьюта мать третем сортом это не по мужски и ребенка назвать выблядком это уже слишком скорей всего те кто так относиться просто морально опушенные люди у которых розовые мечты о высокой длинноногой без каких либо проблем и папа мафиози будьте умней а если кто упрекнет моим возрастом так знайте что моя жизнь прошла так и с такими событиями что я вас еще сам научить могу девушка оно всегда девушка если она вам не по вкусу это не значит что она мразь

  • user

    АВТОР Инга

    Опубликован - 23 января 2013.
    Ответить

    Верно, Ревнивец. Я писала про себя. Просто поражаюсь лекгомыслию и позитиву, дай Бог, чтобы все у них сложилось.
    После развода сын остался со мной, и мне кажется это естественным, вопреки модному сейчас западному «присуживанию» детей отцам, наши отцы, как мне кажется, еще к этому не готовы, менталитет другой.
    Несмотря на разрыв в наших отношениях, мы часто проводим время втроем — детские спектакли, горки, катки, бассейн и т.д Т.е. моему ребенку второй отец не нужен точно. Нужен ли мне второй муж? С точки зрения физиологии да, но дома чужой человек — однозначно нет, а оставить ребенка маме или бывшему мужу и бежать на свидание не по мне. Подруги говорят, что я ставлю на себе крест))) А зачем только расставшись с одним самоутверждаться за счет другого? несерьезно. Здесь пишут много гадостей вещей про матерей-одиночек (не ощущаю себя на это статус ну никак), неприятно. И как много неуверенных мужчин — просят совета как быть? ну если ты уже сомневаешься, значит НЕТ и точка. Сомнение первый признак, что будет трещина.
    У меня хорошая работа, материально обеспечена, квартира, машина, дача)))) это не важно, важно будущее, а оно за детьми и мне хотелось бы, чтобы женщины не пытались поскорее найти ребенку недостающего отца, а отдавали больше от себя, ведь спуская время на новые романы, вы его обделяете, это как за двумя зайцами — упустите обоих)) И потом вырастет один из тех, кто так красноречиво высказывается здесь — а диагноз прост — его не любили в детстве!

  • user

    АВТОР Ревнивец

    Опубликован - 24 января 2013.
    Ответить

    Македонский,
    благодарю за лестные высказывания в мой адрес, но я не смог бы дать комментарий Вашей ситуации.
    Думайте сами, решайте сами иметь или не иметь. Обратите внимание на слова Инги: «ну если ты уже сомневаешься, значит НЕТ и точка».
    Я поступил именно по-этому принципу. Это как в одной «бородатой» притче:
    — Ребе, скажите, мне таки стоит жениться на этой девушке?
    — Ты сошел с ума?! Конечно же нет…
    — ??? Почему вы так говорите ??? Ведь я люблю ее эту девушку?!
    — Если бы любил — женился и без моего совета!
    (надеюсь не задел Ваши антисемитские чувства, господа фашисты)
    Инга,
    вы вновь правы.
    О гадостях в адрес матерей-одиночек.
    Давайте рассуждать логически. Кто способен сказать, что все евреи (немцы, американцы, финны) подлые сволочи? Явно человек не обдумавший свои слова, не задумывающийся над их содержанием, не внимательный, глупый, не уверенный в себе, и явно не еврей (немец, американец, финн). Человек гордый, грубый, пострадавший, не имеющий успеха и хороших отношений с евреями (немцами, американцами, финнами).
    Стоит евреям (немцам, американцами, финнам) обращать внимание на мнение этого человека? Нет. Конечно, среди евреев (немцев, американцев, финнов) найдутся те, кто будет возражать: — «Нет, нет, нет! Мы не такие! Это ты такой! Нас таковыми сделала жизнь! Это все «грязные» — арабы (евреи, мигранты, русские)! А мы все хорошие! Ты ничего не знаешь! Посмотрим как еще твоя жизнь сложиться, невежда! И вообще, заткнись, чмо!»
    Вот так в моих глазах выглядит перекрикивания тех, кто одиноких мам старается оскорбить (вольно или не вольно), и тех (преимущественно мам) кто старается защитить их ответным «огнем» в сторону обидчика. И одни и другие в лицах полоумных людей унижают и обижают целый пласт нашего общества. Это глупо.
    Идем дальше…
    Примеров успешных мам-одиночек много. Примеров, где бездетные молодые парни влюбляются в женщин с детьми и строят успешную семью — много. О тех случаях, где все завершается фиаско я промолчу, все догадываются о соотношениях «удача/провал» в подобных отношениях, об этом исписано в верхних постах форума, у каждого есть собственное мнение.
    Я хотел бы повторить лейтмотив моих выступлений здесь…
    — Шансы есть у всех сторон. Но, построить замечательную семью с человеком без прошлого (назовем это так), в сотни раз проще. Если человек не ищет легких путей, если у него «отдельные» представления о своей будущей семье, то пожалуйста, действуй и будь счастлив (так, как ты этого хочешь). Но, помни, что ты, как Мужчина, не имеешь право на ошибку. Ты не имеешь права привязать к себе её, ребенка научить называть тебя «папа», а потом исчезнуть по «своим делам», поняв, что «это не твое и хочется иначе». Залез в «лодку» — греби. Влез «покататься»? Найди бездетную и катайся пока «весло» не треснет! Только еще одного «пассажира» не сделайте, а то опять — начинай заново…
    Обращаюсь к милым дамам с детьми и разводом… Вы — лакомый кусочек для «поебушек» — так думают многие те, с которыми Вы сталкиваетесь в своей жизни. Именно те, которых Вы готовы назвать не хорошим словом и держать подальше от себя и своих детей!
    С Вашим мужчиной у Вас отношения с секса начинаться не будут. Потому, что Ваш мужчина, прежде чем «прыгнуть в койку», обратит внимания на Ваше Чадо, и сделав выводы примет решение: быть или не быть.
    И в большинстве честных случаев это решение будет «не быть», и Вам надо постараться его понять, а не вешать табличку «Не настоящий».
    Напротив, был бы «поддельный» или просто дурак — соврал или начал мяться.
    Кто говорит «да» — проверяйте!
    Кто говорит «нет» — понимайте!
    Кто оскорбляет — прогоняйте!
    Кто «ломается» — склоняйте! :)

  • user

    АВТОР Меркурий

    Опубликован - 24 января 2013.
    Ответить

    Вот все говорят МАТЬ ОДИНОЧКА!Вы хоть имеете представление кто это такая?Ваши понятия,что это девка или баба с ребенком!!!
    Вот вам понятия:
    Матерью-одиночкой (одинокой
    матерью) признается женщина,
    родившая и воспитывающая
    ребенка, не состоящая в браке и
    если нет совместного заявления
    родителей об установлении
    отцовства при регистрации ребенка
    в органах ЗАГС. В книге записей
    рождений фамилия отца
    записывается по фамилии матери,
    имя, отчество отца ребенка – по ее
    указанию. То есть у ребенка
    матери-одиночки в свидетельстве о
    рождении в графе «отец» стоит
    прочерк, либо сведения об отце
    занесены с ее слов. При этом
    матери выдается справка по особой
    форме (форма №25),
    подтверждающая статус матери-
    одиночки.
    В данном случае речь идет об
    одиноких матерях (женщине с
    ребенком, у которого официально
    нет отца), а не об одиноких
    женщинах (женщине с ребенком и
    без мужа). Если у ребенка есть
    официальный отец, то мать уже не
    одинокая, при этом, не важно
    живет ли он вместе с матерью,
    заботится и воспитывает ребенка
    или нет. В данном случае у такой
    женщины есть право привлечь отца
    к участию в жизни ребенка,
    например, подать заявление в суд
    на взыскание алиментов.

  • user

    АВТОР Ревнивец

    Опубликован - 25 января 2013.
    Ответить

    Меркурий,
    я думаю, что многие здесь и так глубоко «в теме» (как минимум женщины).
    Проблема усугубляется еще и тем, что хоть и семейное положение — «РАЗВОД», но родительские ПРАВА и ОБЯЗАННОСТИ сохранены за обоими опекунами ребенка (матерью и отцом, вне зависимости от их отношений между собой и их семейным положением, вне зависимости от того с кем проживает ребенок!).
    То, что Вы описали — это плюс. Плюс, когда графа «отец» пуста и девственна (мое мнение; но это не относится к тем, кто жил в браке, это о «залетных»).
    Де-юре у «матери-одиночки» (читай — «залетная») нет юридических проблем в отношении с биологическим отцом. Она свободна от него и вольна принимать решения, касающиеся воспитания, перемещения и прочих моментов жизни ребенка.
    NOTE: и тем не менее имеет право получать алименты!!! (если докажет отцовство)
    А вот у всех тех, кто имеет запись в графе «ОТЕЦ» — «руки связанны». Папаша может быть полным ослом и не обращать внимания ни на мать, ни на ребенка, но этот осел — законный опекун, законный осёл (один из двух!) и имеет РОВНО ТЕ ЖЕ ПРАВА на ребенка (+ обязанности), что и МАТЬ.
    Форма заданного тона на этом форуме не принуждала коснуться темы ЮРИДИЧЕСКИХ отношений, а между тем, это настоящая кладезь проблем и споров, с которым придется столкнуться как матери, так и ее будущему избраннику :)
    Геморрой-то великий. Особенно при «деструктивных» отношениях между разведенными или неадекватности одной из сторон. Хорошо когда разошлись с улыбкой и не держат друг на друга обиды, зла, ненависти, не ревнуют друг другу к новой жизни, не претендуют на первенство в воспитании ребенка, не мешают друг другу жить и желают друг другу счастья, с пониманием относятся к просьбе «не мешать», и испытывают глубокое уважение к ТЕБЕ — новому «отцу» его ребенка!
    Ой, такое бывает в разводе? ))) Некоторые, похоже, просто не соображают на ЧТО ИДУТ.
    «Идущие на смерть приветствуют Тебя! Аве, Цезарь!»
    А Он посмотрит бой со львом или как гладиаторы рубят друг друга и палец вниз, на радость зрителям!
    Так, что романтичные и благородные герои, в облаках не летайте. Надо иметь большие возможности мира сего, чтобы легко и быстро «порешать» все возможные проблемки.
    И у кого круче окажутся яйца? У тебя или у её бывшего?
    Уважаемый Нерешившийся, это здесь, на форуме ты пиши и рассказывай о Любви к девушки и готовности принять ребенка. Ты лучше ОБ ЭТОМ расскажи тому Ослу(?), что был её бывшим(?) и имеет ЗАКОННЫЕ права и обязанности по участию в жизни того дитя, которое ты с большим «благородством» принимаешь. :)
    Если о проблеме не упомянули не думай, что она решена или отсутствует.

  • user

    АВТОР Македонский

    Опубликован - 25 января 2013.
    Ответить

    Мудро,Ревнивец :) Буду думать и принимать решение сам.
    Потом загляну сюда..

  • user

    АВТОР Azarat

    Опубликован - 25 января 2013.
    Ответить

    Читаю и поражаюсь….ибо Моя точка зрения совершенно другая.
    Была девушка (тогда ей было 16, мне 20) отношения были неплохие….но через год расстались…сказала…ты мне как друг. Бегал пытался вернуть ее больше 2 лет — вердикт ДРУГ. Прошло время поменяла одного-другого…У самого отношений было достаточно…ну я смирился что друг…начал просто общаться…от последнего залетела, через полгода разбежались…на руках ребенок. Через год встретились (давно не виделись) переспали…после этого….признания в чувствах….»ДРУГ» — куда то делся…От нее мне сейчас кроме секс ничего не нужно…воспитывать я ее ребенка не буду…не смотря, на всю симпатию к ней.
    Случай второй год назад познакомился с девушкой…Через полгода узнал что у нее есть ребенок….ее ребенка (мне так кажется, просто не хочу бросаться словами) я смогу воспитывать…ибо есть к этой девушке чувства и очень сильные….НО….учитывая что в ее голове творится мне…просто не понятно «Зачем мне это надо…» родила от отного….расстались….появился парень — бросил…она по нему скулит….не хочет отношений со мной, потом что любит его….ей 21!!! ему 20…(какой нахер из него отец, да еще и не родной) мне 28. Не хочу бить в грудь…но я по крайней мере, работаю, не пью…не курю спортсмен-музыкант, снимаю квартиру. Да и не против завести семью полноценную. НО влюбился в 21 летнюю девушку. Вот и думаю….как ее забыть. Итак к чему все это…Многое зависит от чувств к девушке. Я бы не стал называть их вторым или третьим сортом…Были в моей жизни и такие которые после залета пытались ко мне вернуться. Но то шалавы…а эти…ну просто не повезло. Конечно и их вина есть…и НЕ МАЛАЯ. Но мужчина это мужчина. И давайте хотя бы не будем всех под одну гребенку грести. Никто ведь никого не заставляет. А любовь она может и пройти…а второй удар девушка и тем более ребенок вынести возможно не смогут.

  • user

    АВТОР Карен

    Опубликован - 26 января 2013.
    Ответить

    Интересные вещи вы пишите. Я ее люблю, но она сделала аборт, я не был готов. Или я не ищу второго отца ребенку, но поскорее хочу его найти. Не боду не кому льстить но, один Ревнивец, говорит реальные и правильные вещи. Вместо того, что терпеливо ждать своего часа, девушки срываются хоть куда лишь бы дальше из родительского дома. И начинается, залетела, муж урод или парень бросил. Потом получила образование, машина, квартира, дача и ребенок в придачу. Сама ночью плачу, от одиночества и безысходности. Ведь так, будем честными перед друг-другом. Я не говорю, что все девушки такие, но большая масса да. И среди мужиков уродов и подлецов хватает. И получается, что к 30 а то и раньше, люди имеют сплошной негатив и проблемы. Мне лично не нужна квартира, машина, дача, работа. богатый тесть и тд. с женщиной у которой есть ребенок. Секс, возможно, но сколько я могу получить тепла и заботы от девушки у которой нет ребенка и не было печального опыта замужества. Ведь так?Конечно ребенок ни в чем не виноват, и это так, он не должен отвечать за родительские грехи, но его назад не засунешь, придется с ним считаться и терпеть. И хорошо, если это будет адекватный, добрый малыш, а если полный неадекват, все-таки чужая кровь. Многое зависит от девушки, какое место она отводит ребенку и в итоге тебе, может и бывают такие девушки, которые все успевают и совмещают. Но скажу честно, мне такие не встречались. Когда у меня была первая очень сильная любовь, я берег ее любил, делал все, что мог, мы ругались из-за нереализованных амбиций, расстались, залетов и детей у нас не было.А сейчас я смотря на своих ровесников и на их жизненный опыт смотрю и думаю, что Бог меня ответ и не дал стать серой массой. Каждый должен думать головой и мужчины и женщины. Замуж выйти не напасть, замуж выйти и не пропасть. вот об этом должны думать девушки и беречь честь смолоду, как не смешно это сейчас и звучит. А когда у тебя было много мужиков, есть дети, и материальные блага, то ты все равно никому не интересна. ИМХО.

  • user

    АВТОР Constantine

    Опубликован - 28 января 2013.
    Ответить

    Давно слежу за буквами здесь..)) всё свелось к одной тенденции, женщины обвинительно неистовствуют, мужики защищаются и оправдываются.Сам тоже прошел это «болото», называю болотом потому, что хапнул весь, описанный выше негатив от подобных отношений. Первый опыт, первый блин..))

  • user

    АВТОР алексей

    Опубликован - 1 февраля 2013.
    Ответить

    Добрый день всем!Мужики советую никому не вввязываться в это говно. Мне 34 года, жене 31 год, ребенок 8 лет, в браке 10 лет. Начну историю: на работе познакомился с одинокой женщиной 40 лет, влюбился с первого взгляда, начали встречаться. После недели встреч только на уровне проводов до дома, она решила познакомить меня со своим ребенком 4 лет. Сразу же при первой встрече, он произвел впечатление изнеженного, эгоистичного ребенка, было лето а он весь белый. Я стал возить их на природу, на речку, но если он где — то залазил в воду, и я ему позволял, я становился врагом номер один. Но любовь есть любовь, через некоторое время все оставив жене, я переехал к ней жить. В один из дней я спросил ее, почему ей 40, а ребенку только 4 года — она мне ответила, что у нее патология (не нужно девушки делать аборты,а то потом долго придется страдать), долго не могла забеременеть,хотя до этого момента 2 раза была замужем,года приближались к 36, по совету мамы нашла дурака такого же возраста, ранее неоднократно женатого, затащила его в постель, хорошо дала, а потом попросила стать донором, предварительно расписавшись. После рождения ребенка, он продолжая свои похождения ушел к более молодой, исправно платя алименты (стань донором, да еще и плати). Ну да ладно все это лирика, зато начался кошмар у меня. Начнем сначала — я бы мог еще принять приемную дочь, но только не пацана, который что хочет то и творит, при полной поддержке своей мамы (иной раз хотелось просто отпиздить по мужицки). При каких — либо поползновениях в сторону его воспитания, я сразу — же становился врагом номер один. Сразу могу Вам сказать, что из пацана растущего в обществе матери одиночки, еще и которого очень долго ждали, ничего хорошего не вырастет, тк на покупку ему игрушек каждый день тратится вся зарплата, вся квартира завалена этим хламом. На резонный вопрос, что нужно чувство меры, он растет, и скоро они ему будут не нужны — ответ один, что я его долго не могла родить, и буду работать и жить только для него,тогда спрашивается вопрос зачем тебе я, как я понял в дальнейшем для того, чтобы увезти ребенка в садик, свозить к логопеду, вечером пока мама сидит в соц.сетях непрерывно его развлекать,купить фрукты, продукты, на выходных свозить их к маме, на обед, потому что я готовить не хочу, мне нужен отдых. Честно говорю, мне за все это дозволялось раз в сутки, вечером ее выебать (сколько я истратил на нее, и ее выбледка денег — можно было каждый снимать шлюху).Посмотрев на все это 4 месяца, представив сколько мужиков ее ебало,и почему то не стали жить а нашли лучше, что в маленьком идиоте течет не моя кровь,да и честно говоря родители вырастили ее стервой, а дома ждет своя прекрасная жена и дочка (жена постоянно плакала и слала СМС этой шлюхе) я решил пора возвращаться, и купив путевки в Тайланд, я с законной женой, не говоря ни слова своей возлюбленной улетел. Прилетев с Тайланда я выслушал, что я сука, настоящие мужики так не делают, мой «сын» каждый день меня вспоминает, и я должна была по морозу водить и забирать его с садика, даже ее мама сказала, что так не делают, и она решает со мной расстаться, что мне было на руку, да и за время нахождения в отпуске я от нее отдалился, а наоборот сблизился с женой, и сейчас живем нормально.
    В итоге моей истории я сделал выводы:
    1. Никогда не еби там, где работаешь, слухи рассходятся быстро, соответственно об отношениях узнает жена, не можешь отвыкнуть, т.к видишь каждый день — мне с работы пришлось уходить, да и все коллеги тыкают носом, бросил молодую жену, и ушел к старухе с выбледком, свой ребенок страдает;
    2. Никогда не верьте в искренность чувств одиноких женщин с ребенком в таком возрасте — вы ей нужны, чтобы поднять выбледка, потому что ее скоро выгонят на пенсию, а с таким прошлым, как правило в жизни женщины ничего к своим годам не достигают — когда же ебаться;
    3. Своя жена и свой ребенок лучше, можешь жить дома не по распорядку дня, и делать все что захочешь, да и ребенок сделан из твоего семени, а не из семени очередного ебаря;
    4. Я мужики не отговариваю никого от отношений на стороне, это надо и нужно делать, но нужно делать, чтобы не узнала жена, и самое главное не нужно привыкать, периодичность встреч с бабой раз в 10 дней;
    5. Никогда не нужно показывать бабе, что ты готов ее куда — нибудь сводить, в первые 2 месяца дарить подарки, знакомиться с ее сыном — если любит примет и таким, да и в конце концов не ты, а она должна бегать за тобой (это не касается молодых девушек,без груза).
    PS: В настоящее время я живу нормально с женой, рощу дочу, поменял машину, нашел новую работу, и теперь только понял сколько сил, времени и средств было потеряно впустую, кто хочет пускай берет с детьми,тем самым насильно втягивая себя в добровольное рабство, в России много одиноких женщин с детьми,с которыми можно общаться без обязательств,просто ради секса.

  • user

    АВТОР Карен

    Опубликован - 3 февраля 2013.
    Ответить

    Ну Леха, ну молоток, так расписал, Санта-Барбара отдыхает. Все четко и по делу. Молодец.

  • user

    АВТОР Мария

    Опубликован - 6 февраля 2013.
    Ответить

    Прочитала комментарии — сердце радуется, что есть ребенок. Что благодаря ребенку ко мне не будет липнуть быдло, хамло, моральные нищеброды и прочее. Жалко становится тех девушек(в некоторых случаях, жен), на которых они позарятся (как мерзко жить с человеком (имеющего,кстати, ребенка), который называет чужого ребенка «выблЯдком»). Будьте мужчинами! Уважайте себя в первую очередь! Почему нельзя спокойно и без грязи описать неудавшиеся отношения?! Поливая дерьмом бывших женщин, вы первом делом поливаете дерьмом свою мать, которая не смогла в вас воспитать чувство уважения к женщинам. Нет, есть, конечно, мнения адекватных людей против отношений с одинокими матерями (всем понятно, что бездетная девушка «оптимальнее»), которые имеют место быть, но их мало. Р.s. тем, кто пришли сюда за советом «стоит ли строить отношения с матерью-одиночкой». Пробуйте. У многих наверняка есть хороший пример подобной семьи. Не получится — неудачный опыт ценнее удачного.

  • user

    АВТОР Пяточок

    Опубликован - 6 февраля 2013.
    Ответить

    Мария,
    «вы первом делом поливаете дерьмом свою мать, которая не смогла в вас воспитать чувство уважения к женщинам.»
    Раз уж пошли такие упрёки то я расскажу вам про своё детство.
    Вырос без отца с матерью феминисткой (об этом ниже)
    Моя мать это очень хорошо умела делать. Каждодневный оскорбления что все мужики кАзлы, что мужчина это неудавшийся женщина, что без женщин вы мужчины вымрите и тд. Моя мать не дала мне мужского воспитания, а только привила чувство вины и ущербности перед женщинами. Я даже хотел поменять из-за этого пол….Дошло до того что я боялся знакомиться с девушками потому что ощущал свою неполноценность перед женским полом.И каждый день я слышал что ты ДОЛЖЕН обеспечить своей матери старость! Я же кормила тебя! А то что у меня жизнь в говно катилась ей это не волновало. Она НИКОГДА не видела во мне мужчину и желала сделать из меня суррогатного мужа чтоб свою старость обеспечивать. Я даже не удивляюсь почему отец убежал от такой женщины. Да таких «матерей» нужно уважать.
    2)»сердце радуется, что есть ребенок» Если у вас мальчик то я искренне надеюсь что вы мамаша с яйцами и сможете дать ему достроенное воспитание. Иначе если вы пойдёте по стопам моей мамы то молитесь чтоб он не прочухал тему, а иначе он здорово отыграется на вас за такое воспитание (По морде будет вам бить как я свою).
    3)» Что благодаря ребенку ко мне не будет липнуть быдло, хамло, моральные нищеброды и прочее.»
    Увы к вам такие как раз и будут липнуть
    4)»Жалко становится тех девушек»
    Себя пожалей лучше
    5)»что бездетная девушка «оптимальнее»»
    Писали ведь выше что не придётся видеть рожу первого папаши и за это самопожертвование памятник не поставят. А играть в русскую рулетку никому не хочется. Да и нахер этот геморрой нам нужен? Чем вы лучше девушки что без детей?! Вот про это и разговор и идёт.
    6)»Пробуйте» Пробовал, уже через недели начал слышать такие слова как: Нашему ребёночку нужны игрушки, лекарства и тд
    Именно НАШЕМУ! Хотя знаком я с ней был всего 2 недели. Хорошая попытка была намордник на меня надеть.

  • user

    АВТОР Альберт Вескер

    Опубликован - 6 февраля 2013.
    Ответить

    Мария. Здесь было и немало мужчин, которые спокойно, без хамства объяснили свою позицию. До вас либо просто не доходит, либо вы беситесь от злости; срывая свою неудачную жизнь на других. Трусы, хамы, подонки. А вы матери-одиночки, типа несчастные жертвы, невинные принцессы? Мужчина вам что-то должен одним фактом вашего существования с ребёнком? Или он не имеет право выбрать девушку без ребёнка, он должен вас спрашивать?
    Культурным и воспитанным дамам желаю найти достойного отца для ваших детей. А озлобленным стервам — горите в аду, таща на себе вашего спиногрыза.

  • user

    АВТОР Мария

    Опубликован - 7 февраля 2013.
    Ответить

    Пятачок, ваш случай отдельный и рассматривать его нужно отдельно. Если вам не повезло с матерью и воспитанием, это не повод смотреть на всех женщин-матерей со злостью (т.к. большинство из них нормальные и не такие, как ваша мать). Я писала про типичных, настоящих матерей, которые любят своих детей и желают им лучшего. Неужели в вашей жизни не было женщины, которая была достойна любви и уважения?
    Во-вторых, к счастью, у меня дочь. Но если бы родился сын, я бы сделала все возможное, чтобы в будущем он не высказывался обо мне так, как вы о своей матери, и чтобы он не оставлял своего ребенка, как многие, из-за которых и становятся матерями-одиночками. У меня есть знакомые мужчины, оставшиеся без отца. Могу сказать, что они иногда во многом лучше, чем те, что из полных семей. За это спасибо им матерям.
    В-третьих, сейчас липнут. И это я про вас. Научитесь ценить чужое мнение. Кто вы такой, чтобы ставить мне прогнозы? Вы со мной знакомы лично? Не судите о человеке по одному комментарию в интернете.
    В-четвертых. За что? За то, что я «защищена» от таких, как вы? Вы элементарно не уважаете незнакомых людей, я уже молчу о девушках. И после этого вы не быдло и не хам?
    В-пятых, тут написан неадекват, так что как отвечать, я не знаю.
    В-шестых, если она оказалась такой, не значит, что все такие. Если больше не хотите с такими общаться — не надо, я же не пропагандирую строить отношения с детными мамами. Просто по-мужски некрасиво оскорблять бывшую (независимо от того, есть у нее ребенок или нет).

  • user

    АВТОР Мария

    Опубликован - 7 февраля 2013.
    Ответить

    Альберт Вескер, перечитайте еще раз мой комментарий. Там написано про адекватных мужчин. Я не считаю, что если мужчины не хотят встречаться с женщиной с ребенком — то они «трусы, хамы, подонки». Это их выбор, который я не осуждаю. Я писала подобное про тех, кто называет некоторых женщин «третьим сортом» и «шлюхами». Кстати, вы сейчас мне хамите. Я не считаю себя несчастной жертвой и моя жизнь будет получше многих замужних женщин. Где вы видите злость в моих словах? Я спокойна. Просто призываю мужчин быть мужчинами, а не опускаться до оскорблений своих бывших женщин, по-моему, это низко и никак не красит как человека и как мужчину.Ну и радуюсь, что мои шансы напороться на таких грубиянов стали ниже. Вот и все. Напридумывали себе…

  • user

    АВТОР Ревнивец

    Опубликован - 8 февраля 2013.
    Ответить

    Все больше и больше этот форум походит на дешевое ток-шоу… (:

  • user

    АВТОР Пяточок

    Опубликован - 8 февраля 2013.
    Ответить

    Мария,
    Могли бы вы озвучить причину расставания с вашем био мужем?
    1)»Неужели в вашей жизни не было женщины, которая была достойна любви и уважения?»
    Да есть, писательница: Амели Нотомб писательница, она пишет замечательные книги.
    2)»сейчас липнут. И это я про вас.» Про кого вы имеете виду?
    3)»Кто вы такой, чтобы ставить мне прогнозы?» Я вас предостерёг.
    4)»Вы со мной знакомы лично?» Риторический вопрос вы мне задали
    5)»Вы элементарно не уважаете незнакомых людей, я уже молчу о девушках. И после этого вы не быдло и не хам?» А за что мне уважать незнакомых людей? А девушек за что мне уважать. Наличие пизды не повад для уважение, слышали такое? Конечно спасибо отцу за сперму и матери за то что 9 месяцев таскала меня в животе, не сделала мне аборт и не дала с голоду подохнуть. Но если учесть сколько мне пришлось пережить а именно: Хождению по психологам, вечные истерики, отсутствие смысла в жизни даже до суицида чуть не дошёл. Я понимаю конечно что моей матери было тяжело и всё такое, хоть отца я не знал, но он платил алименты и хотя бы не отравлял мне жизнь как мать.
    А я разве вам нахамил? Я оскорбил вас? Я назвал вас 3 сортом или 2?
    6)»За что? За то, что я «защищена» от таких, как вы?» ха-ха:))
    Я это знаю. Это одна из ванильных женских фраз что-то типо такой: Ребёнок это фильтр, от тех кто считает вас прицепом. Ребёнок лишь даёт шанс встретить настоящего мужщщщщщиииину который полюбит вас и ребёнка.
    Вы женщина плохо форум читали. Вам же ревнивец писал что развал семьи то в первую очередь распийздяйство одного или двух родителей. И эта не ПЛЮС к вам, а именно: Если причиной расставания стал плохой мужчина, а именно: алкоголик, падонок, эгоист и тд. Вопрос; Зачем тогда ты раздвигала свою рогатку? Нет,нет я не в праве запрещать тебе это. Но тогда почему вы не заботились о предохранении? О чем вы тогда думали? Вряд ли о ребёнке…..
    Если причиной расставания стало отсутствие «красок» в жизни а именно: Отсутствие внимания к вам, романтики хочется а не только кухня и ребёнок, неумение сглаживать ссоры, а лучше в общем из избегать. Требования от мужа сверх его сил: Зарабатывать как Абрамович и быть искусным любовник, замечательным отцом и в общем душкой. То не кажется вам что это завышенные требования?
    И в этот момент вы поняли что такой «мужлан» вам не нужен и вашей дочке. Что дескать получше найду, то сморите в пункт 2 я писал про это.
    7)»тут написан неадекват, так что как отвечать, я не знаю» Я повторюсь. Вы плохо форум читали, поэтому я напишу. В большинстве своём первый МУЖ никуда не деёться, он будет приходить раз в недели чтоб увидеть своего ребенка. И послать его на хуй не получиться. Потому что он ЗАКОНЫЙ отец, а другой всего лишь альтруист который по собственному желанию называет чужого ребёнка своим. Даже если био отказался, от ребёнка, то он опять таки может навещать его только ради того чтоб испортить вас жизнь. Генетика тоже играет роль. Откуда новому отцу знать что из этого чада получиться? А если у него онкологии которые были у био папашки? Или характер скверный? А это СЕРЬЕЗНЫЙ БАРЬЕР. А на авось прокатит играть в русскую рулетку по принципу пусть-что будет тоже западло.
    Вы на мой вопрос так и не ответили «Чем вы лучше девушки что без детей?!» Я даже за вас могу ответить что ничем! Вы написали что не знаете потому что правда глаза режет вот и всё.
    8)»Просто по-мужски некрасиво оскорблять бывшую» А никто и не спорит с этим. И заметьте я не оскорбил ей

  • user

    АВТОР infiniti

    Опубликован - 9 февраля 2013.
    Ответить

    Мнение:
    (если ему до 35, нет детей) (ей до 25 есть дети)
    Категорически НЕТ!!! Жизнь одна и дарить ее пес знает кому БРЕД!!! Жизнь одна, сколько вокруг девушек без детей, да и вообще какой прекрасный мир что мы вообще живем. И поймите, люди унылое гавно и лицемеры (вы, я, все) сегодня ой какой молодец/завтра — ты знал и сам на то пошел. А ребенок — он чужой! Если выбрал — мой вердикт ты неудачник мужик!
    Если парень старше 35, если у него был брак (даже без ребенка) или ребенок — то тут все нормально.
    Девушка с ребенком 3 сорт?
    1) если вешает на молодого парня (до 30 без брака)- дрянь или парень ЛОХ = 3 сорт!
    2) если вне брака (нагулен) — шалава — 4 сорт для дибилов только (ВНИМАНИЕ! в случае если парень — будующий муж не погиб по разной причине)
    3) если рано родила (до 18) и развод быстрый — легкомысленная = нужно оно вам? 3 сорт
    4) если развод узнала про наркотики/ пьянство/ судимость по серьезным статьям/ унижение — кароче жить нельзя с таким — о каком 3 сорте может быть речь? всякое бывает в жизни. (только если то случилось в браке, в другом случае — показатель ее материнства и выбора — хреновый. Что хотела, то и получила.
    ВЫВОД: Все зависит от ситуации. Говорить что мужики трусы итд я бы не стал, у каждого своя жизнь и свой выбор, никто никаму ничего не обязан и всегда будет прав.

  • user

    АВТОР Ревнивец

    Опубликован - 11 февраля 2013.
    Ответить

    «Наличие пиз@ы — не повод для уважения» (Пяточок)
    — «А что ЕЩЕ+ Вы, мадемуазель, можете мне дать?» (игриво спросит Он).
    — «Как? Тебе ЭТОГО мало?!» (в раздраженных судорогах ответит Она).
    Нет, нет, не подумайте! Вопрос не ставиться «ребром» — завуалирован, только контекст. Однако, и судорожный ответ на него не дается прямо…
    Важен паритет и равенство. Каждый обменивает свои Возможности на исполнение тех или иных Потребностей.
    У иной (иного) очень низкие Потребности и высоки Возможности, бывает и наоборот. Кто-то дает и не ждет ничего взамен, а кто-то готов лишь получать, считая сверх-достаточным то, что было отдано им.
    Если Паритет удается достичь, по крайней мере, можно быть спокойным за то, что тебя не эксплуатируют.
    Представим, визуально, схему, где есть Он, Она и их общий Ребенок. Пусть на нашей схеме эти три объекта будут равноудалены друг от друга, обозначим их одинаковыми маркерами.
    Потребности и Возможности отобразим в виде стрелочек, показывающих направления. Потребности — стрелка от одного маркера к другому, Возможность — стрелка с обратным направлением.
    И друзья, в идеале, мы увидим Идеал.
    Между объектами (Он, Она и их общий ребенок) будет идеальное и аналогичное распределение Потребностей и Возможностей.
    От Ребенка к матери и к отцу по Потребности и по Возможности.
    От Матери к ребенку и к отцу. От отца к ребенку и к матери.
    В суть, как и сказано выше, и содержание Потребностей и Возможностей вдаваться не будем. Это очень субъективно.
    Идеальный равнобедренный треугольник с явными и выраженными связями.
    А теперь, пусть наша фантазия нарисует схему, где даны следующие объекты:
    «Он»
    «Она»
    «Её ребенок»
    «Био-отец ребенка»
    Ой-ой-ой! Сразу получается какая-то путаница. Кто-то лишний, не так ли? Ну, ничего. Будем идеалистами, но землянами, и постараемся представить как будет выглядеть данная схема…
    Ну как? У Вас получилось? … … …
    Нет, я не могу! Слишком много комбинаций. Ящик Пандоры, господа… Невообразимо много «если» и субъективности. В этом «уравнении» слишком много неизвестных и оно не может быть решено, без предположений и громадной погрешности в результате.
    Однако, вспоминаю о паритете и о том, что у каждого человека свои правила «бартера» и (простите, но…) взаимная выгода может быть достижима всегда!
    Вопрос — какими усилиями и готовы ли пойти на это остальные участники геометрической несуразицы?

  • user

    АВТОР Пяточок

    Опубликован - 11 февраля 2013.
    Ответить

    Ревнивец,
    «Все больше и больше этот форум походит на дешевое ток-шоу… (: »
    Если вас сударь данный ресурс чем-то не устраивает, то можно узнать причину столь частого посещения? :)

  • user

    АВТОР Мария

    Опубликован - 11 февраля 2013.
    Ответить

    Пяточок, я не буду даже читать ваш комментарий. Спорить с идиотом — значит опускаться до его уровня.

  • user

    АВТОР Пяточок

    Опубликован - 12 февраля 2013.
    Ответить

    Мария, вот ведите вы меня обвиняли в том что я вас обзываю,а сами начали первые. До вас Светлана, тоже пыталась доказать что она чем-то лучше той что без прицепа. Но увы потерпела фиаско……ей наглядно доказали что она увы не 1 сорт. Это ваше право не читать комментарий, не отвечать на мои вопросы, и всё отрицать что 2+2*2=6. Таких как вы я видел много. Твоя ошибка как и типично ТП заключается в том что ты хочешь выдать «ЖЕЛАЕМОЕ ЗА ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТЬ» но, увы в жизни свои правила. Конечно в вашей жизни буду появляться мужчины которые будут к вам липнуть что получить секс, а то и похуже тип людей, которые к вашей дочке проявят интерес.

  • user

    АВТОР Ревнивец

    Опубликован - 12 февраля 2013.
    Ответить

    Пяточок,
    Отнюдь, все очень даже потешно. Читаю мнения, высказываю собственное. Хочу понять прав ли я и много ли единомышленников. Поддержка, знаете ли, так важна. Да и тема щекотливая…
    Я один из тех «недомужчин» (мягкотелых и безответственных), которые попали в ловушку Цветка-Мухоловки.
    Меня старательно переваривали, а когда сообразили, что «я не муха», а субъект другой «анатомии» — изрыгнули на свободу.
    И вот, весь в неприятной слизи желудочного сока сижу на жопе и улыбаюсь тем, Мухам, которые хотят полакомиться пыльцой.
    А они, серые с прозрачными крыльями жужжат и обсуждают: «Ооо… вокруг столько цветов! Но, почему бы нам не полакомиться пыльцой с растения под таким романтичным названием «Цветок-Мухоловка».
    Мария,
    Все будет хорошо :)

  • user

    АВТОР Пяточок

    Опубликован - 13 февраля 2013.
    Ответить

    Мария, не отчаивайтесь, я искрении хочу вас помочь! Просто я хочу чтоб вы осознали свою третье-сортность и сняли розовые очки. Меня это так задолбало уже что каждая женщина считает себя УНИКАЛЬНОЙ! Что она достойна большего!
    Для современных женщин слово «любовь» — это универсальная разменная монета. Любая мерзость оправдана, если совершается во имя «святой любви»: разврат, прелюбодеяние, уход из семьи (разумеется, только если уходит женщина; если из семьи уходит мужчина, то это называется «похотливый козел предал свою семью и бросил детей»). Любовь в их глазах оправдывает безответственность и глупость.
    Антонимом «любви» в глазах женщин является «эгоизм» (разумеется, мужчины) «этого мерзавца», который (не будь дураком) ну никак не хочет жениться на такой прекрасной, всей из себя замечательной разведенке с ребенком. Это он, «эгоист», смеет думать о сомнительных перспективах собственной жизни с этой женщиной и давать оценку ее качествам потенциальной жены вместо того, что бы отдаться «всепоглощающей любви», на которую он («подлец») не способен. Какие мерзкие мужчины: они смеют думать о СВОИХ ИНТЕРЕСАХ!
    Женщины в России до такой степени привыкли к тому, что мужчина — это лишь приложение к ним, гибрид банкомата и вибратора, карманный мальчик для битья, исполнитель любых бабских хотелок, существо вечно обязанное женщине лишь за то, что она осчастливливает его ИНОГДА (когда голова не болит) раздвиганием ног, что любая мысль об ИНТЕРЕСАХ МУЖЧИН вызывает у них ИСТЕРИКУ и злобное змеиное шипение.

  • user

    АВТОР Ревнивец

    Опубликован - 14 февраля 2013.
    Ответить

    Пяточок,
    ну ты, уж прям, сильно по женщинам проехался…
    Интересная фраза — «Любовь — разменная монета». В ней что-то такое есть, к чему не приятно касаться рукою.
    Уж больно мы все хотим себя подороже «продать». Это и понятно. Воспитаны (или не воспитаны) так.
    Иногда, безрассудство не знает границ:
    — когда беременеют, чтобы «привязать»;
    — когда рожают от «неудачника», «пьяницы», «наркомана», «тряпки»;
    — когда не знают, что «просто секс» не может быть без «резины» (да и может ли быть вообще?);
    И много иных причин.
    О любви и браке…
    Много ли готовых обменять своих родителей на других? Так почему же мужей и жен, коим клянемся в любви и верности, так легко обмениваем и оставляем? Или они не были Вашей семьей? Или Вы не давали клятву? Или у Вас от этого «плохого человека» нет «замечательных и умных детей»? Оу, не сошлись характерами? Не беда! Со мной-то уж точно сойдетесь! Ведь я-то Вас люблю (и Вы меня!)… Все не так, нет-нет, совсем не так, как в прошлый раз!
    Может быть давайте заключать браки-контракты на определенный срок и аннулировать, или пролонгировать, их по истечению?
    Давайте выходить на улицы и требовать легализацию однополых браков!
    Давайте уже окончательно убьем человечество как вид. Начав с легкомысленного отношения к любви, к браку, к семье.
    Считайте меня лишенным всякой толерантности, но не хочу, чтобы ГЕТЕРО было альтернативой, вариацией чего-то еще, а развод — обычной практикой. Это не игрушки, господа.
    Мама ребенку говорит: — «Не суй пальцы в розетку! Это может тебя убить!» И ребенок боится, слушается, пальчиком грозит розетке. Ни-ни. Опасно! Даже самый маленький.
    Безответственный брак (читай — развод), равно как и беспорядочные половые связи (в т.ч. однополые) — это «пальцы в розетку». Нельзя. Ни-ни. Иначе будет плохо. Нет, не послушали? Недовоспитали Вас?
    Мужчины — козлы? — езжайте во Францию и женитесь, выходите замуж (как правильно каждый решит сам) за женщину!
    Женщины — дуры и неумехи? — Ля Революцьён Франкозэ!
    Давайте жить дружно и воспитывать своих детей.

  • user

    АВТОР Ревнивец

    Опубликован - 15 февраля 2013.
    Ответить

    А если ОНА погибнет или станет глубоким инвалидом, Вы продолжите воспитывать её ребенка?
    Подумайте… Подумайте… Подумайте…
    Если ДА, то Вы, скорее всего, уже женаты на НЕЙ и Вас нет на этом форуме.
    Если НЕТ, то не фантазируйте — Вы не потянете морально-эмоционально, даже если справитесь финансово-юридически…
    Не обманывайтесь и не обольщайтесь. Покуда жизнь её ребенка держится на её жизни — Вы герой. Как только её не станет… исчезните из жизни ребенка и Вы.

  • user

    АВТОР Мария

    Опубликован - 15 февраля 2013.
    Ответить

    Ревнивец, никогда нет стопроцентной уверенности, что брак будет удачным. Обычно люди женятся без мысли, что когда-либо разведутся. С каждым годом в России процент разведенных становится все больше. Полстраны безответственны? Причин разводов множество, разводятся не только глупые и легкомысленные. А те, кто считают мужчин козлами, а женщин расчетливыми дурами — неудачники по жизни, от них нужно держаться подальше, т.к. они еще и агрессивны. Пример в этом форуме — Пятачок. Таких нужно изолировать от общества, потому что они являются еще теми, из-за которых общество деградирует.

  • user

    АВТОР Пяточок

    Опубликован - 15 февраля 2013.
    Ответить

    Ревнивец,
    1)»ну ты, уж прям, сильно по женщинам проехался…»
    2)На счёт легализации я тоже против.
    3)»равно как и беспорядочные половые связи (в т.ч. однополые) — это «пальцы в розетку»» воу-воу что-то с темы съехали. ТО есть, ты считаешь что если я выебу своего друга в очко то мир перевернётся? Я знаю много люде (и я тоже) которые вступают в сношение с противоположным полом если есть возможность такая (если даёт конечно же:)) Нет ничего плохого чтоб разрядить энергию. Правильное предохранение и голова на плечах сводит на нет все вышеупомянутые признаки (залёт по пьяни и пр)
    Люди могут хранить целомудрие до брака и быть полными разгильдяями по жизни. Толку от целки если головы на плечах нету и воспитания?

  • user

    АВТОР Ревнивец

    Опубликован - 18 февраля 2013.
    Ответить

    No comments :)

  • user

    АВТОР Сергей

    Опубликован - 18 февраля 2013.
    Ответить

    У меня например, девушки никогда не было. В контакте недавно познакомился с девушкой 26 ей лет, мне 24, ребенка у нее нет. С другой я познакомился на сайте знакомств, ей 21 год сейчас, у нее 5-ти летняя дочь. Я бы честно говоря, познакомился, даже которая с ребенком. Лишь бы хорошая девушка была. Красивая, некрасивая — неважно. Главное в человеке душа. Может это единственный шанс получится в дальнейшем, если девушка с ребенком. Т.к. старше возрастом говорит вряд ли может получиться. Может я неудачник, но я бы познакомился с девушкой, у которой ребенок, т.к. не хотелось бы шанс упускать.

  • user

    АВТОР Пяточок

    Опубликован - 19 февраля 2013.
    Ответить

    Ревнивец:
    No comments :)
    Это мне адресовано?
    Мария,
    Я рад что вы с нова с нами :) Мария серьёзно) А то в последние время у нас тут низкая активность ТП «Тупых пёзд».
    Заметьте вы продолжаете переходить на личности при этом не возразив ничего, вы даже не аргументировали в чём вы со мной не согласны. Это ясен пень от «большого ума» Когда сказать нечего, но ОЧЕНЬ хочется.
    1)»Пример в этом форуме — Пятачок. Таких нужно изолировать от общества, потому что они являются еще теми, из-за которых общество деградирует.»
    Ха-ха))) Вы судите так поверхностно что мне надо плакать, а не смеяться. Помниться из-за таких рассуждений в США был введёт сухой закон. Которые способствовали такие же как вы. Тупые домохозяйки которые думали; Есть алкоголь есть пьющие, нет его и пьющих не будет. Однако чем всё закончилось мы и сами знаете «Загуглит Марина вы не знаете вы слишком тупы для этого».
    Я все лишь песчинка в пустыни. От меня ничего не зависит. Всё из-за телевидения, которые каждый день любят решать про то что каждая женщина должна себя уважать и не позволят мужчину попрекать её, женские журналы которые «советуют» как найти парня, как накрасить рожу и как трахаться. Феминизм и пр.
    2)»Полстраны безответственны?» Да, пол страны даже лишний раз книжку не откроют не почитают как быть хорошей женой, лучше почитаю стервологию как стать «успешной женщиной» , а потом срут кирпичами почему они никому не нужны.
    3)»Причин разводов множество, разводятся не только глупые и легкомысленные.» Я подправлю вас. ЗАВОДЯТ СЕМЬИ ПО ГЛУПОСТИ И ЛЕГКОМЫСЛИЮ. Как писал ревнивец, на живот возьму, на контрацепции сэкономлю и тд. А разводятся уже с мыслю как вы, что глупостей натворила. Иногда да, в надежде найти получше партнёра. У нас в России 50% семей по залёту! А это пиздец.
    Мария, мой совет вам. Пиздуйте отсюда на вумэн ру, так таких как вы полчище. Вы найдёте единомышленников это на 100%. Которые разделят с вами вашу точку зрения.

  • user

    АВТОР Анна

    Опубликован - 20 февраля 2013.
    Ответить

    Да уж, некоторые мужчины показали всю свою «Сучность».
    Ребенок рождается от союза двух людей мужчины и женщины, а это значит ответственность 50/50 Вы наверное это как то совсем позабыли! Как то принято что ребенок с мамой остается,а вот представьте наоборот! И теперь авторы гнусных коментов прочитайте свои посты, только они получаются про Вас! Нравиться? Нет? Не очень? Так вот прежде чем судить попробуйте встать на место другого человека и подумать верхним мозгом. А еще им нужно думать прежде чем жениться и детей заводить!!!
    Истории бывают разные, всех грести под одну гребенку в принципе не правильно. Знаю мужчин который с маленькими детишками на руках остались, потому что мама их вот такого же мировоззрения как ВЫ!!! И очень стыдно за парней которые сами выросли без отцов и так рассуждают!!! Но наверное каждый судит по СЕБЕ!
    Наверное неважно парень или девушка, важно что ты за человек! И не важно с ребенком ты или нет!!!
    Девушки детьми и без желаю ВАМ вот таких подонков как можно раньше распознавать и выбрасывать из своей жизни не сожалея, потому как они тут ток герои а в жизни лицемеры.
    А парням пожелаю не бояться чужих детей бойтесь дам которые ими спекулируют! Такие к сожалению существуют, но их сложно мамами назвать!
    Ребятам с адекватными постами респект!

  • user

    АВТОР Мария

    Опубликован - 20 февраля 2013.
    Ответить

    Пяточок, видать, психиатры и психологи тебе не помогли до конца. В принципе, ты неизлечим. Ты был неудачником, когда еще не родился и таким умрешь. Твоя злость, обида, желчь подтверждают это. Тебе можно только посочувствовать.

  • user

    АВТОР Ревнивец

    Опубликован - 20 февраля 2013.
    Ответить

    Девушки не особенно-то падают в романтический обморок при виде мужчины с ребенком.
    Считаю, что дело не в том кто к кому приходит: М к Ж+Р или Ж к М+Р, дело в том, что Любой+Р — это уже семья; вот где «собака зарыта».
    Но, об этом многое написано выше…
    Во-вторых, в семье М+Р, да простят меня феминистки, мужчина обеспечивает и содержит свою семью ПОЛНОСТЬЮ.
    Простите меня мужчины, но факт — кое-как, но заменить биологического отца можно: со скрипом, стоном, но даст Бог, уладиться. Но, заменить биологическую мать — сложность, стремящаяся к невозможному… А при живой матери — это абсолютная невозможность.
    По-этому, в семье М+Р во многом проще обстоят дела. У ребенка есть мама, альтернативы которой нет и не будет, и есть папа, с коим он живет и счастлив тому. Тяжело, но, кое-как, возможно…
    И мужчина в таком раскладе имеет ряд очевидных плюсов (опять же относительно выгодное положение).
    Да, ответственность 50/50. Ребенок никогда не ответит на вопрос — «кого ты больше любишь: папу или маму?».
    Если выбирать из двух зол меньшее, то я бы предпочел ситуацию, где ребенок живет с отцом и видится с матерью.
    Но, с точки зрения построения НОВЫЙ семьи (к чему относится тема форума) принципиальной разницы нет с кем живет ребенок. Это не мебель, чтобы переставив из одной квартиры в другую забывать о ней и вычеркивать из жизни.
    А распад семьи — это как разбитая ваза… можно долго анализировать как же так она выскользнула из рук, или все из-за того, что день не задался с утра… Факт есть факт — вдребезги. И с кем останется осколок-ребенок не столь важно (для ситуации в целом). И об отцах, которые оставляют своих детей, сложно выражаться корректно и литературно.
    Просто следует не писюлькой думать, а мозгами. А уж если семью создали, то и живите в ней и с ее проблемами, и решайте их. Ведь нет безвыходных ситуаций. Универсального человека, который сделает Вас счастливым(ой) нет. «Царство Божие внутри вас есть». Семья и любовь — это, во многом, наш выбор и наша работа.

  • user

    АВТОР Пяточок

    Опубликован - 21 февраля 2013.
    Ответить

    Мария,
    1)»видать, психиатры и психологи тебе не помогли до конца.» Я вам это рассказал чтоб вы поняли что меня пришлось пережить, и как мне удалось после такого дерьма в люди выйти.
    2)»В принципе, ты неизлечим.» Спасибо доктор. Однако судя по тому что вы ничего не смогли аргументировать и даже по делу возразить. Не зря говорят что женщина не человек. Я не удивляюсь почему женщин учёных, ничтожный процент. Вы настолько тупы и ущербный что даже аргументировать что-либо не в состоянии.
    3)»Ты был неудачником, когда еще не родился и таким умрешь.» Интересно было бы узнать вашу дочку через 15 лет. Что из её получиться. И откуда вы можете знать что я из себя представляю? Кем я работаю? А то ещё из вашего выблядка неизвестно что получиться.
    4)» Тебе можно только посочувствовать» Увы мне не нужно сочувствие. Я всю жизнь без него жил и проживу. Я по вашему неудачник, это вы решили по моим коментам. Зато вы био-мусор. Вы никогда не станете чистым листом. На него уже кончили:) А у меня всё впереди. И злость, обида, желчь будет у вас со временем накапливаться. Я уже писал фразу «Себе посочувствуй» вот я вам ещё раз напоминаю это

  • user

    АВТОР Рациональный_алхимик

    Опубликован - 21 февраля 2013.
    Ответить

    Уважаемые форумчане!
    Интересные комментарии даете!
    Мне 27 лет. Основал крупную (для региона) инвестиционно-девелоперскую группу компаний. Бизнес и любовь всегда считал вещами не совместимыми, подбирал девушек максимум на месяц! Потому что понимаю, что сложновато им будет со мной ужиться (Дома я бываю максимум 4 часа в сутки и без выходных — все отдаю развитию дела), к тому же я еще и закоренелый собственник и вообще очень прагматичный человек! Если мое то куда — либо только с разрешения.
    Сейчас нравится одна девушка. Очень обаятельная стройная с идеальными формами длинноволосая до попы в косичках блондинка (нравятся исключительно длинноволосые блондинки, желательно зеленоглазые), прелестный взгляд, глаза как два полноводных озера, маленький точеный носик, голос нежный нежный и чистый — живая «барби», знаю ее почти год! А также знаю, что ей нужны серьезные отношения, знаю, что могу обеспечить ее всем, что потребуется с избытком — устанет тратить! В сексе будет тоже все прекрасно (у нашей семьи гены сильные). Но у нее есть от первого брака ребенок!!!!!!!!! Не пугает сам факт ребенка — решение найти интересы и участвовать в воспитании!
    Но есть такая штука как гены!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    Ведь от генов очень сильно зависит успешность человека в жизни! А ведь когда — нибудь через лет 90 наступит момент ухода на отдых и придется, в силу возраста, передавать управление активами потомству.
    За свои гены я уверен, но когда наступит тот момент, будет нечестно не дать актива ее ребенку. Акции придется дробить и вот как распорядится ими ее ребенок — очень большой вопрос??????
    Вот кто, что может подсказать при такой постановке вопроса??????

  • user

    АВТОР Ревнивец

    Опубликован - 22 февраля 2013.
    Ответить

    Только искренние фашисты и абсолютные глупцы считаю собственные гены исключительными и достойными.

  • user

    АВТОР Пяточок

    Опубликован - 22 февраля 2013.
    Ответить

    Рациональный_алхимик,
    что-то не ты похож на серьёзного человека, и хватит ставить много знаков!!!!!
    почитай коментарии на вверху и приси решение сам ебана! Ты же настоящий мужиГ?! :)

  • user

    АВТОР Карен

    Опубликован - 22 февраля 2013.
    Ответить

    Самое херовое в отношениях с девушкой с ребенком, это то, что сама девушка будет постоянно сравнивать бывшего и тебя, постоянно, это у нее получается самопроизвольно. Да еще и ребенок, допустим вы хотите побыть одни и тут мам мне надо это, мам мне надо то. Ладно свое терпеть это одно, а чужое. Да еще при том, что ты здоровый нормальный мужик, начинает реально бить по самолюбию. Как бы не был настроен парень и все, что он бы себе не говорил, типа ребенок чужой, не мой, у него есть свой отец и тд. это все ерунда. Ребенок есть и хочешь или не хочешь им когда-нибудь придется заниматься. Лично я, встретил девушку с ребенком, общаемся просто как друзья, и я бы хотел ей верить, но не могу и не хочу. Рожать совместных детей с ней в мои планы тоже не входит. Встречаемся немного, но я уже знаю, что эти отношения ни к чему не приведут.

  • user

    АВТОР Мария

    Опубликован - 22 февраля 2013.
    Ответить

    Рациональный_алхимик, гены важны, но воспитание более важно в жизни человека. Ведь есть случаи, когда детдомовские дети становились успешными и хорошими людьми, тогда как из полных и очень обеспеченных семей дети выходили неблагодарными, эгоистичными и бездарными. Ребенка нужно растить в любви и строгости, ваше внимание к нему не сравнится ни с какими игрушками и развлечениями. Про акции еще рано думать, вдруг в будущем у ребенка не возникнет интерес к роду вашей деятельности, может у него будут успехи в других сферах и эти акции ему будут не нужны?

  • user

    АВТОР Виталий

    Опубликован - 23 февраля 2013.
    Ответить

    Рациональный_алхимик: — Предложи ей для начала родить еще одного (от тебя), если согласиться тогда отправляй первого за границу (в солидную школу (университет), пусть образовывается, это и для тебя хорошо и для ребенка, вдруг что хорошее выйдет), а с ней живите спокойно, рожайте своих детей.
    Раз ты собственник — то необходимо ее «привязать» к себе — то что ты будешь платить за ее ребенка — подойдет, ведь если она захочет от тебя уйти все затраты лягут на нее, а она скорее всего их не потянет.
    А на счет наследия, рожай своих и оставляй все им (напиши завещание)
    Но для начала подумай, не ради денег ли она к тебе пришла ? Есть «умные» девушки которые годами «окучивают» понравившегося кандидата.
    PS
    Все что я написал — это лишь мои мысли и я не кого не заставляю к ним прислушиваться.

  • user

    АВТОР Славик

    Опубликован - 25 февраля 2013.
    Ответить

    ВСЕМ ПРИВЕТ !!! почитал все высказывание и всё что пишут люди это их мнение потому что каждый человек воспитывается по разному.И не нужно их гнобить и осуждать это их право просто избегайте таких личностей любыми путями.
    Мне самому всего 24 мало для жизненного опыта так сказать ,но всё равно что то есть , встречался с разными девушками доходило до всего , но одныжды получилось так что познакомился с девушкой очень очень симпатичной милой и просто красивой я от первого взгляда на неё просто забыл кто я(и я ей очень сильно понравился и она мне) , но у неё есть ребёонок правда я его ещё не видел , всстречаемся редко расстояние есть небольшое , и я просто в замешательстве что делать ???мамы наши уже друг друга знают они учились вместе честно говоря они учидись вместе и так получилось что её бывший бросил она почти 2 месяца была в унынии так как очень любила его и потом появился я и она про него забыла и говорит что больше не вернётся к нему и я немного ещё похож на её бывшего , но я не могу думать о других девушках только она в мыслях кажись влюбился в неё но незнаю что меня ждёт в будущем столько сложностей и я незнаю что делать говорю себе время покажет, но как видимо время только всё хуже даелет, как для меня и для неё , ведь она всё больше привыкает ко мне и опять делать больно если что не так пойдёт не хочю , да и посоветоваться не с кем особо думаю может тут помогут с советом , я свободный детей не было , понимаю что ребёнок это не кукла что он отбирёт много внимания денег и смое что отнимет это мою свободу честно я готов сделать обмен , и усыновить , поймите правильно у меня такая каша в говове и мне просто не сидиться на месте что делать я незнаю ждать и седать что будет тоже не хорошо так как сказал она просто привыкнет ко мне и разлуку будет трудней пережить так что нужно думать сейчсас бросать или нет ???

  • user

    АВТОР Пяточок

    Опубликован - 26 февраля 2013.
    Ответить

    Славик,
    Вот тебе краткий пересказ твоего текста. лол
    «Мне самому всего 24»
    «я ей очень сильно понравился»
    «но у неё есть ребёонок»
    «её бывший бросил она почти 2 месяца»
    «была в унынии так как очень любила его и потом появился я»
    «и она про него забыла»
    «и я немного ещё похож на её бывшего»
    «кажись влюбился в неё но не знаю что меня ждёт в будущем столько сложностей» Правильно думаешь. Ты ещё раз комментарии почитай какие тебя сложности ждут.
    «понимаю что ребёнок это не кукла что он отбирёт много внимания денег и смое что отнимет это мою свободу честно я готов сделать обмен»
    «и усыновить»
    Лол 😉 Тонко то как ^_^
    Бля…давно я так не смеялся. Ты братец петросян или троль 😉 Тебе самому не смешно что ты написал, клоун? Ты для неё запасной аэродром. Ты однозначно омеговат. Задай себе вопрос: Нужен был ты ей когда она прыгала на хую у другого? Думаю что нет. Он её послал, а ты тут на рисовался. Так ещё и усыновить хочешь ЕЁ ребёнка. Ты и правда самородок для неё:) Задай себе вопрос: Нужно ли тебе семья в 24 года? Думаю что нет. У тебя ещё вся жизнь впереди.
    1)Если ты собрался с ней только трахаться то удачи тебе. Трахать когда она беременна тот ещё кайф ;)))
    2)Если для создании семьи то лучше забудь и воспользуйся пунктом 1 😉
    «но незнаю что меня ждёт в будущем столько сложностей»
    Молодец. Хоть не дурак раз задался таким вопросом. Жму тебе руку.
    Готов поспорить что сейчас прибежит Мария и другие ТП, которые будут тебя уверять что ЛюБоВь ДеЛаЕт ЧуДеСа!!!111 И ты должен попробовать ведь ты настоящий мужчина ебана!! И ревнивец который будет судить с нейтральной стороны, с позиции Дзен мастера что: В этой жизни нет ничего святого, нет ничего важного да и в общем сам решай я тут по приколу. (Без обид Ревнивец ;))
    Вообще проиграл от души. Спасибо тебе! Ты сделал мой день! Удачи тебе Славик. И будь Альфа Самцов!

  • user

    АВТОР Ден

    Опубликован - 26 февраля 2013.
    Ответить

    Ревнивец, спасибо!
    Пред вами меркнут чудеса природы
    И блекнут краски сказочных картин.
    Мои слова не сделают погоды.
    Я скромно вам отвечу: «+1″…

  • user

    АВТОР Славик

    Опубликован - 28 февраля 2013.
    Ответить

    Пяточок
    За грубость прощю только по случаю что ты прав, в какой то степени, а по счёт того что я написал я понял и без тебя, если ты посмеятся решил то смейся, а тут не нужно издеватья ты же толком и не знаешь что и как произошло, от каждого случая завист всё, я знаю что вся жизнь впереди но всё же если так судить то тогда вообще не жениться, или под 30 если кого найдёшь то какую нибудь брошеноку или еще чего нибудь или совсем моложе тебя лет так на 9 -8 , а вообщем будь что будет пока её бросать не сорбираюсь если тока сама бросит .

  • user

    АВТОР Пяточок

    Опубликован - 1 марта 2013.
    Ответить

    Славик,
    «За грубость прощю»
    Спасибо ваше величество.
    «что ты прав»
    Я прав в 99% прав
    » а по счёт того что я написал я понял и без тебя»
    Хреного понял, я бы сам смеялся если бы такую хохму написал.
    «а тут не нужно издеватья ты же толком и не знаешь что и как произошло, от каждого случая завист всё»
    Глупое обвинение, я и правду не могу видеть что твориться по ту сторону монитора.
    «если так судить то тогда вообще не жениться»
    Сного хохму травишь клоун. я написал почему не стоит с ней связываться, а не с другими тян. Я же не писал что не стоит вопще жениться.
    «или под 30 если кого найдёшь то какую нибудь брошеноку»
    Как думаешь если тебе стукнет 35 лет сможешь ты жениться на 18 тян? Ответ да. А если у тебя будут деньги и дохуя то к тебе и в 50 лет на хуец тян прыгнит какая-нибудь от 16 лет.
    «а вообщем будь что будет пока её бросать не сорбираюсь если тока сама бросит»
    Тогда будь так добр написать через пол годика чем всё это закончиться интересно до ужоса :)
    И если честно всё равно что ты надумал. Жизнь твоя и тебе решать как строить свою судьбу. Только потом не скули что жизнь проёбана

  • user

    АВТОР Миха

    Опубликован - 6 марта 2013.
    Ответить

    А есть здесь, мужики которые взяли с ребенком, родили совместного и хорошо устроились? Интересно было бы услышать их мнение. Девушкам и женщинам не писать.

  • user

    АВТОР Ревнивец

    Опубликован - 6 марта 2013.
    Ответить

    Миха,
    по всем известным законам маркетинга о НЕГАТИВНОМ опыте человек поведает семи своим знакомым, а о ПОЗИТИВНОМ лишь одному.
    Здесь нет тех, кто счастлив в подобной семье. Хотя лично я бы скептично относился к теории, что таковые вообще имеются.

  • user

    АВТОР Ира

    Опубликован - 8 марта 2013.
    Ответить

    Говоря о настоящих мужчинах, вспомните, что женщины тоже могут быть настоящими или нет. Настоящие спят только со своим мужем (light-версия: не предохраняются со всей тщательностью только с мужем) Говоря, что если он зрелый, то без проблем совершит этот подвиг (взять с ребенком) подумайте, что если женщина зрелая, то будет прощать мужа, чтоб сохранить семью. Про тех, от кого муж ушел не смотря ни на какие их усилия скажу, что удивляюсь упорству этих сумашедших женщин еще задолго до рождения ребенка, когда их красавчик их откровенно не любит, а они в лепешку ради него разшибаются. Взяла гулящего — будь добра его прощать ради ребенка. Вообще, если муж уязвляет гордость и самолюбие — для зрелой женщины это не причина для развода. Про распад брака из-за чего-то ужасного с его стороны промолчу, но этими случаями апеллируют и те, кто развелся из-за гордости, а это уже совсем другое. Мужские измены после рождения ребенка не повод для развода, а крест, который женщина должна вынести. Это испытание по сложности можно сравнить с тем, что проходит мужчина, чтобы влиться в семью женщины с ребенком, так что попробуйте его вынести, прежде, чем взывать к чьей-то зрелости. Или как Джоанна Роулинг станьте после развода миллиардершей, тоже хороший вариант.

  • user

    АВТОР Ира

    Опубликован - 8 марта 2013.
    Ответить

    Все упирается в честные намерения и доказательства, а не в какие-то факты, вроде самого по себе наличия ребенка. Спать надо не просто с мужем, а с мужем, за которого вышли замуж, имея на руках весомые доказательства его честных намерений. А если приключился п***ец и стала матерью-одиночкой, то готовь весомые доказательства честных намерений для претендентов в мужья. Они перечислены мужчинами в их постах здесь. Кому-то они кажутся унизительными, а кому-то помогают со второй попытки устроить свое счастье. Например честные намерения стать «мужем и женой — одной плотью», как и положено, где дети любимы, но не вставлены между двумя, слепленными друг с другом таинством брака, что родные, что приемные одному из супругов. Между прочим, дети очень счастливы в таких семьях.

  • user

    АВТОР катерина

    Опубликован - 9 марта 2013.
    Ответить

    ммм…да ну и комментарии)я просто в шоке.Вам мужчинам кроме как поебаться больше ничего и ненадо.А что тут говорить о воспитание чужих детей..вы сами себя то воспитать не можете.Получается у кого родители разошлись то их матери бляди и третий сорт, так значити ваши матери такие же. жалкие твари,которые не могут ничего.А одиноким девушкам с детьми я желаю найти достойных,чтоб ценил и себя и других,а не этих пидарков

  • user

    АВТОР vovka

    Опубликован - 10 марта 2013.
    Ответить

    Всем привет !!!!! Почитал много мнений .но все равно оостался при своем ИМХО у меня такая же ситуаця ей 27 мне 24 и у нее есть дочка 5 лет но меня никак не останавливает это и даже почитав здесь много всего даже складываеться ощущение того что все правильно делаю никого не осуждаю кто говорит что девушка с ребенком 3 сорт потому что это совсем не так и даже в некотором смысле стыдно за тех кто такого мнения не судите и не судимы будете !!!!!!!

  • user

    АВТОР Странник

    Опубликован - 10 марта 2013.
    Ответить

    Ебанутся…и это ради таких «МУДАКОВ» «имбицилов» наши деды погибали защищая НАС от фашистов! Бля, такое впечатление что они проиграли войну-уж извините меня!!!
    Набрался терпения и прочитал, хотя надо признать и не все, игнорировал лишь действительно БЕЗУМНЫЕ комментарии. Но, из того что я прочитал, 95 процентов попросту «хуита» Заранее скажу я не тролль, нет, нет, не он…ото я смотрю некоторые тут примерили роль провидца «экстрасенса» на себя.
    И снова к теме, Дамы и Господа, в вас ДОХУЯ желачи, ненависти друг к другу, вы просто отказываетесь слышать друг друга, тем самым продолжая поливать друг друга собственной желачью которая копилась в вас годами, все вам бля виноваты, все вам что то должны, обязаны-и ваши комментарии этому свидетельство, стоит только почитать внимательно !
    Вы забываете самое главное, что вы тоже были детьми, что у кого то были не полная семьи, а у кого то вообще не было Мамы, Папы при живых то родителях, что об вас так же говорили что вы «ЧУЖОЙ ВЫРОДОК», что какой то «дядя» принял ВАШЕГО ребенка на которого ВЫ попросту «хуй положили» который действительно хочет что то изменить в данной семье из двух человек, вы в свою очередь поливаете этого человека «сука» грязью и говорите что этого не стоит делать, ВЫ «СУКА» люди а не животные!!!
    Ребенок не виноват ни в чем, это ваши «сука» разборки, проблемы-прошла любовь завяли помидоры, нагуляла ли или по любви, не сошлись характером-ну что ж и такое бывает, а выходит так, что в итоге это ребенок «бля» всему веною, а вам «сука» не приходило в голову вашу «ЕБАНУТУЮ» что это ВЫ виноваты, и только вы сами, в нынешнем положении вещей. В вас попросту нет чувства ответственности за новую жизнь, за свои действия, поступки, вы попросту не отвечаете, обвиняя не понятно кого. Все «бля» знатоки, теоретики в семейной жизни, что стоит делать а что нет, кого считать третьим сортом, кого нет, кто достоин а кто нет-а если задуматься и спросить себя-а достойны ли вы чего то в этой жизни, и что вам принадлежит, и кто вы собственно такие….?!!! . Для меня семья это РАБОТА а не «шабашька» что бы получить желаемое надо трудится, работать, уметь слышать, а не слушать, это касается обоих супругов, тогда и будет действительно семья-ячейка общества.
    -Да, у меня был подобный жизненный опыт в свои 23 года-можете как верить, как нет, это ваш выбор, это лишь мое видение ситуации, опыт, мнение, мысли на эту тему.
    -Рассказать вам его..? да боже упаси, вы еще не созрели для подобного конструктивного диалога-лично мое мнение, а те кто действительно созрел их здесь по пальца пересчитать.
    Вообщем сей вывод-ВАМ ЕЩЕ РАСТИ И РАСТИ НАД СОБОЙ, знакомая цитата? я думаю да. Как было ВЕРНО замечено «ребенок это не кукла, не игрушка» а семья это вам не ваше королевство, где жена это, слуга, шут, кузнец, рыцарь, лекарь и т.д-с женой, супругой «считаться» надо, как и супруге с мужем, а ребенок «НЕ ПРИЧИНА, НЕ ПРЕПЯТСТВИЕ» а еще одно чудо, маленький человечек, который хочет ОДНОГО-любить и быть любимым, внимания, ласки, заботы, как и мы все……!!! Чего к с тате вам всем и желаю.
    Вы все это поймете со временем, а может и нет, но, будет уже поздно….У Пауло Коэльо к с тате есть хорошие строки на этот счет!
    RS
    Еще раз повторюсь, все выше изложенное, это мое мнение. Если есть вопросы, пишите, отвечу!

  • user

    АВТОР Каратель

    Опубликован - 11 марта 2013.
    Ответить

    Одинокая женщина с ребёнком это Био-Мусор

  • user

    АВТОР Влад

    Опубликован - 11 марта 2013.
    Ответить

    Каратель, био-мусор — это ты и твои родители. которые воспитали такое ничтожество

  • user

    АВТОР Странник

    Опубликован - 11 марта 2013.
    Ответить

    Каратель:
    А ведь до «МУЖИКА » с таким же мнением или подобным, она не была этим «Био-Мусором в его глазах» Она была свободной, красивой, желанной, и тут появился ОН, нашпиговал ее как индейку и бросил, и в ЕГО, или чьих то еще глазах она стала «мусаром»…..? это ведь его гены, его продолжение рода, это человечек-как и мы все, а не «био-мусор» а ты говоришь что человек это «био-мусор» и если взглянешь на себя в зеркало, то увидишь там человека-или ты и себя считаешь БИО-МУСОРОМ…..? ЕСЛИ ЭТО ТАК ТО, ВОПРОСОВ К ТЕБЕ НЕТ…!!!! Ведь как выше мною сказано «ты тоже был ребенком» и если ты считаешь ребенка действительно тем кем назвал, то ты «имбицыл, моральный урод»
    -Обосновать…? пожалуйста….читай внимательно то что я написал….!!!

  • user

    АВТОР Ира

    Опубликован - 12 марта 2013.
    Ответить

    Мужчины, влюбившиеся в девушку с ребенком и ноющие, что «ее люблю, ребенка не люблю», словно надеясь, что она либо ребенка выкинет, либо он по волшебству исчезнет… Отстаньте от женщины, возьмите себя в руки! Ведь любовь не зла и не слепа, судя по вашей быстренькой оценке чьего-то неудавшегося брака. Вперед — включайте мозги и переставайте любить. Хорошо, хоть теперь узнали, что вы дегенерат, раз вы способны влюбиться не в того человека, теперь вам предстоит работать над собой.

  • user

    АВТОР Екатерина

    Опубликован - 16 марта 2013.
    Ответить

    Знаете, милые мужчины, я конечно могу понять ваши чувства по отношению к таким женщинам с ребенком как я к примеру, но хотелось бы попросить никогда не писать гадости в наш адрес, про 3 сорт, про то что мы дуры, шлюхи, проститутки…. и т.д. Я к примеру не бросала своего любимого мужчину, он сам ушел, так и сказал:» я жить с тобой больше не буду», даже причину не обьяснил, хотя прожили мы с ним 7 лет вместе, со школьной скамьи встречаться начали, я его и с армии дождалась, на присягу к нему ездила, можно сказать на край света,никогда не изменяла и все старалась для него делать, разве достойна я шлюхой называться или 3 сортом? Муж очень любил погулять, вот и нагулялся до того, что решил с другой девушкой отношения строить, а меня решил забыть, конечно к ребенку приходит, деньги приносит, я его вернуться просила, только все безуспешно, сегодня прочитала ваши комментарии, даже расплакалась, знаете ребенка одной итак тяжело воспитывать, тяжело наблюдать за любимым бывшим мужем,как он развлекается с новой красоткой, которая наверняка в будущем будет на моем месте, зачем же вы так пишите, зачем унижаете, лучше поддержите! Множество мужчин сейчас не могут иметь детей вообще из за разного рода заболеваний своего «друга», множество мужчин бросают своих девушек в незавидном положении, множество хотят просто прыгнуть в койку, но ведь мы не говорим в ваш адрес того, чего вы понастоящему заслуживаете слышать, жалеем вас, а вы грязью нас поливаете нехорошо!

  • user

    АВТОР Миха

    Опубликован - 17 марта 2013.
    Ответить

    А почему женщины всегда молчат, о том как непросто складываются отношения между детьми девушки и молодыми людьми. Не говорят о бесконечной ревности детей их неадекватном поведении, истериках и тд.? Вот скажите девушки и женщины, а вы бы сами стали это все терпеть А? То то и оно, что нет. Никто не будет тащить чужое, если можно иметь свое. И о какой любви в таком случае вы вообще говорите А? Работать над собой нужно вам как женам, матерям и тд.

  • user

    АВТОР Игорь

    Опубликован - 17 марта 2013.
    Ответить

    Одинокая, с ребенком, — ее критерии выбора спутника сильно снижены по сравнению с девушкой без ребенка, любви может и не быть, молодые и тупые парни, не обманывайте себя, опыта у вас нет, поверьте — 95% такие женщины стервы, и жизни с ними не будет, предадут в любой момент, как и мужчина ушедший из семьи. А дальше плохое — вы тупые телки смотрите порно, учитесь ебат-ся и х-й сос-ть, любите мужика своего и все у вас будет, а ущел мужик — ну значит она сосала лучше, а ты дура (ну если муж алкаш и лошара это не про вас), помните — хорошие любовницы и шубы и машины получают, почему бы вам не быть мужу такой любовницей? Нет бля, муж вас любит и во всем обязан, и пусть дрочит лишь бы вам не мешал когда голова болит ))) Предвидя комментарии — ну конечно — секс не самое важное и, что да — голова бывает болит, НЕ ПИЗНИТЕ!!! , умная женщина мужика который на ней по доброй воле женился не отпустит!!! Даже который ей изменил!!! Меняться после такого надо, в себе причины искать!!! ( Еще раз повторяю, если ваш мужик пил или лошара то это не про вас, молодцы что нашли силы расстаться с ним, найдете и вы мужика классного, но может статься, что и женатик вами заинтересуется — оценивайте шансы правильно, конечно может он и не разойдется, но может любить вас будет, думайте сами). Я ее любил, и ребенок ее нравился, но я женат, а она захотела меня увести, может и ушел бы, на тот момент времени, но видно было, что не я ей нужен, когда нибудь она бы кинула, как своего бывшего (кстати у него есть теперь жена и двое! ребятишек), я теперь понимаю — ей лишь бы кого нибудь лишь бы не одной (желательно богатенького). А моя жена умница, может и не простила, но не одна, и не бедствует, и БЛЯ мужика теперь не ищет, я очень БЛАГОДАРЕН ей за это. Думайте гордые телки, нужны ли вы кому после развода?, навено только малолеткам которым ипаться хочется и они на все ради этого готовы.

  • user

    АВТОР Лысый

    Опубликован - 18 марта 2013.
    Ответить

    Во первыхбольшое спасибо за тему.
    Во вторых РЕВНИВЕЦ ВО ВСЕМ ПРАВ!!! Читайте, учитесь и не подставляйтесь. Особенно молодешь.
    Теперь о себе. Мне 27. Так вышло, что материально не состоялся и толстоват для своих лет. В девушках разочаровался на данном этапе. Все насквозь продажные, но я их не виню за это время такое.
    С девушкой с ребенком можно встречаться. Но только для секса или утешения. Никакой семьи и брака. Не советую.
    Многим этого кстати достаточно. Поэтому не грубите, омогайте им и получайте что вам нужно. Главное будьте осторожны и не затягивайте этл приключение надолго.
    Скажу так мужикам после 30. Если не сложится в жизни и найдете обечпеченную девушку с нормальной неубитой кормлением грудью. Можно и сойтись, но лучше конечно попытаться найти нормальную, без детей.

  • user

    АВТОР An

    Опубликован - 18 марта 2013.
    Ответить

    Екатерина, не переживайте!не стоят эти носители отростков ваших слез. На практике все по-другому, в реальной жизни настоящих мужчин больше. Все у вас будет хорошо, у вас есть ребенок — это главное. И не заходите сюда больше, нормальные мужчины работают, а не просиживают жопы на подобных сайтах, здесь вы будете вбирать в себя только порцию дерьма. В первое время у меня такая депрессия была из-за этого. мужики не понимают, что в женщинах с детьми есть свои плюсы — они меньше шляются по клубам, они опытны в плане хозяйства. И!! если девушка ребенком выбрала именно вас, мужчина! значит, вы ей действительно дороги! Эта девушка уже натерпелась с отцом ребенка, она не будет заглядываться на кого угодно, ей будет нужен сильный, верный, надежный мужчина и вы таким предстали в ее глазах! И если чувствуешь, что не можешь и не хочешь воспитывать чужого ребенка, жалко денег на него — не суйся!! Большинство отписавшихся мужиков тут не то что ребенка, а саму девушку прокормить не смогут. И еще. Для НОРМАЛЬНОЙ женщины ее ребенок будет всегда на первом месте! неважно замужняя она, нет, миллионер вы и очень любите ее, но ребенка она будет любить сильнее!! Потому что срабатывает материнский инстинкт, если такового нет, значит, это настоящая женщина.

  • user

    АВТОР Миха

    Опубликован - 21 марта 2013.
    Ответить

    An, ну что, сказать БРАВО. Только настоящая женщина еще родит совместного ребенка и будет жить полноценной семьей.

  • user

    АВТОР Мария

    Опубликован - 23 марта 2013.
    Ответить

    Попала на форум случайно… не ожидала, что в этом мире все так тухло… безобразные высказывания мужчин, оскорбления, оценки женщинам и девушкам… Точнее даже не в мире, а в нашей чудесной России с нашим местным мужским менталитетом…у нас не то, что усыновить детей, взять из детдома, как делается в Европе повсеместно, а помочь воспитать ребенка любимому человеку опошлили… так безобразно, выдавая за мужественность и «правильный жизненный расчет» просто повсеместное мужское бл.дство, распущенность и порхание от одной женщины к другой, право забавляться и самоутверждаться в своей выдуманной другими козлами полигамности, а расхлебывать последствия оставили женщинам… настаивая при этом , что они не могут надеяться на нормальное отношение к себе, да что же за племя «мужчин» в нашей стране вырастили ваши мамаши, такие чистые и светлые прекрасные, и достойные любви, большинство из которых тоже наверняка разведенные и повторно вышедшие замуж…Становится удивительно и больно, как же вы можете любить своих матерей и так ненавидеть женщин с детьми…

  • user

    АВТОР Виталий

    Опубликован - 24 марта 2013.
    Ответить

    Последние комментарии немного ушли от темы обсуждаемой статьи.
    Девушки/женщины которые волею судьбы остались наедине с ребенком, меняют свое мировоззрение по поводу мужчин. Если девушка без детей хочет от своего избранника чего то более душевного, романтики например ( признаний в любви, приключений, встречи рассвета на берегу моря и т.п.), то девушки с детьми уже более прагматичные и у них как правило уже есть «сценарий» на нового избранника. Если «новый» мужчина поступает не по «сценарию» — то он «сволочь, козел и негодяй» и девушка обязательно найдет причину до чего докопаться и будет на это давить и пытаться сломать мужчину на то как надо ей/ее ребенку. Вместо того чтобы искать компромисс или пытаться подстроиться.
    К сожалению все что делается девушкой с ребенком делается не во благо общего благополучия , а во благо ее и ее ребенка. Мужчина в ее списке в лучшем случае на 3 месте, а требования у нее не меньше, а порой и больше чем у девушки без детей.
    Я не хочу никого обидеть и тем более пытаться убедить всех что девушки с детьми это плохо, я лишь делаю выводы из собственного опыта и для меня этот опыт оказался негативным. Наверняка есть люди которым повезло и у них все сложилось хорошо и ребенок не стал помехой их счастью.

  • user

    АВТОР Lars Mayer

    Опубликован - 25 марта 2013.
    Ответить

    Есть в вашем комментарии, Виталий, что то похожее на мои нынешние отношения с девушкой с ребёнком. Иметь заранее спланированный сценарий, ломать мужчину под себя. Но меня больше пугает тот факт что не я нахожусь на третьем месте для неё, а её ребёнок! Абсурд… но это так.

  • user

    АВТОР Катя

    Опубликован - 26 марта 2013.
    Ответить

    Я не оправдываю женщин, но мужики вы то будьте мужиками. Если вы такие умные и знаете, что у девушки есть ребенок, ну и пройдите мимо, зачем заводите отношения сами, если заранее знаете, что они кончатся ничем? А заводите вы их, только для бесплатного секса. Как было сказано выше, такие мужики себя то прокормить не могут, не говоря уже о девушке, ребенка не считаем. Ищите девственниц, бездетных, богатых, умных и тд. Только вы сами таким не нужны, им подавай богатых и обеспеченных. Так, что не пудрите мозги и помните, нечего пенять на зеркало если у самих рожа кривая. Мужики, мужики засуньте в жопу языки. Сколько из вас самих выросло без отцов и в детстве каждого долбили и называли безотцовщиной, а ваших матерей шалавами и тд. Было вам приятно, когда вы стали взрослыми и все это узнали и познали на своей шкуре. Вот из-за таких которые берут чужое, да еще и на халяву, пришла полная жопа нашей стране. И поэтому русские женщины ложатся под черных,это ни они такие сильные, это вы дураки, импотенты и бездельники и вы сами все отдали. Подумайте над этим.

  • user

    АВТОР Ревнивец

    Опубликован - 29 марта 2013.
    Ответить

    А я вновь хочу коснуться материальной стороны вопроса, так как перекидывать «горячую картошку» друг другу, выясняя чья ЭТО вина, можно бесконечно долго и скучно.
    Вот, смотрите, господа:
    Еда, вода, одежда, услуги ТСЖ и «коммуналка», развлечения под стать и прочие обязательные траты на относительное развитие.
    Рублей в месяц на одного человека…
    Уровень «нищенство» — 7 000р.
    Уровень «кое-как» — 15 000р.
    Уровень «трудно, но можно» — 20 000р.
    Уровень «неплохо, но хотелось бы…» — 30 000р.
    Уровень «хорошо» — 40 000р.
    Уровень «I’m fine, остальное — амбиции» — 50 000р. и далее…
    Не судите строго. Думаю, что львиная доля не столичных жителей со мной согласиться.
    Ребенок — это член семьи. Кто не знает, того удивлю, что цены на взрослый мужской свитер и маленький детский, практически, одинаковые.
    Конечно, ребенок кушает меньше, но он не всегда кушает продукты той ценовой категории, что сможете скушать Вы. Мамы и папы, также, поймут о чем я…
    Что имеем? Ничего, кроме банальной арифметики. Считайте и не летайте в ванильных облаках.
    Я + Она + Её ребенок + наш будущий ребенок через N-времени (или есть кто не хочет СВОИХ детей?!)
    Она с двумя детьми вряд ли сможет работать, соответственно, обеспечивать семью придется (и это нормально!) Вам.
    Считаем по приведенным цифрам.
    and
    Если я хочу, чтобы МОЯ СЕМЬЯ жила где-то на уровне «I’m fine», а моя семья — это четыре человека (я, она и двое детей)… мой доход… 150-200 тыс. рублей в месяц (или более). Ну ладно. Это слишком. Можно и скромнее… Ведь можно?
    Уровень ниже — «Хорошо». Он предлагает доход для содержания указанной семьи в сумме 100-150 тыс. рублей в месяц.
    Еще ниже?
    «Неплохо, но хотелось бы…» — это под 100 тыс. рублей в месяц.
    Кстати, если кому-то кажется, что я «криво» считаю по своим же ориентирам… успокойтесь… просто я стараюсь трезво смотреть на вещи и понимаю, что мало кто (все таки) тратит 50 тыс. рублей в месяц на ребенка (каждый месяц!). Отсюда и общесемейные цифры несколько ниже…
    Уровень еще ниже — «трудно, но можно» — предполагает доход 60-80 тыс. рублей для семьи из 4 человек.
    А какой же доход достаточен, чтобы жить по принципу «кое-как»? Думаю, что эта цифра в районе 50-60 тыс. рублей в месяц.
    Господа, если Ваш доход в районе 30-40 тыс. рублей в месяц, то уверяю Вас… Женщина с ребенком и перспективой РОЖАТЬ еще ребенка — не для Вас. Иначе, перспектива Вашей семьи — НИЩЕТА.
    Справочно:
    Среднестатистический наемный работник в нашей стране (исключая столицу) имеет доход от 10 до 200 тыс. рублей в месяц. Основная масса, все же, около отметки 30 тыс. рублей в месяц.
    Экономическая ситуация не дает предпосылок к созданию семьи с девушкой у которой уже есть семья (ребенок). В ближайшие 5-10 лет государство будет стимулировать принятие сирот из детских домов. Разрабатываются программы поддержки таких семей. Увы, матери и отцы — одиночки, не дождутся поддержки и им, как и всегда, приходится рассчитывать лишь на себя.

  • user

    АВТОР игорь

    Опубликован - 29 марта 2013.
    Ответить

    мне 28. Сам связан с этой темой. Скажу честно с чужим ребенком непросто, очень многое зависит от матери, от ее позиции. Взял ее с 2-х летним мальчиком(знали друг друга раньше про таких говорят любовь одна и на всю жизнь но у нас не сраслось) сейчас женат на ней 4 года , дитя усыновил, с бывшим жила 2 года с ее родителями, потом заоочковал и решил уйти, в графе отец прочерк на ребенка не претендует. Я не чувствую себя 3-м, и наказываю и по сраке и т.д. мать на моей стороне если по делу, если баба это не понимает и начинает мотылять руками мол ,роди сначала потом бей, то на фиг она такая нужна. Ж с прицепом должна понимать если мужик принял ее с ребенком, то надо считаться с ним в первую очередь, а не вертеться только вокруг дитя, вызывая этим дикое раздражение. Я на ней женился не сразу и усыновил тоже, пожив с девушкой и детем некоторое время можно понять на что рассчитывать в дальнейшем. Многое зависит от МАУЕРИ повторюсь. Ребенка не скажу что люблю, но привязался. Полюбить мне кажется невозможно. Короче общую картину по одиноким мамкам составить трудно, большинство случаев надо рассматривать индивидуально.

  • user

    АВТОР Сергей

    Опубликован - 29 марта 2013.
    Ответить

    Прочитал я этот форум. Напишу вот что и останусь при своем мнении. Недавно познакомился я с девушкой, у нее ребенок, я лично буду с ней встречаться и т.д. Город у нас маленький и девушку сложно найти.

  • user

    АВТОР Ира

    Опубликован - 30 марта 2013.
    Ответить

    Есть и третья сторона медали помимо черных и отмороженных, есть есть еще верные надежные мужчины, которых большинство девушек высмеивает и унижает, почувствовав власть, которую он вежливо уступает своей девушке. Это не сказки, что женщины теряет голову от отморозков — с большинством моих знакомых так и получилось. Я говорю о москвичах, людях с высшим образованием. Верные парни, гонимые в шею многими девками, в итоге достаются девушкам, которые ценят верность, и создают прекрасную семью, а те девушки твердо говорят их женам, что это банальное везение и заранее никогда не угадаешь каким окажется мужчина в итоге. Каким окажется в семье их разпиздяй, которого они по внешности выбирали.

  • user

    АВТОР Пяточок

    Опубликован - 30 марта 2013.
    Ответить

    Эх давненько здесь не был! Сколько набежало за моё отсутствие.
    Катя
    Отвечу вам первой.
    Я сперва хотел ответить вам развернуто, но после фразы
    «от из-за таких которые берут чужое, да еще и на халяву, пришла полная жопа нашей стране. И поэтому русские женщины ложатся под черных,это ни они такие сильные, это вы дураки, импотенты и бездельники и вы сами все отдали. Подумайте над этим.»
    Я вам отвечу; Идите ка вы на русский марш зигу кидать и в Гитлера верить, а не здесь писать. И причём тут это? Вы думаете что чёрные связываются с разведёнками?
    И что за мудак модератор этот комент опубликовал? Какое это отношение имеет в этой теме? ЖИ ЕСТЬ.
    Мария
    «да что же за племя «мужчин» в нашей стране вырастили ваши мамаши»
    ВЫ умная женщина мария 😉 И вы ЧЕРТОВСКИ ПРАВЫ! 😉 В это виноваты не мужчины казлы, а тупорылые женщины привившие такое воспитание. Ввиду того что отцов во многих семьях просто не было. А про бабское воспитание я уже писал ввыше
    Ах да чуть не забыл. Мария…..жизнь не справедлива смиритесь с этим
    An
    «настоящих мужчин больше»
    Ха ха)) Я аж со стула упал. И где они водятся?) И что в ваши понятия входит под словом настоящий?? А что? Есть ещё не настоящие? И те требования что предъявляет современная женщина к мужчине как раз таки и не подходит под критерий настоящий
    катерина
    «Получается у кого родители разошлись то их матери бляди и третий сорт, так значити ваши матери такие же. жалкие твари,которые не могут ничего.»
    Получается что так. Многих разведёнок которых я знаю и правда больные на всё голову создания увы….
    Ира
    Первые два комментарий мне понравилось последний не понравился неадекватностью.
    Странник
    «Еще раз повторюсь, все выше изложенное, это мое мнение. Если есть вопросы, пишите, отвечу!»
    Ты сперва истерику умерь и жопу свою остуди, а кудахтать тут не надо. Тут и так куриц хватает. Хотя если ты хочешь быть гордым петухом среди них то пожалуйста. Ты явно мудак раз уж кормишь тролля. И я отчасти согласен с Карателем 😉
    «и тут появился ОН, нашпиговал ее как индейку»
    А кто её просил ножки раздвигать?

  • user

    АВТОР Карен

    Опубликован - 2 апреля 2013.
    Ответить

    Соглашусь с тем, что сказал Игорь, девушкам с детьми, действительно нужно умерить свои амбиции, дети детьми, а мужчина в такой ситуации важнее. Поймите девушки, что чужие дети никому не нужны, если от них отказывается родной отец, то чужой мужик и подавно не будет что то делать. Все зависит только от девушки, если она сможет уделять внимание мужчине, а не только ребенку, возможно что то и получиться. Если нет, то не один нормальный мужик это терпеть не будет.Ваш ребенок это только ваша проблема, помните об этом.

  • user

    АВТОР Дарья

    Опубликован - 3 апреля 2013.
    Ответить

    Обожаю своего отчима. Я уже дважды мама и он лучший и самый любимый дедушка на свете,который обожает своих внуков,моих детей! С родным отцом связь никогда не теряла. Отчим и отец знакомы между собой. На свадьбе у меня было 2 пары родителей. Отчиму моему 50лет и он отличный мужчина ,без всяких комплексов. Это всё ответ тем,кто пишет,что «закомплексованные неудачники женятся на женщине с ребенком», «родной папа будет мешаться», «ребенок спасибо не скажет» и тд и тд… Если люди нормальные и адекватные, то всё будет хорошо! А если вам женщины нужны только для траха,то действительно не стоит тратить на неё своё время. Женщины с детьми готовы на всё-это МИФ! Женщина с ребенком сто раз подумает,прежде чем замуж за вас бежать. И дело не в материальном благополучии! А дуры они что с ребенком, что без него на всё готовы.

  • user

    АВТОР Ятагарасу

    Опубликован - 4 апреля 2013.
    Ответить

    Дарья,
    Я смеялся 10 минут.
    Вы лишний раз подтвердили мои слова что не стоит связываться с разведёнками. Вы написали хуету. Ибо любом адекватный мужчина не будет делать семью на 2. Вы типичная тупая разведёнка которая предлагает не восстановить семейные ценности, а призывает мужчин не быть эгоистами!
    (Женщины с детьми готовы на всё-это МИФ!)
    по себе знаешь?))
    (А дуры они)
    Вы правы.

  • user

    АВТОР Ира

    Опубликован - 4 апреля 2013.
    Ответить

    Мужчине следует взять себя в руки и завершить отношения, если он попал в ситуацию «ее люблю, ребенка не люблю», не вижу в этом призыве ничего неадекватного. Почему-то, не смотря на оживленность беседы, в этой теме мало качественных отрезвляющих пинков и дельных советов мужчинам от мужчин.

  • user

    АВТОР Ира

    Опубликован - 4 апреля 2013.
    Ответить

    Я заинтересовалась этой темой с тех пор, как после института устроилась в ЗАГС. Уже 8 лет как я почти каждый день развожу от 5 до 30 пар. И причина в 90 % случаев у всех одна — муж не выдержал периода беременности и родов, пошел налево, на развод подала женщина, он разводиться не хотел, просил прощения до последнего, в остальных 10 % всякие разнообразные. За эти годы я поняла, что надо прощать. Измены, хоть это и гнусное предательство, но они всегда остаются в прошлом, дети же и в настоящем, и в будущем, и в далеком будущем. Я на стороне сохранения семьи, супруги в ответе за того, кого выбрали, а прощение лишним не бывает.

  • user

    АВТОР Ира

    Опубликован - 4 апреля 2013.
    Ответить

    Забыла еще один объединяющий всех момент. Девушки, как сговорившись, произносят слово в слово одно и тоже: «уж лучше я буду одна». Вот и получается, что при разводе собиралась быть одна, но чуть позже уже почему-то одной быть соооооооовсем не хочется…

  • user

    АВТОР Ревнивец

    Опубликован - 5 апреля 2013.
    Ответить

    Ира,
    много благодарностей Вам за слова о том, что надо прощать! Может быть кто-то прочитает их и пересмотрит некоторое.
    И еще…личное мнение…если М и Ж любят, то измены никогда не случится. Это невозможно.
    Но и если не любишь, то измены также не должно быть. Потому как если не любишь — не живи с этим человеком, не обманывай его и себя. Откажись от комфорта ради честности.
    Мы путаем телесные удовольствия и удобства с любовью. Но, лишь на один «градус» измените ситуацию в семьей (родите ребенка, получите проблему со здоровьем, нищенствуйте временно или резко разбогатейте, да что угодно…) и она разлетится в тартарары.
    Не путайте любовь с комфортом. Не путайте Семью с сосуществованием.
    Мужчины, не забывайте, что женщины ценят в нас решимость, решительность, отсутствие колебаний. Ошибитесь, приняв неверное решение, но примите его с уверенностью в правильности поступка. Возьмите ответственность, в том числе и за «промах», а не тяните кота за хвост, и не мямлите о своих рассуждениях аля «быть или не быть».
    Взялся — иди до конца и не скули. Или скажи: «Нет. Мне этого не надо.» Если нужно, объясни почему и живи как считаешь нужным.
    Нет однозначного «Хорошо» и категоричного «Плохо» в этом вопросе.
    Да, Ж+Р — это стократ труднее во всех-всех смыслах, и подчас, невозможно. Но, мозги не насилуйте ни себе, ни ей, ни ребенку.
    Уверен — делай. Не уверен — отойди и не мешай.
    Против союза с Ж+Р существует сотни, а может и больше, объективных, существенных и весомых аргументов. Но, кто-то может найти для себя всего-навсего один плюсик, который вычеркнет все эти логичные негативные доводы. Плюсик — это любовь. Которая простит этой женщине не только все-все «недочеты», но и ребенка.
    Удивлены?
    «Ребенка надо прощать? Ха! Что за хамство!» — так воскликнут истинные неудачницы на этом форуме.
    Да, мои уважаемые, именно так. Мужчина будет или не будет, сможет или не сможет, но он именно простит или не простит ВАМ Вашего ребенка, которого Вы, уважаемые, родили от другого мужчины.
    И от степени его любви к Вам зависит то, как глубоко его прощение перельется в искреннюю привязанность к малышу. Ведь можно простить — не замечать, игнорировать; можно простить — смириться; можно простить — полюбить и забыть, что этот ребенок не от тебя…
    Но, в любом случае… если мужчина любит эту женщину ему очень, ОЧЕНЬ, блин ОЧЕНЬ, сложно простить и задушить в себе ревность.
    Однако, фраза «Ребенок твоей любимой — это чужой оргазм в ее тело» до сих пор мне понятна и крайне отвратительна.
    Девушки, вот с чем приходится сталкиваться НАМ.
    Парни, вот с чем обязательно столкнетесь ВЫ.
    Ревность! И, увы, не к чужим взглядам, комплиментам и «ухаживаниям» за твоей любимой… — это Ч Е П У Х А. Нет. Ревность к тому, что она родила не от тебя.
    Попробуйте… может быть я один такой… ревнивец.

  • user

    АВТОР Катя

    Опубликован - 5 апреля 2013.
    Ответить

    Буду одна, Ира да ты в своем уме. Это ты нас здесь разводишь? Че гонишь, ни одна женщина не хочет быть одна и это факт, то что кто то сказал в загсе это бред. Ведь кто скажет что он дурак. Дарья, а ты подумала о своем отчиме, как он все это перенес а? Да еще и с папой знаком, ну я вообще в шоке, полный бред.

  • user

    АВТОР Славик

    Опубликован - 5 апреля 2013.
    Ответить

    Соглошусь с Игорем женщина если выходит замуж 2 раз то ваш муж должен быть во внимании а не после вашего ребёнка и всё зависит от женщины , если она будет уделять время мужчине чуть больше чем её ребёнку то может и получиться , муж будет думать что его любят а не хотят нажиться на нём , а к ребёнку современем привыкнет , женщине нужно старяться сделать так чтоб вашему мужику всё устраивало.Женщины советую вам по своему опыту сделать так в ночале поставить 50 на 50 любить одинакого своего ребёнка и парня если будете чувствовать что его всё же раздрожает, то чуть больше чем своего ребёнка главное не переборщить , если же и так не устроит то уже незнаю что и сказать уже нужно индивидуально смотреть ситуацию.

  • user

    АВТОР Ольга

    Опубликован - 5 апреля 2013.
    Ответить

    Ощутила весь абсурд ситуации, когда за мной пытался ухаживать друг, у которого есть 2-х летняя дочь от нашей общей знакомой. Он очень красивый мужчина, но он для меня — средний пол, дружественное создание без половых признаков, как мужчину я его не могу воспринимать, наличие ребенка меняет все. И все время хочется спросить, что ты ко мне лезешь, иди к ребенку. Мать твоего ребенка — симпатичная женщина, ничем не хуже меня, ну иди к ней и возобнови отношения! И т.д.

  • user

    АВТОР Lars Mayer

    Опубликован - 5 апреля 2013.
    Ответить

    Да, Ирина, мужчинам здесь от мужчин советов не дождаться, единственный кто хоть как то проясняет ситуацию — Ревнивец. Остальные лишь делают выводы основанные большей частью на своём горьком опыте.
    Мудрые слова, об ответственности супругов! Вообще я считаю, отношения счастливые — тяжёлый и упорный труд обоих супругов.
    И улыбнуло высказывание что «девушки, как сговорившись, произносят слово в слово одно и тоже: «уж лучше я буду одна». Вот и получается, что при разводе собиралась быть одна, но чуть позже уже почему-то одной быть соооооооовсем не хочется..»! а ведь вы и здесь правы, сначала «Уж лучше быть одной, чем с кем попало» А потом «стерпиться слюбиться, а под конец «Я его слепила из того что было»!
    Парням, которые встретили девушку с ребёнком, я бы посоветовал первое время попробовать просто пообщаться, присмотреться, подумать десяток раз прежде чем начинать строить на «разрушенном фундаменте новый дом».
    Ведь мы — мужчины, у нас должны быть яйца и думать надо именно верхней головой:)
    И не забывайте о ребёнке, который может к вам привязаться. Беря на себя ответственность за девушку, не забывайте брать ответственность и за ребёнка, каким бы он ни был, чужих детей не бывает.
    Если уж так случилось, что не потянули вы эти отношения, сядьте, поговорите, обсудите, постарайтесь не держать зла на девушку с ребёнком. Останьтесь в глубине души друзьями. Если попалась вам «хреновая» девушка с ребёнком, что ж, бывает! Не стоит потом всех грести под одну гребёнку.
    Главное — будьте мужиками, учитесь на чужих ошибках!

  • user

    АВТОР Ятагарасу

    Опубликован - 5 апреля 2013.
    Ответить

    Ира
    Последний комментарий понравились. Скажите; Вы не можете мысль сформировать в один текст? 😉

  • user

    АВТОР Ира

    Опубликован - 5 апреля 2013.
    Ответить

    Чего разведенки всполошились, если у них полно друзей-товарищей по несчастью, мужчин, имеющих детей? Чего им надо здесь, где другие люди сидят, еще пока безбедные? И обсуждают негативные последствия связи с человеком из другого пласта жизни — разведенных с детьми. Идите к своим!!! Ни один на этом сайте не поспорит против такого союза. А в чужой монастырь людей, еще не имеющих детей не надо лезть со своим уставом. У вас свой устав, у них свой! Или вы предпочитаете бездетных? И вам можно задать все те же вопросы и претензии, те же оскорбительные тезисы, что предъявляете вы мужчинам, не рассматривающим вакансию отчима?

  • user

    АВТОР Дарья

    Опубликован - 7 апреля 2013.
    Ответить

    Ятагарасу…
    при чем тут тупая разведенка?))) Тупой Вы,раз поняли так. Лично я не в разводе. И на ТЫ мы не переходили.
    Если женщина порядочная и ценит семейные ценности, то не будет шваль подзаборную подбирать или жить с таковым. У меня с отчимом хорошие отношения, и я очень рада, что у них с моей мамой всё сложилось, и я не стала бесконечным свидетелем папиных выходок и скандалов.

  • user

    АВТОР Дарья

    Опубликован - 7 апреля 2013.
    Ответить

    Ирина,говорят: «Уж лучше быть одной,чем с таким!» , а не «Хочу быть одной». Пусть об тебя вытирают ноги,изменяют,унижают,творят ,что хотят,зная,что всё равно простят. Я лично в шоке от многих здесь комментариев мужских(радует,что не все такие). Они ведь даже выразиться не могут адекватно,без мата. Быдло быдлом погоняет. И с такими жить? Хотя,если изначально выходишь замуж за такого,то,наверное,терпеть…

  • user

    АВТОР Ятагарасу

    Опубликован - 8 апреля 2013.
    Ответить

    Дарья,
    Я понял так как вы себя преподнесли. И засуньте своё мнение себе в жопу био-мусор поганый. Если бы вы читали не жопой а глазами то наверное заметили что многие «женские комментарии» это градус неадекватности впрочем как и ваш. Вы записали что выш био папашка устраивал скандалы, а можно спросить? Почему ваша мама в говном связалась и родила ублюдка от него? Да-да вас 😉 А воспитывать сперму от мудака не хочется
    Lars Mayer,
    «единственный кто хоть как то проясняет ситуацию — Ревнивец»
    А другие? Пяточек, я и др
    «Чужих детей не бывает»
    Можно вам не скромный опрос задать?
    Если ваша супруга забеременеет от любовника это будет ваш ребёнок? Или любовника? И применима ли здесь данная фраза? Подкаблучник ты.Как же бесят мудаки не имеющего своего мнения и кидающегося женским фразами
    Ира
    Вы снова окрылили меня своим комментарием. Спорить с тупорылыми разведёнками БЕСПОЛЕЗНО среди их правят двойные стандарты,лож ханжество и тд. Вот вы гляньте на Дарью. Она ГОРДИТСЯ что её растил отчим и в её понятиях развод это в порядке вещей.

  • user

    АВТОР Катя

    Опубликован - 9 апреля 2013.
    Ответить

    А ни кто и не говорит, о том, что нужно терпеть быдло, но и самим себя обманывать не стоит. Можно жить одной с ребенком, не обязательно опять наступать на те же грабли. Добиться что то в этой жизни, стать личностью, заниматься работой и ребенком, стать сильной женщиной, добиться уважения. А потом, через несколько лет посмотреть с тоской на бывшего и сказать кто он а кто Я.

  • user

    АВТОР Ревнивец

    Опубликован - 9 апреля 2013.
    Ответить

    Смотрите на родителей — превосходный пример.
    На собственном опыте убедился в истинности правила: дети повторяют путь своих родителей.
    Конечно, не всегда, не в 100%, но в 80% точно. И доказательства тому — множество людей вокруг меня, и возможно, я сам.
    Ребята, обратите внимание на семью в которой вырос Ваш «партнер». Если она (семья) не полная или же имеет явные проблемы в отношениях — будьте уверены, Вам с этим придется, в той или иной мере, столкнуться лицом к лицу!
    Наблюдайте как «партнер» общается с матерью, с отцом, с родственниками, какие между ними отношения и делайте осторожные выводы.
    Если увиденное Вам близко, то предпосылок к возникновению сложных ситуаций в Вашей (общей) семьей гораздо меньше. Если же увиденное ввергло Вас в шок или кажется неправильным, то не думайте, не надейтесь, что Вас сие не коснется! Не обманывайтесь тем, что увиденное происходит в другой, не в Вашей, семье.
    Очевидные же вещи: семья у человека Одна, потом Своя.
    Сперва человек — плод семьи, потом он плодоносящее древо.
    Как же глупо думать, что полученные знания, опыт, манеры, увиденные и впитанные им будучи «плодом» не отразятся в период его «плодоношения». Ваш «партнер» не сможет иначе. Да и Вы (мы) действуем так.
    Однако, в борьбу вступает наша гордость и самомнение. Очень популярен лозунг: «Я его (партнера) переделаю/научу/сформирую и у нас все будет иначе, вместе мы создадим другое!».
    Да! Другое создастся, но где гарантия, что не уродство еще худшее чем увиденное?
    Смотрите на семью. Она Вас многому научит. Если близко для Вас увиденное — думайте, ищите варианты. Если же далеко — уходите, будьте смелы и оставьте все попытки :)
    И давайте подумаем про себя — что из увиденного мною за жизнь в качестве «плода» следовало бы постараться исключить из практики жизни в качестве «древа».
    P.S.: Милые девушки, и Вы не идеальны. Перестаньте роптать и жаловаться на «недомужчин» :)
    Если Ваш мужчина — Свинья, то Леди по свинарникам не стала бы прогуливаться!

  • user

    АВТОР Ира

    Опубликован - 10 апреля 2013.
    Ответить

    В загсе и не такое говорят. Не поверишь, пока не услышишь.

  • user

    АВТОР Ира

    Опубликован - 10 апреля 2013.
    Ответить

    А мужчин тоже унижают, и еще как.

  • user

    АВТОР Ятагарасу

    Опубликован - 10 апреля 2013.
    Ответить

    Ира
    Что именно?

  • user

    АВТОР Ира

    Опубликован - 11 апреля 2013.
    Ответить

    Ревнивец, вы абсолютно правы, что измен быть не должно. Во многих случаях они происходят из-за действительно страданий мужчины в семье, извините, за такие громкие слова… Можно долго перечислять, как именно, но со многими действительно недостойно обращаются. Они все же осознают свою ошибку и долго отказываются подпись ставить, пока я по долгу службы не говорю им: «либо идите в суд, либо подписывайте»…

  • user

    АВТОР Ира

    Опубликован - 11 апреля 2013.
    Ответить

    Если хотите статистики, то на 2000 свадеб у нас 1500 разводов, чуть ли не все 100% разведенок потом выходят повторно замуж, вторые браки заключаются как правило людьми с одинаковым семейным положением «разведен-разведена», так что, милые дамы, лучше ищите мужа, чем приставайте на форумах к холостым, которые имеют полное право не хотеть воспитывать чужого ребенка. Есть столько мужчин, у которых рухнула семья, и теперь вы можете дать им второй шанс на счастье.

  • user

    АВТОР Ольга

    Опубликован - 11 апреля 2013.
    Ответить

    Одна девушка тут сказала: «Становится удивительно и больно, как же вы можете любить своих матерей и так ненавидеть женщин с детьми»
    Матерей своих же, а не посторонних чужих женщин. Не матерей своих друзей, не матерей каких-то хороших знакомых и просто хороших людей.

  • user

    АВТОР Человек

    Опубликован - 11 апреля 2013.
    Ответить

    Присоединяюсь к тем, кто советует разведенкам пенять на себя. Да, можно было и не в грубой форме это делать, и все же — пеняйте на себя. Все мы люди, и мы, холостые, и вы, разведенные, но у всех нас, людей, судьба пожинается нашим характером. И если вы свою судьбу или ее какую-то часть навязываете другим людям, то получайте отказ, получите и распишитесь. Да, иногда и в грубой форме. Мужчина, готовый ради любви усыновить детей своей жены будет вами найден не здесь, и не после оскорблений, которые по вашему что? Осенить должны его?))))

  • user

    АВТОР Ксюша

    Опубликован - 12 апреля 2013.
    Ответить

    Всем доброе утро.
    Прочла то что тут пишут, меня сильно эта тема затронула, на счет 3 сорта особенно. Мне 30 лет воспитываю своего сына сама ему 2.5, с гражданским мужем разошлись ( он не одобрил мой переезд в Москву) когда я ему сказала что поеду к маме и рожу сына и приеду, ответ был такой я тебя буду ждать. Да не спорю мы созванивались на постой меня ревновал и из за чего у меня пропало молоко, преставте ребеночку всего 4 месяца а я его не могу кормить. Я все прошла и огонь и медные трубы. Когда моему сыну исполнился год его так называемый отец женился на другой. А я с ребенком сама живу и некого себе не ищу, потому что Вы все боитесь этого.
    1. Как писали ребенок и вы будете на 3 или на 6 месте
    2. Тещи ( мамы ваших девушек)
    3 Как написали типа спонсоры с вас будут постоянно качать деньги
    На все эти вопросы могу ответить только одно Если она вас полюбит и ребенок тоже полюбит, а деньги сейчас если честно в нашей жизни не главное, главное уважение терпение и честность.
    На счет второго вопроса: Теща она если одыкватная в ваши отношения лезть даже не будет это ваша семья и разрушать не будет, главное чтоб вам было хорошо. Поделюсь секретом я встречалась со многими парнями: влюблялась но в один прекрасный день понела что каждый мужчина боиться серьезности особенно если это косаеться ребенка.

  • user

    АВТОР Ира

    Опубликован - 12 апреля 2013.
    Ответить

    Справедливости ради, конечно, стоит сказать, что женские измены как правило случаются не от прекрасной жизни в семье. Если мужчине изменяла жена, то стоит понимать, что выходить за него замуж лучше не стоит.

  • user

    АВТОР Ревнивец

    Опубликован - 12 апреля 2013.
    Ответить

    Господа,
    Позвольте привести цифры официальной статистики по России (источник: росстат). По итогам переписи населения 2010 года, численность резидентов, постоянно проживающих на территории страны, всего 142,9 млн. человек, в том числе:
    Мужчины — 66,1 млн. человек
    Женщины — 76,8 млн. человек
    Всего людей в трудоспособном возрасте — 88 млн. человек, в том числе:
    Мужчины (от 16 до 59 лет) — 40,8 млн. человек
    Женщины (от 16 до 54 лет) — 47,2 млн. человек
    Итак, картину представили.
    А теперь статистика по теме (источник: газета «АиФ» № 14 (255) от 14 апреля 2011):
    Женщины, воспитывающие ребенка самостоятельно (вне брака) — 10 млн. человек.
    Если в стране трудоспособных женщины 47,2 млн. человек, то пускай 30 млн. из них находятся в возрастных рамках от 20 до 30 лет. И 10 млн. из них это — «одинокая женщина с ребенком».
    И 10 млн. — воспитывают ребенка вне брака!!!
    Каждая третья девушка родила и не состоит в браке. Каждая третья! Это 33,3% процента!!!
    Ирина приводит не менее ужасные цифры: на 2 000 свадьбы 1 500 разводов!!! 75% браков распадаются!!!
    Господа, это УЖАС!!!
    Только представьте себе страшилку!!!
    Если Вы молодая и красивая девушка, то в 75% случаев выйдя замуж Вас ждет РАЗВОД, и в 33% случаях Вы останетесь одна с ребенком!!!
    Или наоборот, если Вы — замечательный молодой человек, то в трех случаях из четырех Вы разведетесь со своей супругой (с которой планировали прожить всю жизнь!!!), и с вероятностью один к трем Ваш ребенок будет расти В НЕПОЛНОЙ СЕМЬЕ!!!
    Ребята, в рамках безумной шутки, но…
    я за то, чтобы при разводе на ЛБУ ставить клеймо: «Б/У». Чтобы в будущем у этого человека НЕ БЫЛО НИ ОДНОГО ШАНСА создать семью.
    Может быть ТОГДА люди начнут 20 раз думать прежде чем вступать в брак и 50 раз все обдумают, прежде чем его разрушить!!!

  • user

    АВТОР Ятагарасу

    Опубликован - 12 апреля 2013.
    Ответить

    Мне больше всего нравится когда 3 сортные бабы начинают в свою защиту ставить матерей, глупо оправдываться как
    Ксюша.
    «Мне 30 лет воспитываю своего сына сама ему 2.5, с гражданским мужем разошлись ( он не одобрил мой переезд в Москву) когда я ему сказала что поеду к маме и рожу сына и приеду, ответ был такой я тебя буду ждать.Мне 30 лет воспитываю своего сына сама ему 2.5, с гражданским мужем разошлись ( он не одобрил мой переезд в Москву) когда я ему сказала что поеду к маме и рожу сына и приеду, ответ был такой я тебя буду ждать.»
    Которая бросила своего мужа и упиздюхала в Москку. Хотя как жена она должна была быть с ним с не со своей мамой. И штамп 3 сорт она поставила себе сама. А не бывший муж.
    Ира
    Что вы меня то радуете то расстраиваете? Какие 100% разведёнок? У меня до се пор 10 дур знакомых до ищут себе нового папу. И увы не находят, а те парни что ушли от семьи спокойно нашли себе бездетных нях и живут с ними (большинство нашло)
    И то что в большинстве своём в развале семьи виновата сама женщина это так. Просто много тупорылых разведёнок это не хотят признавать.

  • user

    АВТОР Бонд 007

    Опубликован - 14 апреля 2013.
    Ответить

    Господа,как то уже задавался такой вопрос тут на форуме,есть ли такие мужики у которых все сложилось с женщиной и ее ребенком,отпишитесь,или таким подобные форумы не нужны?))

  • user

    АВТОР Ревнивец

    Опубликован - 15 апреля 2013.
    Ответить

    Бонд 007,
    здесь, преимущественно, негативный опыт…
    Между тем, название темы форума «Одинокая девушка с ребенком» никак не предполагала высказывания в действующем формате. Негативных оценок такого «расклада» существенно больше, это практика жизни, факт. Следовательно, и содержание форума не заражает оптимизмом тех, кто по той или иной причине решил ознакомиться с темой.
    Я еще раз хочу подчеркнуть: в теме негатива нет. Негативом наполнены сами форумчане. А ведь все могло бы быть иначе: форум пестрил в русле «ах, как я счастлив воспитывая её ребенка» или «как же это прекрасно — быть членом такой семьи».
    Но, нет. Правда жизнь звучит иначе: грубо, тупо, бескомпромиссно и жестоко.
    Однако, следует помнить о правилах «черного PR», оно звучит так: «О негативном впечатлении человек поделиться с десятком своим знакомых, о позитивном лишь с одним».
    Понятно, что скорость распространения НЕГАТИВА куда выше, чем ПОЗИТИВА.
    По сему, предлагаю создать (где-то на просторах сети) форум, который собрал бы СЧАСТЛИВЫХ и ДОВОЛЬНЫХ среди тех, кто вступил в отношения Женщина+ее ребенок.
    Пусть поделятся изумительно-позитивными эмоциями и будут счастливы читая комментарии об опыте друг друга.
    Лично я считаю, что появление ТАКОГО форума с позитивным полюсом просто… невозможно.
    Еще раз захотелось подчеркнуть свою мысль, которую уже высказывал в каком-то посте…
    Варианты нормальной семьи (нормальной — читай как с наименьшими предпосылками к конфликтам и распаду):
    1. Он+Она+Общие дети
    2. Он+Она+Неродные дети (усыновленные из детдома, например)
    3. Он+Она+Дети обоих от первого брака (у него ребенок и у нее ребенок)
    Все! Решительная точка. В этих трёх случаях есть самое главное: баланс, паритет. Далее дело за разумом и личностными качествами сторон.
    Остальные варианты возможны, но являются наиболее рискованными и сложными. Однако, нет неразрешимых ситуаций. Иными словами, остальное для тех, кто любит усложнять себе жизнь.

  • user

    АВТОР Ира

    Опубликован - 15 апреля 2013.
    Ответить

    Ятагарасу — я знала, что это вам и многим не понравится, но это так, проблем у разведенок катастрофических я не наблюдаю, институт усыновления детей от первых браков у нас в стране очень развит. Видимо, они такие агрессивные и печальные, пока тратят время на молодых и красивых, когда же они обращаются в сторону таких же потерянных развалин, то все налаживается. Просто, раз уж решила рассказать все как есть, то приведу все факты, и в тему и не совсем. Конечно, этот факт не мешает мне быть резко против этого явления.
    Ревнивец, как и всегда, абсолютно прав. Только жесткими мерами это явление могло бы быть остановлено.

  • user

    АВТОР Ира

    Опубликован - 15 апреля 2013.
    Ответить

    Ятагарасу, еще этот показатель по разным городам разный, я про Москву говорю. У нас тут все по-другому, чем а остальной России. Безумное количество приезжих мечтают жениться на москвичке, если при этом она одиночка, то ему даже легче сделать свое грязное дело.

  • user

    АВТОР Ятагарасу

    Опубликован - 15 апреля 2013.
    Ответить

    Ревнивец,
    Хватит приводить бредовую статистику
    Ты шо хлопец? Поехавший?! Ты создавал впечатление самого адекватного человека тут а после таких фраз
    «Я за то, чтобы при разводе на ЛБУ ставить клеймо: «Б/У». Чтобы в будущем у этого человека НЕ БЫЛО НИ ОДНОГО ШАНСА создать семью.
    Может быть ТОГДА люди начнут 20 раз думать прежде чем вступать в брак и 50 раз все обдумают, прежде чем его разрушить!!! за то, чтобы при разводе на ЛБУ ставить клеймо: «Б/У». Чтобы в будущем у этого человека НЕ БЫЛО НИ ОДНОГО ШАНСА создать семью.
    Может быть ТОГДА люди начнут 20 раз думать прежде чем вступать в брак и 50 раз все обдумают, прежде чем его разрушить!!! »
    А себе наколку петушка не хочешь наколоть?
    Тем более 3 сорт разведёнки уже получили и без клейма. Иди лучше в православный храм молись.
    Теперь форумчане поняли что самый адекватный здесь я 😉

  • user

    АВТОР Ятагарасу

    Опубликован - 15 апреля 2013.
    Ответить

    Разведёнка это выхлоп! Это результат феминизированной России. Она почти человек….;)

  • user

    АВТОР Ольга

    Опубликован - 15 апреля 2013.
    Ответить

    Бонд 007, не пишут, потому что все складывается хорошо только в совершенно исключительных случаях, где невозможно объяснить словами постороннему человеку, а понять можно, только зная лично всю ситуацию.

  • user

    АВТОР Ира

    Опубликован - 16 апреля 2013.
    Ответить

    У вас наверняка друзей и знакомых, чьи ситуации вы знаете насеолько повезет обрывочно на разных стадиях, меньше, чем ко мне ежедневно приходит людей по факту принятого решения.

  • user

    АВТОР Ятагарасу

    Опубликован - 16 апреля 2013.
    Ответить

    Уважаемые и не очень уважаемые форумчане
    Бабы с детьми я приравниваю к Б/У подержанная,пользованная,нахуй не кому ненужные
    она подобно гандону,которую примерил,примерил не удачно а потом эта тупая пизда залетела,и тут срабатывает закон,пиздюк ростёт на бабло ставят на алименты. Можно таких поёбывать,что я и делаю
    тупо спермозборники не более. Раведёнки второсортные для мудаков,для мудаков которые не смогут ребёнка заделать,нахуя Б/У? если так тёлок дохуя,еби не хочу. Знал паручку тёлочек,которые новый встречали и на утро проважали и этот выблядок мелкий уже привык что к маме ходят ёбыри
    ебут её во все щели и кончают в рот,а она этим ртом ребёнка целует
    -а чё где муж?
    муж объелся грушь,нет его,он мне не давал свободы бил, колотил, не любил. И тд.
    Ус) Простите за оф-топик

  • user

    АВТОР Бонд 007

    Опубликован - 16 апреля 2013.
    Ответить

    Ревнивец,Ольга,я сам из такой же семьи,старшая сестра от другого отца я от другого),причем у старшей сестры такая же история как и у многих,в 21 год она вышла замуж,а в 23 приехала к матери с ребенком,ну короче вернулась домой.Щас она вышла замуж во второй раз,с мужем живут нормально ждут ребенка,ну и соответственно живут с ребенком от первого брака,в плане отношений между мужем и ребенком тоже все нормально.Так вот что привело меня на этот форум,в 16 лет я влюбился в одну девушку,но мы с ней не общались,просто видели друг друга и все,потом пути наши разошлись,очень часто вспоминал ее,спрашивал у друзей есть ли у них какие то выходы на ее, и в почти 30 моих лет я нашел ее,она разведена,есть ребенок,начали общаться,и честное слово я понимаю что я люблю ее до сих пор,я хочу бытьт с ней,мне ребенок не помеха,т.к.я люблю вообще детей.Ревнивец,Ятагарасу,я понимаю что я в Ваших глазах наивный дурачек,лох и еще кто то,но поймите меня правильно я люблю ее причем сильно люблю как мне быть просто в упор не понимаю.Или может как сказал Ревнивец,я отношусь к людям из той категории «кто любит усложнять себе жизнь».Меня часто знакомят с девушками без детей но я по рпироде своей такой человек,если мне девушка или парень не понравились(в хорошем смысле этого слова) ну или в целом человек,то у меня нет никакого желания продолжать с ним, общение как бы ко мне не относились.Просто я не знаю что мне делать в этой ситуации(Д+Р),еще раз повторюсь я люблю ее причем сильно.Подскажите люди добрые.Троллям,и прочей пакости просьба не беспокоить.
    С уважением,Бонд007

  • user

    АВТОР Ира

    Опубликован - 16 апреля 2013.
    Ответить

    Тут трудно быть 100% адекватным! Эмоции есть эмоции, тут обсуждаются вещи, которые вообще сложно объяснить словами! Кто-то тут тонко подметил, в ответ на реплику «куда смотрели ваши мамаши», что вот именно, дескать, во всем виноваты женщины. И правда виноваты. Кто спит с чужими мужьями??? Уж точно не казлы-мужики. Ятагарасу сказал, что парни, которые ушли из семьи, спокойненько нашли себе бездетных. Женщины позволяют себе дать понять чужому мужу, что он может уходить спокойно! Принимая таких, одни женщины подставляют других. Видя отношение к нему свободных женщин такой парень не боится, что его теперь никто не возьмет, он не страшится уйти из семьи. Женской солидарностью тут и не пахнет…

  • user

    АВТОР Карен

    Опубликован - 17 апреля 2013.
    Ответить

    Бонд 007, Скажу тебе по своему небольшому опыту, у нее ребенок школьного возраста, сложный ребенок.Живем вместе, ребенок реально напрягает, но я сам выставил между мной и ребенком стену. Ребенок мне не нужен и это 100 % неоспоримый факт. Никогда ребенок, чужой ребенок не будет мне родным, я реально отдаю себе в этом отчет. Заниматься чужим ребенком я не собираюсь, вкладывать в него деньги, время и силы, да что, я самоубийца что ли. Она мне нравиться, даже больше, я ее люблю, это серьезно, но если она будет на стороне ребенка, я сразу посылаю их по прямому адресу. Я реально понимаю, что ребенок это большая головная боль на всю жизнь, свой это одно, можно и поругать и вломить, а чужой другое дело. Поэтому мой тебе совет, встречайтесь, любите друг друга, но всегда помни, что это ЧУЖОЙ РЕБЕНОК и ТЫ для него ВРАГ и ОН для ТЕБЯ тоже. Не строй иллюзий и не жди спасибо.

  • user

    АВТОР Ятагарасу

    Опубликован - 17 апреля 2013.
    Ответить

    Ира,
    «Безумное количество приезжих мечтают жениться на москвичке, если при этом она одиночка, то ему даже легче сделать свое грязное дело. »
    Что ты подразумеваешь под этим?

  • user

    АВТОР Ятагарасу

    Опубликован - 17 апреля 2013.
    Ответить

    Бонд 007
    Тебе серьёзно 30 лет? По моему ты школьник. Неужели ты по ней пиздострадал все эти годы? с 16 по 30.Ты в обще в своём уме? А более молодые чем тебе не устраивают? И что в твоих понятиях любовь? Я открою тебе секрет. Любовь это когда отключается разум и включаются инстинкт. Вот и всё. Твоя любовь к ней была чисто платонической. Ты с ней пообщайся, поживи, и узнай её. Я сам 3 года сох по одной крошке пока не узнал её поближе. С тех самых пор в Чудодейственную силу ЛюБвИ я не верю. А ты браток случает не девственник? ;)) А то я вот когда им был тоже платонически любил разный тян. А когда наладил свою личную жизнь забил на подобную любовь. Если так хочешь быть с ней. То отыщи её бывшего ебыря и узнай причину расставания. И у своей спроси. Как правило от хороших жён не уходят.
    А что ты хочешь чтобы тебе подсказали? У тебя есть своя голова на плечах? Это твоя жизнь и тебе решать. Ты кстати и есть лох в независимо в чьих глазах. Моих или ревнивца.

  • user

    АВТОР Ятагарасу

    Опубликован - 17 апреля 2013.
    Ответить

    Ира
    Я прав всегда и на все 100% 😉
    Какая женская солидарность? Вы о чём в обще? Женская солидарность может быть когда дела касается детей быта и пр. Но когда дело касается МУЖЧИН тут каждая сама за себя. Вы я думаю и сами знаете это. Особенно про то как подруги парней уводят если он более чем успешен. И охмуряют и советы дают злые чтобы семью разрушить и тд. И кстати. Во всём виноваты женщины!! 😉 С кем мужчины изменяют? С другими мужчинами? Или может с женщинами? Уходят из семей к другим мужчинам или всё таки к женщинам? Вот-вот. И не надо ля-ля про женскую солидарность.
    Ах да чуть не забыл. Ирина доченька моя 😉 Уходят в основном 98-99% от ебанутых жён! А не от хороших. Тех немногих девушек что я знал лично от которых ушли были пизданутые на всю голову. Истерички, готовить не умери да и не хотели, постоянно мозги ебали и тд в лучших традициях жанра. А те что были боле менее нормальные до сих пор вместе. И живут счастлив ну…или по крайней мере нормально.

  • user

    АВТОР Ольга

    Опубликован - 17 апреля 2013.
    Ответить

    Бонд 007, а в чем проблема? Что заставляет вас сомневаться?

  • user

    АВТОР Ира

    Опубликован - 17 апреля 2013.
    Ответить

    На моей памяти одиночками стало много девушек «чайлдфри», тех, кто совершенно не хотели детей. Они были склонны воспринимать жизнь как приключение, по этой причине часто связываясь с неблагонадежными мужчинами. При этом именно такие девушки часто забывали предохраняться. Если после залета на них женились, то неохотно вели хозяйство (не со зла. Просто не получалось), заставляя мужа постоянно чувствовать себя без почвы под ногами дома. Вообще эксперименты и получение удовольствия от самого секса, без любви, стояло для них на одном из первых мест по жизни. Настолько секс становился для них отдельным от семьи процессом, что, вмдимо, из-за этого забывали о деторождении и предохранении. Те же, кто с ранних лет хотел детей, выбирали мужчин только по признакам надежности, продумывали всю свою жизнь, профессию, работу, подстраивая под будущую семейную жизнь, и еще до брака вырабатывали такие навыки, что потом в браке умело вели хозяйство, не подвергая мужа домашнему стрессу.

  • user

    АВТОР Ревнивец

    Опубликован - 18 апреля 2013.
    Ответить

    Ира,
    о женской солидарности…
    Смешно и забавно, но… я чувствовал на себе куда большее внимание женщин… когда прогуливался с ней и ребенком по парку, во дворе, в магазине, да где угодно.
    Извиняюсь застенчиво, возможно, что это мое самомнение, но действительно казалось, что «пристроенные» мужчины более симпатичны женщинам, нежели холостяки.
    Возможно, здесь вступает в игру своеобразная конкуренция. Свободная женщина хочет за счет мужчины доказать себе, окружающим и ЕЙ (той с которой ОН), что она лучше!
    Причем, те женщины из окружения, которые знали, что ребенок не мой и я на ней не женат — активизировались еще больше! Доходило, буквально, до непонимания почему я с ней и зачем мне это надо. Острота «борьбы» возрастала!
    Сейчас я один. Так же гуляю в парке, хожу по магазинам и прочим местам… внимание женщин сильно снизилось. Не знаю. Может быть это мое субъективное и ошибочное суждение, но что есть — то есть. Такое впечатление.
    Над этим вопрос не думал. На мысль натолкнул лишь пост Иры. Говорю по ощущениям.
    Редкий парень (подонок) будет обращать внимание на «занятую» женщину. Действительно подонок. Для большинства нормальных мужчин «занятая» женщина — просто человек. Мужчины смогу понять о чем я говорю. «Занятая» женщина — это несуществующая для них женщина. Я не знаю мужчину, у которого бы появилось желание «ОТБИТЬ» ту, которая никогда не была «его». Это не очень-то правильно, мягко говоря. Вопрос «возвращения бывших» сюда, конечно, не относится. Речь о новых знакомых. Если она «занята» — СТОП. Для нормального мужчины СТОП. Разве, что она сама намекнет на возможность «завоевания».
    Но, женщины… Во многом — хищницы. Для некоторых — словно красная тряпка для быка — задача отбить мужчину, увести у ТОЙ СУКИ — становится приоритетной.
    Вероятно, вопрос все таки субъективный и частный. Не знаю :) Но, еще раз скажу…
    Замечал, что на «занятого» меня обращали куда больше внимания, чем на свободного )))))))))
    т.е. как бы… в ТО время отношения со мной нужны ИМ, а сейчас…как бы МНЕ нужны отношения с ними… Вроде того :)
    (предвкушаю множество вариантов шуточек от Троллей на этот счет — дерзайте!)

  • user

    АВТОР Бонд 007

    Опубликован - 18 апреля 2013.
    Ответить

    Карен,большое спасибо за адекватный пост,очень понравился.
    Ятагарасу,мне 30 будет в июле,не школьник,с 17 лет не девственник.С быдлятником подобному тебе мне не интересно общаться,так что продолжай кидаться говном на этом форуме,остается только спросить как у тебя устроена семейная или личная жизнь и есть ли она у тебя вообще???
    Карену еще раз большое спасибо за пост,всем удачи!!!
    С уважением,Бонд 007

  • user

    АВТОР Ятагарасу

    Опубликован - 18 апреля 2013.
    Ответить

    «Замечал, что на «занятого» меня обращали куда больше внимания, чем на свободного )))))))))»
    Ты встречался с разведёнкой? Ебыть ты лох. Я их использую только для секса. Даже с ихними детьми не резу не гулял.

  • user

    АВТОР Ревнивец

    Опубликован - 19 апреля 2013.
    Ответить

    Ятагарасу,
    Мои посты — это не предположения или сгустки гнилых эмоций, а выводы из собственного опыта. Меня порадовало твое удивление о моем опыте «общения» с Ж+Р. Вот такой вот я лох.
    Желаю тебе удачи. Надеюсь, с годами твои умозаключения будут основаны на чем-то… похожем на опыт.

  • user

    АВТОР Девушка

    Опубликован - 19 апреля 2013.
    Ответить

    Большинству мол .людей которым нужен необязывающий перепихон проще навешать х*рни малолетке 18-20 лет и поиметь ее чем если прогнать то же самое этой девушке у которой уже есть ребенок.Потому как волей-неволей она уже созрела морально и повзрослела,и да,действительно,ребенок отсеет всякий шлак,и останутся заинтересованные в семье.Опять же это проверяется не словами , а то как относится мужчина,его поступками.
    и те кто спрашивают в инете совета быть ему с кем то или не быть-это уже явный перегиб,че за неудачником надо быть чтобы сомневаться в своем выборе и слюни размазывать ,ой у нее ребенок,как же я справлюсь, мне мама столько на карманные расходы не даст, а вдруг меня используют, а вдруг мне не нужен ребенок??это как переехать в новый дом и бояться а вдруг у соседей собака загрызет, или много платить за квартиру, ой как страшно жить.Отвечаю на все эти слюни -вы либо будете рядом с девушкой если все у вас с ней сложится, либо нет. А ребенок ,это такой же человек, только маленький,может вы найдете с ним общий язык может нет, что за трагедия то я не понимаю.проблема не в ребенке. а в отношении к нему,это такой же человек,и вы либо можете с ним общаться -либо нет, но со временм все меняется , сегодня вы с ним не в ладах, а завтра все норм. вы в жизни тоже не всем наверно нравитесь, не так ли?и вам не все так уж нужны, даже браться сестры,и с ними тоже ругаетесь, так вы же не ставите это во главу угла, а просто живете)
    Просто мужикам хочется осбо не замораччиваться на серьезность, а женщины все воспринимают эмоциями,сердцем, им нужна стабильность, чтобы знать каким будет завтра,но для тряпочек которые всего бояться есть подходящая категория женщин-подстилок встретились-пое*лись -разбежались.в общем все как в животном мире.Только вопрос а далеко ли ушли эти тряпочки от этого?))и в конце концов, самое странное что эти крутые самцы мачо любовники казановы потом белугой ревут что им семья нужна да только они сами и с деньгами машиной квартирой нужны лишь на время.время проходит -опять пустота,что то об этом вы молчите, мужчины?

  • user

    АВТОР Ира

    Опубликован - 19 апреля 2013.
    Ответить

    «сделать свое грязное дело» — прописаться в Москве. Еще с института помню, как приезжие парни и девушки клеились к москвичам. Однако приезжий для москвича в любом случае второй сорт и головная боль, даже на приезжих симпатичных девушек не клевали, не говоря уже о том, чтобы клевали москвички на приезжих! Я лично знала несколько случаев, когда парень отчаянно цеплялся за москвичку — один, встречаясь с наивной девушкой, специально не предохранялся, чтобы поскорее жениться на ней. Другой прописался к женщине старше его, с двумя детьми, сделал ей третьего, она еще и содержала его, была довольно богатая. На второй сорт всегда найдется третий, а на третий найдется четвертый. Поэтому, уходя от женщины, делая ее третьим сортом, надо понимать, какое говно потом к ней пропишется и будет жить с вашими детьми. Уж поверьте, приходят часто подавать документы москвичка и ТАКОЕ…

  • user

    АВТОР Ятагарасу

    Опубликован - 19 апреля 2013.
    Ответить

    «мне 30 будет в июле,не школьник,с 17 лет не девственник»
    «в 16 лет я влюбился в одну девушку»
    «и в почти 30 моих лет я нашел ее,она разведена,есть ребенок,начали общаться,и честное слово я понимаю что я люблю ее до сих пор,я хочу бытьт с ней,мне ребенок не помеха,т.к.я люблю вообще детей»
    Ты себе сам не противоречишь? Ты прекрасно осознаёшь что ты лох, запасной аэродром. Однако меня быдлом называешь. Я тебе сказал как есть Я не буду раскатывать целые мемуары как Ревнивец. И лучше и правду быть быдлом по твоему ИМХО чем реальных лошком

  • user

    АВТОР Ольга

    Опубликован - 19 апреля 2013.
    Ответить

    Женившись, мужчина не просто теперь отсекает от себя всех остальных женщин, а делает это на фоне увеличившегося соблазна в виде их более теплому теперь отношению к нему. Каждый сам выбирает, быть обманутым из-за женских заморочек и соперничества и потерять семью, либо не подчиниться женской воле, не нарушить свою клятву верности по приказу чьей-то мимолетно закапризничавшей пизды.

  • user

    АВТОР Ольга

    Опубликован - 19 апреля 2013.
    Ответить

    Я считаю, мужская самая большая проблема в браке — не изменять с такими любительницами женатиков (это обычно безответно в кого-то влюбленные самоутверждаются так), а женская — понять и поверить, что он зарабатывает столько, сколько может, не пилить, и не считать, что бросать мужчину справедливо, если считаешь, что он недостаточно зарабатывает. Денег много не бывает) Недавно видела интервью Меган Фокс, зарабатывающей миллионы, что она собирается заводить семью не раньше, чем ее финансовое положение наладится!)

  • user

    АВТОР Ира

    Опубликован - 20 апреля 2013.
    Ответить

    У нас был один запоминающийся случай, когда после церемонии старичок не выходил из зала, плакал. Спросили в чем дело — говорит, его дочку муж взял замуж с пятью детьми…

  • user

    АВТОР Ира

    Опубликован - 20 апреля 2013.
    Ответить

    Ятагарасу, вы спросили, что именно в загсе говорят интересного. Ну вот вам из «свежачка» — ребенок плачет, а невеста говорит при гостях, при всех: «простите, он просто не хочет, чтоб мама выходила замуж». Жених стоит с каменным лицом.

  • user

    АВТОР Ятагарасу

    Опубликован - 21 апреля 2013.
    Ответить

    Ревнивец,
    «это не предположения или сгустки гнилых эмоций»
    О чём ты вообще говоришь?
    «Я за то, чтобы при разводе на ЛБУ ставить клеймо: «Б/У». Чтобы в будущем у этого человека НЕ БЫЛО НИ ОДНОГО ШАНСА создать семью.Может быть ТОГДА люди начнут 20 раз думать прежде чем вступать в брак и 50 раз все обдумают, прежде чем его разрушить!!! за то, чтобы при разводе на ЛБУ ставить клеймо: «Б/У». Чтобы в будущем у этого человека НЕ БЫЛО НИ ОДНОГО ШАНСА создать семью.Может быть ТОГДА люди начнут 20 раз думать прежде чем вступать в брак и 50 раз все обдумают, прежде чем его разрушить!!!»
    А это не твоя случаем фраза? Глазки от лицемерия не щипет? Или может это не твои слова? А может это и есть сгусток гнилых эмоций? Тебе так не кажется? 😉
    Я написал как есть. И причём здесь приоритеты и прочие хрень? О чём ты говоришь выше. Если мужчина не работает, то он даже себя не сможет прокормить и в независимо своего или чужого. Ты где-то вверху строил из себя д’Артаньян и писал что то роде этого; Тот, кто называет женщин 3 сортом тот сам такой. Мне искать если честно влом. Но вот ответь мне. А ты как их называешь? Какова вероятность того что ты создать семью с ней? Лично я больше в это говно не полезу. С теми, что я встречался в открытую пытались скинуть на меня часть своих обязанностей, и я сразу объявлял форс-мажор. Я не обязан воспитывать её ребёнка. Это ОНА ДОЛЖНА ДОКАЗАТЬ что она пригодна быть женой. А не я, быть для её ребёночка папой. Мне оно надо? Мужчина не когда не позволит сесть к себе на шею. А если позволил, то может он дальше им называться?
    «твое удивление о моем опыте «общения» с Ж+Р. »
    Меня удивило что такой человек как ты который ещё с прошлого года тут пытаешься доказать о том что разведёнка это не вариант. Вот так с ними гулял и «общался». Может я не так понял это, тогда извиняй. На тебя на занятого с гуляющим с чужим ребёнком обращали внимания, потому что женщинам нужен этот самый ЛОХ. Для удовлетворение своей хотелки. Да от части может женщина хочет самоутвердится, но уж слишком женщины ценят своё время и не будут тратить его впустую чтоб просто отбить тебя если они сами не заинтересованы в тебе. Вот так
    Бонд 007.
    «Его девушка» получала удовольствие с другим, а теперь он ДОБРОВОЛЬНО хочет быть с НЕЙ и кормить чужое чадушко. Хотело бы у него спросить если он её так любит, то почему тогда по делу ничего не возразил. Как правило, у любого человека первый вопрос, который всплывает ПРИЧИНУ её РАЗВОДА. А не ЛюБлЮ ЖиТь БеЗ НеЁ Не мОгУ. Это слова не мужчины, а тряпки, лоха и тд. Я даже не удивлен, почему он сюда зашёл. Ему моё «Быдло мнение» не понравилось. Он пишет, что свою девственность потерял в 17. Но мне кажется, что он ещё очень важную вещь потерял (голову). Тут был парнишка СЛАВИК вроде. Который тоже фигню затирал. Жаль больше сюда не зайдёт. Я бы с ним поговорил. Он вроде бы как понимает что лох, но боится себе в это признаться.
    И скажи
    Ревнивец не устал тут с прошлого года строчить целые статьи? Я вот к примеру устал уже. Добавить мне уже нечего. Всё что я хотел сказать; что разведёнка это недалёкая девица. Я уже сказала. Да и
    Ира,
    Сказала уже за меня.
    В посте 239. 17.04.2013.
    Добавить к словам уважаемой Ирины мне больше нечего. Да и я же «Быдло».

  • user

    АВТОР Ятагарасу

    Опубликован - 21 апреля 2013.
    Ответить

    Ира,
    «Ну вот вам из «свежачка»
    Проиграл 😉 Спасибо настроение подняли 😉
    245 пост.19.04.2013
    Увы. Кидалы есть в обеих лагерях тут ничего не попишешь. А на счёт развода я вам вот что скажу. Я не могу отвечать за всех но скажу за себя.
    Лично я в загс не поведу в первую встречную. Требования к девушкам у меня на самом деле низкие. Но без ОТВЕТСТВЕННОСТИ и умения ПРОЩАТЬ. Я точно никогда не бузу создавать семью с женщиной у которых этих двух требований нету. Да может я и БЫДЛО как упомянули доны в выше. Но я всё же постараюсь сохранить семью чего бы мне это не стоило. Даже если придётся отказаться от своих любимых развлечений,хобби и прочих ништяков без которых я уже не представляю свою жизнь.

  • user

    АВТОР Карен

    Опубликован - 22 апреля 2013.
    Ответить

    Бонд 007, есть один единственный вариант, это родить совместного ребенка. Только этим поступком, можно переломить ситуацию в свою сторону. Но обо всем нужно договориться сразу и ты сам должен знать, что свой ребенок это свой, а тот ребенок — это только ее ребенок. И она должна это знать и понимать, все, что она будет говорить, что успеет все, что любви хватит на обоих детей и тд. знай это ерунда. Ты должен сразу все поставить на свои места. Если этого не сделать, будущего у отношений просто нет. По поводу денег, я скажу так. Сколько денег сегодня есть на них и будем жить и точка. Мало денег, пусть сама идет и зарабатывает, если мне такое хоть одна бы сказала, да тем более д+р, то я бы сразу от нее ущел, даже во вред своему ребенку. Ребенка никогда не бросил бы, всегда как мог приходил, помогал, воспитывал, а этой суке бы всю жизнь сломал. Если БОГ дает детей, то и дает силы их воспитывать.

  • user

    АВТОР Ира

    Опубликован - 22 апреля 2013.
    Ответить

    Вот возьмем пример, если ребенок пазводящейся пары — девочка. Всем известно, что ко многим девочкам домогаются отчимы. Классика жанра — все было хорошо, но в кризис среднего возраста поведение отчима изменилось, мать не видит, не замечает, так как дорожит им, знала его хорошим. Онако в каком-то возрасте мужчину начинает сводить с ума стресс, а девчонки подростки наивные и очень красивые, идеальная кожа и т.д, боятся, поддаются шантажу. Ну и как можно не назвать отморозками разводящихся людей, у которых дочь?

  • user

    АВТОР Ира

    Опубликован - 22 апреля 2013.
    Ответить

    Я увидела фразу «ты не устал тут с прошлого года постить» и подумалось, что цель этих постов — чтоб это прочитали разведенки. Высказать, что когда-то не удалось высказать какой-то конкретной женщине, пусть хоть другим правду-матку врежу. Я вам на это хочу сказать — ДА, они это читают. Из моих знакомых, попавших в такое положение, все срать хотели на форумы, где все радужно, и хотели реально оценить свое положение, зачитывая «lovehate» и статьи про одиночек и разведенок. А еще, наверное, это полезно почитать мужчинам, я в этом не разбираюсь, что и как читают мужчины, попавшие в такое положение, наверное, им эта информация тоже помогает!

  • user

    АВТОР Человек

    Опубликован - 26 апреля 2013.
    Ответить

    Погуглите на тему «Россия занимает перевое место в мире по количеству разводов и детей, рожденных вне брака», ужаснитесь и пообещайте себе не приближаться никогда к этим сектантам, поклоняющимся разводу, рассказывающим всем, что все отлично, «я прошла через это и теперь я готова и полностью способна стать твоей юной невестой, не ценят меня только трусы и подонки!» Люди, бегите от них, они уже прошли этот раскалывающий душу обряд, они не холстые люди, какими бывают людт до свадьбы, такие вещи как брак и беременность не аннулируется, а жестокосердно убиваются! Не женитесь на убившей брак, как не наймете поваром отсидевшего за отравительство, и неважно, чья была инициатива развода — не берите хранительницей семейного очага ту, которую уже когда-то из него вышвыривали, как не наймете в телохранители опущенного петуха.

  • user

    АВТОР Ятагарасу

    Опубликован - 27 апреля 2013.
    Ответить

    Ира,
    «что цель этих постов — чтоб это прочитали разведенки.»
    Все давным давно поняли ревнивца. А повторять одно и тоже по нескольку раз не имеет смысла. Если он конечно не гипнотизирует народ 😉 Тогда ладно пусть продолжает. Но не проще ли тогда копировать текст?:)
    «многим девочкам домогаются отчимы»
    Я то же люблю маленьких лоли 😉 Но слово «многим» думаю лишнее.
    Давайте ещё что-нибудь и свежачка!

  • user

    АВТОР Федор

    Опубликован - 28 апреля 2013.
    Ответить

    Считаю неправильным, что девушки начинают здесь вопить о своей невиновности, красоте, высшем образовании. Все-таки, когда у женщины есть ребенок, то главный момент отношений у обоих сходится на ребенке, речь тут совсем не о том, предпочитаете ли вы красавиц или нет, умниц или дур, порядочных или виноватых в разводе. Поэтому надо сосредоточиться на теме детей, а не на вашей красоте и порядочности. Может быть будет логичней женщинам в качестве аргумента писать здесь свой уровень дохода, дисциплинированность вашего ребенка (с детьми, которые пожили без отца очень трудно, чем дольше, тем труднее), какое количество детей готовы родить новому мужу (с приложением доказательств, что с вашей профессией, уровнем и образом жизни это действительно реально). Между прочим, на женских форумах дамы пишут: «я откажу новому мужу, если он захочет общих детей». Не помешает информация о том, есть ли у вас положительный опыт общения с чужими детьми, готовы ли любить детей мужа от первого брака (обращайте больше внимания на детных, а не на бездетных, не тратьте зря время и нервы). Есть ли у вас ресурсы и моральные принципы поддержать мужа в сложной финансовой ситуации или вы бросите его сразу, как только он вынужденно приостановит содержание вас и вашего ребенка?

  • user

    АВТОР Федор

    Опубликован - 28 апреля 2013.
    Ответить

    Положительный опыт общения с чужими детьми нужен для того, чтобы понимать тонкости этого процесса, а не обижаться всякий раз, когда у мужчины возникнут проблемы с вашим чужим ему ребенком. Опыт именно ваш, а «вот у кого-то там получилось и ты давай».

  • user

    АВТОР Carlos

    Опубликован - 29 апреля 2013.
    Ответить

    Внесу свои пять копеек.
    Встретил на дне рождении крестника совершенно потрясающую девушку, милую, нежную, просто невообразимой красоты. И естественно так как это детский праздник она была с маленькой дочкой(2 годика)
    Мой друг, спасибо ему огромное, тихо намекнул мне, что она свободна, дерзай!
    Ну я естественно как настоящий трус поначалу решил, да ну ее, у нее дочь. Зачем мне она?
    Через некоторое время я начал переписываться с ней в соц. сетях, а потом случайно встретил на улице. Разговорились, погуляли. Более открытого и интересного человека я до нее не встречал.
    Сейчас мы уже три года в месте, к дочурке привык и полюбил сразу. Теперь у нас двое, родился общий мальчик.
    Лично для меня нет никакой разницы между детьми, люблю обоих.
    Поначалу было трудно, родители не охотно приняли супругу, друзья открыто говорили что я идиот, но я наплевал на всех и сделал все по своему и ни капли не жалею!
    Мы прошли с ней через все и безденежье, и болезни, и непринятие знакомых. Сейчас у нас бизнес, у меня фирма, она не плохой фотограф и на фрилансе делает сайты.
    Сугубо мое мнение я его никому не навязываю, если ты по жизни никто ты ничего и не добьешься. Дети это счастье и совершенно не важно, что твоей дочурке настоящий папа так ни разу и не написал или позвонил. Главное я каждый день когда укладываю ее спать говорю что люблю ее, а она меня обнимает целует в щеку и говорит:
    — А я тебя больше папочка!

  • user

    АВТОР Карен

    Опубликован - 29 апреля 2013.
    Ответить

    Вы говорите опыт, да он играет не маловажную роль. А теперь поговорим реально, без слюней.Есть нормальные и адекватные женщины с детьми, с которыми хочется иметь серьезные отношения, у них есть жизненный опыт, они знают свое место и тд. Таких не хочется иметь, таких нужно уважать и такими приятно обладать. Их дети, да кому они нужны, это только их проблемы и это железобетонный факт, но если ребенок адекватный и сам тянется к тебе, то это не значит, что его не нужно хотя бы банально уважать. И не обязательно становиться ему папой и вкладывать в него свои силы, время и деньги. А если ребенок дебил, ну туда ему и дорога. Почему никто не ломает ситуацию в свою сторону, рожайте совместного ребенка, ростите его в любви и ласке. А тот ребенок пусть сам выплывает, жизнь это война, а война это путь обмана. Или ты или тебя, а портить себе жизнь из-за какого то ребенка, это несерьезно. Многие говорят, берите бездетную, но все молчат о том, что дело не только в наличии чужих детей. Лично мне вообще плевать на детей, на своих и на чужих. Мне нужна женщина, любимая, родная, спокойная и тд. а потом только дети. Дети это долгосрочное мероприятие и как правило безответное, даже с родными детьми, а про чужих и говорить не приходится. Ну нет у женщины или девушки детей, ну и что, из этого? Да может на ней пробы негде ставить, или она дура конченая, или тд. и тп. И что тратить на такую свою жизнь? Ведь идеала не найти, на компромисс надо идти. А жизнь идет. А с чужими детьми все просто, ты враг для них, они для тебя. Поставил невидимую стену и гни свое. Жестко, бесцеремонно и беспринципно, ты мне не родной, живи своей жизнью и тд. Матери жить не мешай, она имеет право на женское счастье и тд. Если женщина тебя по настоящему полюбит и ей нужен именно мужчина, а не кошелек для воспитания своих детей, то ситуация встанет куда нужно. При условии, что это умная женщина. И ребенок уйдет на второй или даже третий план и это не говорит, о том, что мать дура или шлюха. В таких отношениях, всегда кто то будет страдать, вот и пусть страдают ЧУЖИЕ.

  • user

    АВТОР Ятагарасу

    Опубликован - 29 апреля 2013.
    Ответить

    Человек,
    «как не наймете в телохранители опущенного петуха. »
    Я смеялся 30 минут!!11

  • user

    АВТОР Ира

    Опубликован - 29 апреля 2013.
    Ответить

    Свежак — муж и жена разводятся, возраст 27 и 25, он ей говорит, хлопая ресницами «может все-таки не будем», а она его начинает щекотать «ну ты же обещал!»

  • user

    АВТОР Человек

    Опубликован - 29 апреля 2013.
    Ответить

    Если вы погуглите на тему «я ненавижу своего ребенка», то увидите там классический портрет разведенки! Сначала вы увидите, как из-за ее раздражения и нежелания подходить к ребенку, а то и избиений страдал муж, а из-за лжи и нежелания признаться ему в ненависти к своему ребенку он просто тихо сходил с ума от непонимания что происходит. Затем он сбежал со сломленной психикой и нарушенной моделью семьи. Затем, что она не решилась отдать ребенка в дет.дом, хотя очень хочет. А затем обида и раздражение на помехи, которые он создает в личной жизни, прямым текстом «хочу устроить свою личную жизнь, но ребенок мешает». Так что разведенки скорее хотят от вас именно отношений, а не сделать вас любящим отчимом, только нужна ли вам такая женщина? Во что она превратит вашу жизнь своей паталогической неспособностью любить???

  • user

    АВТОР Такполучилось

    Опубликован - 1 мая 2013.
    Ответить

    Да. девушки, ну третий сорт так третий сорт, что ж делать )))) Жить дальше любить своих малышей.
    Мужчины вы обсалютно правы, проблемы никому не нужны!
    Расскажу о себе. Я развелась, уехала к родителям, жить без любви тяжело. Познакомилась по интернету с парнем млаждше меня на 4 года, на первом же свидании сказала, что у меня есть ребенок. Его конечно пошатнуло, но не остановило. Встречались, я поняла, что начала влюбляться, меня это стало пугать, с ним хорошо легко, НО! конечно же есть НО! ему 26 , дпузья, клубы, поездки всё это присутствует в его жизни, а у меня огромная и самая любимая на свете ответственность. Конечно звал с ним, но времени у меня столько нет. Жить вместе он и так понятно боится, с ребёнком его не знакомила — и так понятно, что он от этого далёк. Конечно, обидно но наступала себе на горло и решила, что опущу, пока не больно. Позвонила сказала, что цели разные, но он отличный парень и СЧАСТЬЯ ЕМУ! Кстате про свой генофонд, который он намерен приумнажать он тоже что-то там втирал))))
    Ну а теперь обо мне. Не хочу быть одна понятно, хочу любить и быть любимой. Я сама зарабатываю, у меня и квартира и машина, если надо и мужа обеспечу. Красивая, сексуальная. Но читаю форумы и понимаю, что шансов найти нормального мужчину 1 на 1000. Не знаю, как сложится моя жизнь, буду искать любовь в ребенке, а интерес в жижни, друзья, путешествия, книги, кино. Жаль конечно, что мы третий сорт. ОБРАЩАЮСЬ сейчас к женщинам, но и с этим жить можно))) Сколько отличных парней и девченок выросло без ПАП…миллионы. Прошу прощение за ошибки, не думаю сейчас о грамматике. Да мужчины, мало женщин не зацикленных на материальных благах и желании выйти замуж, но они есть. И с мужчиной хочется быть не потому что он тебе в быту необходим, а потому, что хочется тепла, ласки, и чувствовать мужское плечо, котрой если не деньгами, но своим присутствием словом и любовью тебя поддержит. Жалко , что таких больше нет. Очень жалко. Но я выживу)))))

  • user

    АВТОР такполучилось

    Опубликован - 1 мая 2013.
    Ответить

    Забыла написать, уважаемые мужчины, скоро, надеюсь скоро вы женитесь))))) Прожив в браке 5-6 лет, а кто-то и меньше, вы так же будете недовольны своими женами и своими отношениями, и у вас также будут претензии, несмотря на то, что женитесь вы на молоденьких девушках без детей, ведь через несколько лет они становятся немолоденькими женщинами с детьми )))) И не факт, что в этом браке они будут считать себя рядом с вами 1-ым сортом…уж поверьте это жизнь….90% замужних 40-х женщин далеко не гордятся своими мужьями и также на первое место ставят детей, и также требуют материальной обеспеченности и т.д и т.п. У не говоря о том, что и вы моложе не становитесь и секс уже не тот и тела не такие))) Так что проза жизни есть во всем и в любых отношениях. НЕ БОЙТЕСЬ ЛЮБИТЬ, НУ НЕ БОЙТЕСЬ! забудьте про услоности, про штампы, будьте теплее. Пусть отношения будут короткими , но искренними. «Мне нужна такая то такая то без этого но с этим» — это жениться по расчету, а по расчету браки счастливыми не бывают, не со стороны мужчин не со стороны женщин!
    И дорогие дамы, раз уж так пошло — БУДЕМ УЧИТЬСЯ ЖИТЬ БЕЗ МУЖЧИН, ТРУДНО, но можно!!! не забывайте, вы прежде всего личность, а не повеса, желающая захамутать хоть кого-то , сесть ему на шею и свесить ножки.

  • user

    АВТОР нина

    Опубликован - 1 мая 2013.
    Ответить

    УЖАС! Я в шоке !!! Ревнивец вы, да вы извините козлик! Не хотите складывать свою жизнь с так сказать, как вы тут пишите, разведенкой не хер это мнение к другим прививать или вас жаба давит? Видать у вас какая-то травма психологическая… У меня очень много примеров где женщины, девушки будучи оставшись с ребенком живут с другими мужчинами и у них крепкие хорошие семьи. Меня например с сестрой воспитывал наш папа (я родная дочь, а сестра от первого брака) так вот он никогда в жизни не разделял кто родная а кто нет, и сестра для него оказалась на столько родным, по детству даже ревностно было, а сейчас смотрю сквозь призму лет и понимаю как же э здорово!!! Да и сестра его считает РОДНЫМ папой!!! Маме моей повезло и нам тоже, и никогда ни для мамы ни для нас, когда мы выросли папа не был финансовым ведром. И вот у меня в жизни так получилось, что осталась с моими крохами одна. Ты говно, даже и понятия душевного не понимаешь как желается, чтобы в нашей семье появился настоящий мужчина, который сможет и захочет с нами разделить это желание, быть настоящей семьей, чтобы было так как у моих родителей у нас, я то знаю как это действительно может быть. Разделения по природе своей быть не может. Если оба желают построить семью с детьми или без то построят, а если хотя бы одна сторона чего то опасается, то не стоит. Ваши страхи что преследуют вас как финансовый доход или что вы 3 или 10 месте автоматом окажитесь это ваши страхи и неуверенность в себе. Есть хорошая поговорка, кто хочет ищет возможности, кто не хочет ищет причины. Так что не судите и не судимы будете. А дети это действительно счастье и благо! Это то звено ради которого стоит жить. А оно в принципе так и получается, рождаемся, воспитывает, обеспечивают детскую и юношескую жизнь, учимся, работаем, создаем семью, ЖИВЕМ, и приходит час и уходим из жизни, но после себя оставляем семя и опять такой же круговорот. А теперь вопрос для Ревнивца, ты родил дочь любишь ее безумно, как пример прими его и прочувствуй, растишь ее всю душу, моральные ценности, материальные вкладываешь и вроде бы растишь по всем тобой приведенным выше канонам в своей правильной семье, и она встречает и влюбляется и у нее все хорошо и она так же как у тебя желает чтоб было, но попался такой который гуляет и обманывает ее и она от него уходит, но у нее остается твой внук(чка) и она приходит и говорит тебе » Папа мне так хочется счастья и хочется любить и быть любимой и чтобы мою кровинку любили, если не любили то хотя бы уважали и был ей другом! Папа…» и ты такой весь отец скажешь » сама виновата!» …или как? С чем начала тем и закончу Ужас! Кто так думает ущербны!!!!

  • user

    АВТОР нина

    Опубликован - 3 мая 2013.
    Ответить

    Мужчин бы настоящих, да таких, которые смогут брать и ответственность, и любить, и в конце концов так заведено жизнью, природой из покон веков мужчина настоящий — это объемлющее понятие, мужчина добытчик, который может построить дом, посадить дерево, родить ребенка. И поверьте есть тысячи, десятки тысяч примеров, когда семья не может иметь детей, а желается, и что им теперь не усыновлять детей???? Они же чужие!!!! Но в чем виновато то маленькое создание, которого оставили родители, или ушли из жизни, или еще по ряду причин, оно что не достойно семьи???? Или что по вашей логике ребенок с матерью не достойны полноценной семьи? Кому это решать, вот таким как вы?, которые пишут, что НЕ МОГУТ ужиться с девушкой, которая с детем или детьми осталась! Думаю нет понятия НЕ МОГУТ, а есть понятие НЕ ХОЧЕТ! Вот инвалид без ног не может ходить, потому что у него нет ног, и ито знаю кучу примеров, когда инвалиды более коммуникабельны, чем здоровые люди с ногами и руками. Так что все возможно, если внутреннее самому настроиться и желать, если любишь девушку и есть проблемки и как вам молодые люди кажется из-за ребенка, то вы глубоко ошибаетесь! Проблемки есть у всех и всегда, и их как подобает сильному не только телом, но и духом мужчине решать, а не говорить ой я у своей любимой на 10 месте, бред, сущий бред. Поймите сердце женское — оно большое, потомучто она прородительца, а значит может любить в объеме что называется, и места в нем достаточно всем и нет понятия на 1-ом или 10-ом месте. Все на одном месте просто любовь по-разному, к вам мужчинам любовь как к мужчине, а к детям- как к детям. А вы какие-то моральные уроды раз пишите, что женщина с детьми -3 сорт! Унизительно!!!! Понятия просто жизненного по всей видимости еще нет. ТАК НЕЛЬЗЯ!!!

  • user

    АВТОР Ятагарасу

    Опубликован - 3 мая 2013.
    Ответить

    такполучилось,
    Что за бред ты написала ёпт? 😉
    Какие настоящие мужчины ты о чём в обще? Настоящий мужчина в ваших понятиях это банкомат с членом и собачка на побегушках.
    Отвеч комментарием Сергеем 06.10.2012
    Вы, простите, ТП. Вопрос номер раз — что вы тут делаете если у вас все так хорошо и здорово? Троллинг? Это определенно троллинг потому как вы уже определелили в своем посте, что все мужики тут алкаши, нытики и неудачники. Может вы зададите себе вопрос для начала? — ранняя свадьба, муж придурок потрахались и разбежались а ребенок остался и все эти заморочки с ним теперь вот я сижу и постю. Имхо есть основная масса женщин движущихся с «массой» (физиология женщин рожать в довольно узких временных рамках — 20-28, ну и социум — мама,папа сказали делай то учись так и там), есть другая группа поменьше — девушки полностью независимые, часто умные карьеристки с несколькими высшими (или другими заморочками), работающие ну или просто не особо выделяющиеся, которым за 30 но которые неготовы на свадьбы, детей и прочее. И есть третья группа — у которых все было как в первой, но вот муж уже не рядом по какойто причине (погибший в боях за идею в лесах норвегии например ;)). Мой выбор — я никогда не буду подбирать с пола то что упало (мамаш с детьми). Есть варианты разные конечно (но лучше никогда так открыто не срать людям на голову, особенно если ты мало о них знаешь) Следующая стадия будет переход на личности? А тут вроде всего лишь открытое обсуждение вопроса без оскорблений. Большинство одиноких мамаш из тех что я знал это тупо ранние отношения, любовь ушла-завяли помидоры. Все было красиво в 18-20 лет, а потом через суды они грызутся как собаки за стальную ложку, полотенце и алименты.
    Парни, возраст в женщине не проблема, но не советую иметь чтото с одинокими с детьми — зачем вам этот геморой?
    Нина,
    Ревнивец хоть и козлик но по крайней мере настоящий герой этого форума. Кстати, ЖЕНЩИНЫ НАЗЫВАЮТ КОЗЛАМИ ТАК КОГО НЕ УДАЛОСЬ СДЕЛАТЬ БАРАНОМ! И ещё
    Нина,
    такполучилось,
    Я даже рад что в наше время уже не осталось НАСТОЯЩИХ МУЖЧИН! ;))) Те соетские годы где мужчина был бараном давно прошли и я ИСКРЕННЕ рад что большинства не желаою связываться с разведёнками. С этим шлаком! Отбросом феминизированной России! Это днище самое настоящии. Вы тут кричите о своей УНИКАЛЬНОСТИ о том какая вы САМАЯ-САМАЯ. Однако почему вы одна!? Вот и объясните мне почему вы получили почётное звание 3 сорт. Тут Светлана до вас кричала о том что она встретит своего мужчину. Но так и не встретила его. К счастью)

  • user

    АВТОР такполучилось

    Опубликован - 3 мая 2013.
    Ответить

    Ятагарасу:
    эка тебя задело))))меня даже улыбнуло…мне ты тут можешь писать все что угодно и матом и с восклицательными знаками и с оскарблениями))))
    только это подтвердит твои обиженные чувства! Да подбери не с пола как ты выражаешся, это не показатель твоего счастья, в 45 ты такой же пузатый муж с отсохшим арбузным хвостиком от которого жена будет тихонько гулять, потому как не любовь стояла в этих отношениях а расчёт! а женщине чувства необходимы.
    НИНА: +1000!!! У НИХ родятся дочери! жизнь ведь учит!

  • user

    АВТОР такполучилось:

    Опубликован - 3 мая 2013.
    Ответить

    Уважаемый модератор, а можно вот эти комментарии Ятагарас, как-то фильтровать?:
    Цитата — «Следующая стадия будет переход на личности? А тут вроде всего лишь открытое обсуждение вопроса без оскорблений.»- Фраза номер 1!
    А вот это подверждение его «без оскарблений» видимо даже пост менять не стал, там же и отписался.
    Цитата — «Те соетские годы где мужчина был бараном давно прошли и я ИСКРЕННЕ рад что большинства не желаою связываться с разведёнками. С этим шлаком! Отбросом феминизированной России! Это днище самое настоящии.»
    Многие выросли без отцов, и всем захочется плюнуть на человека который таких матерей, матерей одиночек! Заметим ИХ же матерей называет шлаком и отбросами.
    Плохо модераторы работают, хотя людей ущербных в интернете очень много — собственно вот один из них.

  • user

    АВТОР Нина

    Опубликован - 3 мая 2013.
    Ответить

    Для Ятагарасу, извини за оскорбление,но ты полный ДЕБИЛ, и яркий пример самого настоящего неудачника и на своем примере могу сказать, что лично меня муж бывший не бросил, я сама ушла с детьми от него, и более того мы замечательные друзья и партнеры, а такие как ты это люди жмоты, лично ты в моих глазах вызываешь жалость. И я не одна, я живу с молодым человеком, который любит меня, но да есть проблемки в нахождении общего языка с сыном, а вот с дочерью нашли общий язык, он ее научил играть на гитаре, да и вообще все хорошо, зашла на этот сайт сугубо изыскивала ответ на вопрос как найти общий язык с сыном, у придурока видать был пренеприятный опыт, поэтому пишет здесь всякую чушь. Слава Богу таких как ты даже мужчины осуждают! И бывший муж тоже живет с девушкой у которой есть дочь от первого брака и уже есть общий сын и живут они дай Бог в счастьи и любви! И скажу больше далеко не лох, как вы тут глаголите, очень мудрый, успешный,с юридическим образованием бизнесмен, поверьте человек работавший в ФСБ далеко не глуп и не дурак, так что ЯТАГАРАСУ я вам искренне сочувствую! Могу с уверенность.сказать, что вы именно неудачник и слабы по жизни. Как ты выше написал, что упало на пол подбирать не будешь, недоумок, мы женины с детками нашими не падшие, и дай Бог, чтобы ты вдруг не влюбился в девушку с ребенком, и захочешь с ней связать свою жизнь, ибо ты человек не от Бога раз такие вещи пишешь!
    А писала все выше, от сердца и души, а у ие

  • user

    АВТОР Ира

    Опубликован - 4 мая 2013.
    Ответить

    Мои родители 55-го и 57-го года рождения. Они были единственными среди своих бывших одноклассников, кто не развелся, и одними из немногих среди коллег и сверстников, кто не разводился. Очень безнравственное было поколение я считаю. Мы вместе пережили многое. Этот развал союза, когда профессии, на которые выучились родители, стали никому не нужны, это и дефолты и прочее. И всякий раз в такие моменты разведеныши давали отцу советы, как выжить в этом мире, делились своим секретом. А заключался он в следующем: Женишься на разведенке, живешь по-семейному, ешь борщи, ни мама, ни окружающие не тюкают тебя с тебя, что пора тебе жениться, жена не тюкает с необходимостью завести детей, так как у нее уже все есть. Столько деньг, как вслучае со своими детьми с тебя точно не высосут, ты ничего им не должен и уйти можешь в любой момент. С родными детьми наступает момент, когда ты их всем обеспечил, а теперь жена требует перейти на следующий левел и чем-то их побаловать, здесь же ты, отделавшись от необходимого, тратишь излишки на себя. Вот так и живешь спокойно, не связанный ответственностью. Отец особенно причитал, как хорошо живут его друзья не с родными детьми, когда они с мамой разбирались, куда его зарплата была потрачена. Тогда он вздыхал, что они хвалятся ему, что на себя что-то тратят. Так что поколение наших родителей и ваших отчимов, изголодавшихся дефицитников, променяло родню на личные расходы по мелочам. И с этих людей, в чьи времена было больше абортов и разводов, чем даже сейчас вы заставляете нас брать пример. Большое количество тогдашних приемышей, повзрослевших сейчас, разрушает понятие о родстве себе и другим.

  • user

    АВТОР Ира

    Опубликован - 4 мая 2013.
    Ответить

    Спросила специально у папы, что интересного разведеныши рассказывали) Рассказал, что у все у них были свои дети, общения с которыми они избегали, переложив ответственность за это на денщин, объясняя это тем, что новая жена ревновала, и старая была обижена. Дети-приемыши не вызывали в них такого отторжения, так как они точно знали, что не обязаны их любить и могут расслабиться и общаться смело, даже хорошо общаться, все равно они уйдут, когда захотят. Мамы этих мужиков были только рады, что сыночку гладят, стирают, готовят борщи, а ребенок-приемыш все равно обходился дешевле, чем быть главой своей семьи. Сынок их просто расцветал от отсутствия ярма на шее. Очень часто они покидали жену и приемыша, если супруга забеременела уже теперь от него самого или заставляли сделать аборт.

  • user

    АВТОР Ира

    Опубликован - 4 мая 2013.
    Ответить

    Наивные жены тех разведенышей научили дочек, сами не ведая, что творят: «ничего не прощай! Разводись сразу — найти мужика не проблема»

  • user

    АВТОР Карен

    Опубликован - 6 мая 2013.
    Ответить

    Уважаемые гости и завсегдатаи этого ресурса. Я далеко не глупый и не бедный человек, далеко не лох и не баран, на жизнь хватает. Я не хочу вешать ярлыки ни на женщин ни на детей, не хочу никого судить и не хочу чтобы судили меня. Все, что тут написано, с одной стороны все так, а с другой стороны совсем не так.Скажу одно, многие люди, чужие люди, делают больше чем свои. Это только о женщинах, не о чужих детях. В жизни бывают разные обстоятельства, детная, бездетная, ну и что это меняет? Если она умеет и хочет любить, заботится о тебе, почему она не имеет право на счастье? У всех есть скелет, а порой и не один. Лучше встретить хорошего человека пусть и с детьми, чем всю жизнь прожить один как баран никому не нужный. Я уже писал о своем отношении к чужим детям, прошло какое то время и оно не изменилось и никогда не измениться. Но это отнюдь не значит, что нужно женщину считать третьим сортом и вытирать об нее ноги. Можно жить для друг друга, может и не вечно, но какое то продолжительное время. Дети все равно уйдут и свои и чужие. Не обязательно жениться и выходить замуж, можно просто жить, а там как Бог даст.

  • user

    АВТОР Ятагарасу

    Опубликован - 6 мая 2013.
    Ответить

    такполучилось;
    » в 45 ты такой же пузатый муж»
    Ты на анонимном сайте диагностируешь сколько мне лет? Тебе самой не смешно? ТП ты походу. Мне даже и 25 нету
    «НИНА: +1000!!! У НИХ родятся дочери! жизнь ведь учит! »
    Мне больше всего нравилось когда кто-то запостит хуйню что-то вроде; Мужчина должен подчиняться и варить женщине борщ! Тут же слетается шайка ТП которые начинают лайкать и визжать от восторга. Ну и конечно же лайкать это. Что неудивительно. Она услышала то что хотела услышать вот и радуется. А то что это мнение далеко от реальности её это не волнует.
    «и всем захочется плюнуть на человека который таких матерей, матерей одиночек!»
    Мне тоже хочеться вытереть ноги об разведёнок. И что с того? То что вы развелись из-за своей тупости в этом нету моей вины 😉
    «хотя людей ущербных в интернете очень много — собственно вот один из них»
    Хотя женщины ТП в интернете очень много — собственно вот одна их них
    Нина;
    Вы тоже одна из ТП. Если важ бывший муж настолько
    «как вы тут глаголите, очень мудрый, успешный,с юридическим образованием бизнесмен, поверьте человек работавший в ФСБ далеко не глуп и не дурак»
    То почему вы тогда его бросили?? Хотите найти ещё более успешного? Или может вы приукрасили его качества? А может вы просто тупая пизда?
    «я вам искренне сочувствую»
    Вы сочувствуйте анонимному человеку?
    » Могу с уверенность.сказать, что вы именно неудачник и слабы по жизни. Как ты выше написал, что упало на пол подбирать не будешь, недоумок, мы женины с детками нашими не падшие, и дай Бог, чтобы ты вдруг не влюбился в девушку с ребенком, и захочешь с ней связать свою жизнь, ибо ты человек не от Бога раз такие вещи пишешь!»
    Вы так же как «такполучилось», на анонимном сайте можете ванговать? Вот ещё один пример ТП. Да ваши дети не павшие. НО ВЫ КАК РАЗ ПАВШИЕ! СБРОД! МУСОР! Ты лишила ребёнка её био отца! И ещё с такой гордостью говоришь об этом что мне даже тошно это читать.
    Поверьте мне настолво. Я НИКОГДА В ЖИЗНИ НЕ ВЛЮБЛЮСЬ В РАЗВЕДЁНКУ! Это я вам на 146% могу сказать! Это насколько себя нужно не уважать чтоб в неё влюбиться?! Я не хочу чтобы мать мои детей была ЕБАНУТОЙ 😉 Я лучше женюсь на какой-нибудь серой тихони с не очень симпатичными вешними данными. Чем женюсь на разведёнке! Вот даже Ира в тему сказала
    Ира:
    Наивные жены тех разведенышей научили дочек, сами не ведая, что творят: «ничего не прощай! Разводись сразу — найти мужика не проблема»
    04.05.2013
    У вас смещены все ценности и понятия о жизни! И поверьте я как писал ниже в 231 посту использую разведёнок для;
    Ятагарасу:
    Уважаемые и не очень уважаемые форумчане
    Бабы с детьми я приравниваю к Б/У подержанная,пользованная,нахуй не кому ненужные. Она подобно гандону,которую примерил,примерил не удачно, а потом эта тупая пизда залетела. И тут срабатывает закон,пиздюк ростёт на бабло ставят на алименты. Можно таких поёбывать,что я и делаю тупо спермозборники не более. Раведёнки второсортные для мудаков,для мудаков которые не смогут ребёнка заделать,нахуя Б/У? Если так тёлок дохуя, еби не хочу. Знал паручку тёлочек,которые новый встречали и на утро проважали и этот выблядок мелкий уже привык что к маме ходят ёбыри ебут её во все щели и кончают в рот,а она этим ртом ребёнка целует
    -а чё где муж?
    муж объелся грушь,нет его,он мне не давал свободы бил, колотил, не любил. И тд.
    Ус) Простите за оф-топик
    16.04.2013

  • user

    АВТОР Федор

    Опубликован - 6 мая 2013.
    Ответить

    Чудесность и святость детей имеет место быть по отношению к своему ребенку. Вот у меня у знакомой родители терпели в своей квартире сына с невесткой, но когда у них появился ребенок, попросили их съехать. Им еще двоих младших там растить. А та возмущается, я не понимаю, это их внук, должно быть совершенно другое отношение! При этом к своему сыну, ее мужу у них как раз очень трепетное отношение, а она злится и ждет самоотверженного отношения их к ее сыну… И это в семье, а когда ребенок совершенно чужой? Сколько приемных детей вы воспитали, дамы? Скольким подали милостыню или оплатили дорогостоящее лечение, потому что дети это чудо? Потому что лучше не купить себе что-то, но спасти ребенка? Почему вы вступаете в диалог здесь с эмоциональными типами, а не с без эмоциональными и конструктивными критиками? Вам нечего сказать?

  • user

    АВТОР Ира

    Опубликован - 6 мая 2013.
    Ответить

    Холостяками тогда быть было особо не принято, как папа говорит. Во-первых далеко не в каждом возрасте холостяк сможет регулярно себе находить секс. Стирать себе и все делать тоже только по молодости терпимо, да и квартиры давали семьям, пусть даже и с приемышами, а холостяку не на что надеяться. Вот и выбирали из двух зол меньшее — дешевого приемыша.

  • user

    АВТОР Нина

    Опубликован - 7 мая 2013.
    Ответить

    Ятагарасу ты ничтожество! Больше нечего сказать и на эту страничку заходить не буду.

  • user

    АВТОР Ятагарасу

    Опубликован - 8 мая 2013.
    Ответить

    Нина,
    Вот и катись отсюда по добру по здорову. Невелика потеря.

  • user

    АВТОР Федор

    Опубликован - 8 мая 2013.
    Ответить

    Самое печальное, что психологию одиночества поддерживает и буржуазное государство, называя сожительство мамы и ребенка, — неполной? семьей! Семья это всегда муж, его жена, и его дети! Это продолжение духовных традиций рода!
    Семья для ребёнка, это важное условие создания среды, в которой формируются гендерные ценности, и физические, психические, эмоциональные и интеллектуальные качества будущего взрослого человека, будущего родителя. Люди всё больше становятся теми, о которых раньше говорили: «Иван, не помнящий родства».
    Всё часто приходится наблюдать такую картину: бабушка, — мать одиночка, мама, — мать одиночка, дочка, — разведенка после года брака, с прицепом разумеется (и горе, если это крошечное создание опять женского пола). Смотришь на эту троицу, как они выгуливают в парке свою маленькую очередную лузершу, и думаешь, — судьба этой крохи практически предрешена, эти бабы задушат ее своей любовью, -они не дадут ей построить свою семью: «Этот, козел, однозначно недостоин нашей девочки», «разве я для этого урода водила её на музыку и рисование», «всю жизнь положила на эту неблагодарную тварь, замуж не вышла, а она мать променяла на этого дебила»

  • user

    АВТОР Человек

    Опубликован - 8 мая 2013.
    Ответить

    Мать-одна-ночка похожа на цвет сакуры, распустившийся бутон девственной красоты. Настоящий мужчина должен легко прощать, но ползать на коленях ради того, чтобы простили его. Настоящий мужчина должен любить разведенку с прицепом. Настоящий мужчина должен разбиться в лепешку, отдать всё, не попросив ничего.

  • user

    АВТОР Человек

    Опубликован - 8 мая 2013.
    Ответить

    Из интернета:
    У моей жены есть сын от первого брака. Когда я женился, всё было в розовом свете — прокормим, обеспечим, вырастим и всё такое.
    Жена старше меня на 6 лет, её сыну было тогда 10. Потом у нас родился ещё и совместный сын. Сына и жену люблю, но к пасынку чувства сменились за эти годы от спокойных до сильной неприязни. Опишу его. 17 лет, совместные годы, что он рос на моих глазах, был первосортным лентяем. Пожрать, телек позырить, за компом посидеть — это смысл жизни. Никакую работу по дому поручить нельзя — забьёт и смоется. Только если будешь за спиной стоять и пальцем показывать, тогда с недовольным видом будет шевелиться. Сам весит больше меня (115 кг!!!), здоровый лоб. Холодильник опустошает на раз, но в магазин не выгонишь. Нкажешь, лишишь чего-нибудь — ему пофигу, будет унижаться за кружку с молоком. Содержу его я, жена тоже работает, но почти всё тратит на себя. Его отец алименты платит по суду 1900 рублей (одну тысячу девятьсот рублей!!!), хотя сам бизнесмен и живёт в шоколаде. Жена защищает пасынка от меня, чуть я проявлю твёрдость в его отношении — сразу дуется, злится. Недавно отпустила фразу «Ты его не принял». И это после стольких лет, что я ему еду таскаю, по больницам вожу, уроки делать даже помогал… Недавно оказалось, что я ещё и «мало зарабатываю» и плохо к нему настроен.
    Вот так из розовых отношений выросли мрачные будни. Домой не хочется ехать с работы, уже бы точно развёлся, но сын ведь маленький ещё есть! Я его люблю, не хочу его оставлять с матерью, она ни им, ни старшим не занимается. Уйти, оставить его с ними — вырастит таким же толстым переросликом. Продолжать жить вместе — у меня уже здоровье на нервной почве кончится скоро…
    Вот так и живешь, когда разведенка с прицепом…

  • user

    АВТОР Девушка

    Опубликован - 9 мая 2013.
    Ответить

    Ятагарасу попала на форум случайно. Но от твоих коментов конечно в шоке. Я все думала наверное какой то импотент, которого жена все жизнь дрючила, наконец то дорвался до инета, чтоб хоть как то выговориться. А оказалось ты вообще сопля которая и жить то не начала. И позволяешь себе чмыренышь рассуждать о женщинах в таким тоне. Да это твоя мать и отец полные выблядки которые позволили такому ущербному вообще на этот свет появиться. Вот за твой пиздеж ты сука никогда в жизни детей иметь не сможешь, и сдохнешь к 30 от рака. И не останется на этой земле никакого потомства от мерзкого ублюдка в стиле гитлера… Скоро сдохнешь тварь… Считай теперь свои последние годы…

  • user

    АВТОР Ятагарасу

    Опубликован - 10 мая 2013.
    Ответить

    Девушка,
    Мы тут вроде обсуждаем тему одиноких мамаш, а не мою личную жизнь. Хотя я рад что хоть кто-то уделяет внимание мне :) Спасибо 😉
    И сказал Господь полюби ближнего своего и не желай ему зла и он полюбит тебя. Иншааллах.
    Человек,
    Смешно 😉

  • user

    АВТОР Ятагарасу

    Опубликован - 10 мая 2013.
    Ответить

    Девушка,
    Чуть не забыл.
    Это почему я детей не могу иметь? Вот твоя папа уебан же родил тебя! А почему такой красавец как я не смогу иметь детей??

  • user

    АВТОР Человек

    Опубликован - 10 мая 2013.
    Ответить

    Матери одиночки, да вы ненавидите лютой ненавистью тех, кто хочет со своей женой только общих детей! Но это нормально! Да от вас, смотрю, надо отбиваться поганой метлой!!! Вами здесь сказано столько слов в адрес мужчин — идите и все это скажите отцу ваших детей! У каждой женщины должен быть один отец ее детей, и если он у вас уже есть, то что вам теперь другие мужчины должны?

  • user

    АВТОР Ира

    Опубликован - 11 мая 2013.
    Ответить

    Отличный был пост 79 (или 179, или 279, у меня первая цифра не отображается) Олег, 14.11.2012. Без эмоций, как есть.

  • user

    АВТОР Парень

    Опубликован - 12 мая 2013.
    Ответить

    Ятагарасу красавчик! Прав на 146%! Побольше бы таких пацанов!
    Женщины! Времена настоящих мужчин уже в прошлом 😉

  • user

    АВТОР Ира

    Опубликован - 14 мая 2013.
    Ответить

    Мне интересна еще логика одиночек — чем же так хороши матери-одиночки, если такие же матери-одиночки вырастили вам ни на что не способных мужей? Мужчина, привыкший к старшинству женщины и волшебному решению ею всех своих проблем, в женщине станет искать то же самое, чтоб она взяла на себя заботу о нем, не требуя взамен ничего. При патриархальном укладе все мужчины вырастали с типом поведения «отец», а жене позволяли быть «дочерью». Выращенный одиночкой мужчина крепко свыкся только с одной ролью «сын». Понятно, что подавляющее большинство женщин выходят замуж не для того, чтобы тянуть на себе такого сыночка. Потом идут дружными рядами подавать на развод. Да еще и во многих случаях свекровь постаралась. Вам же самим не нужны такие мужья и такие свекрови, а вы с какой стати лучше?

  • user

    АВТОР девушка

    Опубликован - 14 мая 2013.
    Ответить

    Ятагарасу парень вы прости Господи из пещеры вылезли или вы недолюблиши или недоебен… У вас извращенный мозг, хочется просто помолится за вас и сказать Бог все видит и все рассудит вы действительно ничтожество оба, жалкое отребье

  • user

    АВТОР Серега

    Опубликован - 15 мая 2013.
    Ответить

    Если у парня еще нет детей, то брать деваху с киндером БРЕД!!!
    Жизнь одна, и любишь девушку, а не ее детей, они чужие!
    Да и вообще, как по мне это 3 сорт уже, она сделала выбор и пусть ищет мужиков тоже с детьми, а не ипет мозг молодым.

  • user

    АВТОР Карен

    Опубликован - 16 мая 2013.
    Ответить

    А для многих и свои то дети чужие, вот так то. Суть это не меняет. Я считаю, что ты по жизни мужик или не мужик. Ну не хочешь ты ее детей и не надо. Зачем грязь лить, оскорблять, эх россия именно с маленькой буквы. Мужики вы просто спокойно и адекватно подумайте, что было бы на земле если женщины не любили и не рожали бы детей. Запланированные они или нет, с отцами или без них. Мужики бы сожрали бы друг-друга и все, не было бы ничего и вас тоже бы не было. Для чего жить, для того чтобы купить крутую тачку, хату, телку и пиво. О людях судят по поступкам, просто ко всему нужно подойти, чем становишься старше, тем больше понимаешь и осознаешь, на многие вещи смотришь по другому.

  • user

    АВТОР Андрей

    Опубликован - 16 мая 2013.
    Ответить

    Милые девушки, не обращайте внимания на эти агрессивные комментарии. Нормальный мужчина никогда в жизни не посмел бы так оскорблять женщин и называть их 3-им сортом. Ведь он должен понимать, что в такой ситуации могла оказаться его мать и не дай Бог окажется его будущая дочь. Люди с таким мнением слишком эгоистичны. Думаю они сами в жизни никогда не обретут счастья. А полюбить чужих детей не составит труда, ведь они частичка вашей любимой девушки, значит вы сможете полюбить и их. Всё зависит от человека, его характера, души. Просто сейчас есть много людей, которые вообще не способны любить ни своих, ни чужих детей, а только себя. Так что Дорогие Женщины, не слушайте бред этих больных людей. Не все мужчины такие плохие. Вы обязательно встретите достойных мужчин, которые будут любить, ценить, уважать Вас и Вашу семью.

  • user

    АВТОР Ира

    Опубликован - 16 мая 2013.
    Ответить

    Никто еще не заходил почитать полезных советов на форум вторых жен? Вот там, в силу женской особенности — развитой речи, все советы по отшиванию хвостов мужа от первого брака на любой вкус!

  • user

    АВТОР Ира

    Опубликован - 17 мая 2013.
    Ответить

    Дети рождаются от мужчины и женщины. А не «женщины рожают».
    Бесполезно смазывать рану, если из нее торчит ржавый гвоздь. И если развод торчит из общества, из России, то рана будет нарываться, хоть ласковыми словами о разведенышах, хоть какими еще. Потому что замена папы — боль ребенка, ребенок разведенных родителей может легко стать ненужным (На форуме вторых жен про это есть: одна пишет, что бывшая жена ее мужа пытается сплавить в их семью его ребенка, так как сама беременна от нового мужа и они хотят с ним жить только с общими детьми. Новая жена в свою очередь пустит ребенка в свою семью только через свой труп. Не позавидуешь ребенку?) и прочие многочисленные проблемы! А вы говорите. что надо ласковей выражаться, только это поможет, как мертвому припарки.

  • user

    АВТОР Япрохожий

    Опубликован - 19 мая 2013.
    Ответить

    Приколитесь над моим раскасом! Я женат более 10 лет, трое детей. Живу себе потихоньку, занимаюсь карьерой, всю семью обеспечиваю, где то рядом по жизни суетиться жена, мне ее для всего хватает (не отказывает, но и сама не предложит), правда на вид уже …, но трое детей, что поделать, но я верность храню, правда стал иногда попивать, айм ссорри. Три года назад соседка по площадке, разведенка, лет на 10 меня моложе, с ребенком, стала вдруг ко мне подъезжать. Денег у нее конечно мало — продавщица, я потом подумал, может из-за денег? С начала «познакомилась» с женой. видимо выспросила и высмотрила все про нее. Смотрюю, баа! подобие жены появилось, та же прическа, похожая одежка, запахи парфюма копирует. Приглашает дома че нибудь подсобить по починке, через жену! Та, дура, меня уговариват, иди, помоги. Пошел, чиню дурацкую дверцу шкафа. Баба эта подходит в обтягивающем и давай своими причиндалами крутить, меня в ванную звать «помыться», я задумался. Тут ее пацан (лет 8) выбегает из соседней комнаты «мама, мама!» Та его в другую комнату за волосы утащила, слышу врезала ему «че ты мне жизнь наладить мешаешь!» Я ноги в руки и домой, ну думаю ее на… Жене говорить ничего не стал, че с дурой связываться (видимо доверие у нее ко мне и к «подруге» по высшему разряду? Ну и дуррра!)! Через несколько дней, я дома один, соседка звонит в дверь «соли не одолжишь». Мне интересно че будет она выделывать. Впустил ее, приношу из кухни соль. Она уже раздевается. Подумал я … ее или нет? Быстро решил, пошла она …, потом привяжеться, проблем не оберусь, опять таки детей моих жалко если всплывет, я ведь жене не изменял и не собирался (кроме мыслей конечно), главное из-за детей, предательство это их будет, а я не предатель. Ушел обратно на кухню и оттель говорю ей иди ка ты домой. Она мне я сама к тебе приду на кухню. Я ей говорю, нет, вали отсюда. Свалила со слезами и словами, если че надо приходи всегда дам. В общем, видимо соседи, бабки, слышали, через день другая соседка разведенка с ребенком меня встречает на площадке и спрашивает, «у тебя с соседкой было что то», я обалдел, подумал «вот еще что ли одна на мою голову». А та видимо все поняла про мои мысли и говорит «нет, тв мне не нужен, у меня есть мужик, если у тебя с соседкой не было мы ее выставим из дома». Мне еще интересней стало говорю «ничего не было (святая правда ведь!)». В общем соседушке по площадке бабы подъязда устроили террор, по моему даже избили ее (ходила с фингалом и расцарапаной … лицом). Короче продала квартиру, купила другую и съехала. А мне их всех жалко стало, когда соседка схезжала я ей пару добрых слов сказал, она поплакала даже, бедняжка. Счас здороваюсь с бабами подъезда (раньше не очень), а жене даже букет чего-то купил (особо не люблю я цветы дарить), расчувствовался. Вот так, все правда, не выдумываю. Вот вам и одинокая девушка (как она спав с мужиком(ми) и родив девушкой осталась, я из статьи так и не понял?) с ребенком.

  • user

    АВТОР Алекс

    Опубликован - 22 мая 2013.
    Ответить

    Печальный опыт есть…точнее был. Признаю лоханулся на первоначальном этапе.
    Но, советов ничьих не слушал, слушал только себя. Свои ощущения. Как бы бабы не верещали(естественно в своих интересах), не мужское это дело!
    Воспитывать чужих детей.
    С самого начала было что-то не так. Думал рассосётся. Чем больше влезал тем, становилось всё яснее. Что это противоестественно.

  • user

    АВТОР Карен

    Опубликован - 22 мая 2013.
    Ответить

    Само по себе ничего не рассосется, поэтому нечего на это изначально надеяться. Чужих детей никто не обязан воспитывать, по сути они никому не нужны и все, что с ними связано, это проблемы только их родителей.

  • user

    АВТОР Ю..

    Опубликован - 23 мая 2013.
    Ответить

    Почитал тему и ппц мозг разрывается от мыслей!
    зашел сюда почитать по причине,что безумно понравилась девушка,ну прям мой идеал,но она с ребенком.В итоге я завис в вакууме,да или нет,стоит или нет знакомится.
    Убивает мозг всего лишь одна мысля,как ее сынишка будет относится ко мне через нн лет? Зауважает,оценит,что помог в трудную минуту или потом скажет,а ТЫ МНЕ КТО,я сам разберусь,что и как мне делать!
    А дамам читающим этот форум и еще не беременным,хотелось бы дать совет — не спешите заводить детей особенно если вы молоды,ну я считаю до 25 молода)) поживите в браке год два,вот тогда и решите готовы вы стать мамой или нет.А то некоторые дамочки наивно полагают,вот сейчас рожу сынишку и все,он меня никогда не бросит,а оно во как бывает,раз и досвидос.
    И что самое печальное как бы тут кто чего не говорил,все у девушки счастье на всю жизнь может закончится,так и проживет с ребенком ОДНА ВСЮ ЖИЗНЬ. =((

  • user

    АВТОР Федор

    Опубликован - 26 мая 2013.
    Ответить

    С форума вторых жен:
    я просто жизнь пацана сделаю невыносимой, буду психологически давить его, внушу ему, что маме родной он не нужен, у нее другие дети, скажу, что папе его еще пятерых нарожаю, буду заниматься только своим ребеночком, а к сыну мужа игнор… способов масса)))))))) и еще идея — когда рожу, как только муж приведет сынка от бывшей, я тут же уеду в свою квартиру, и оставлю ему еще и своего ребенка… уверенна, что сразу одумается, а то очень умно придумал, взвалить на меня ребенка от чужой тетки.

  • user

    АВТОР Федор

    Опубликован - 26 мая 2013.
    Ответить

    С форума вторых жен:
    Я развелась с мужем, когда он решил забрать мальчика от бывшей к себе. Он родной маме не нужен и это печально, а то что он не нужен чужой тёте — так это нормально, вы же не подбираете на улице детей бездомных, потому что они никому не нужны?

  • user

    АВТОР С..

    Опубликован - 27 мая 2013.
    Ответить

    Всем доброго времени суток:
    Читаю я комментарии, а сам думаю, прочитав это раньше, сделал бы я иначе или нет.
    Если мои дальнейшие слова помогут с выбором – то хорошо.
    1. Если вы будете строить отношения с девушкой с ребенком, то возникнет вопрос фамилии ребенка, по логике в семье фамилия у ребенка должна быть фамилией отца. Сможете ли вы поменять фамилию ребенка, разрешит ли его биологический отец (дело в том, что если фамилия ребенка будет другой, то в дальнейшем возникнут воросы в школе. А то ещё хуже).
    2. Если вы поменяли фамилию ребенку, то вы до 18 лет несете за него ответственность и мать ребенка может подать на вас на алименты, Вы готовы выплачивать алименты не своему биологическому ребунку?
    3. Как вы сможете определить – любит ли вас девушка у которой есть ребенок или она хочет пристроить своего ребенка, не мучьтесь – вы не определите (у психологов не получается). А когда ребенку будет лет 14-18 она «выполнив долг перед ребенком» уйдет от вас.
    4. Представьте себе, что в 12-16 лет вы начинаете понимать, что как бы вы не любили ребенка он совсем не похож на вас внешне (рост, цвет, черты лица) и более того ведет себя не как вы его учили, а как заложено генами и вы начинаете понимать, что воспитывали именно чужого ребенка.
    5. В предыдущих комментариях было правильно сказано, что девушка будет рано или поздно говорить фразу «что это не твой ребенок».
    6. В случае появления биологического отца – он разрушит ваше семейное счастье. В жизни так было всегда. Я не имею ввиду исключения, когда в 1% случает биологический отец поступит благородно и не будет мешать вам жить счастливо и не беспокоить.
    7. Я ещё не столкнулся с таким фактом, что когда рождается свой ребенок, то появляется разница в любви к детям. И это неизбежно и очень будут влиять на ваше счастье и тем более детей. Семьях где двое своих детей есть такие проблемы, не говоря уже о разных детях.
    8. Сразу определитесь , что ребенок может узнать, что он не ваш и начать думать об этом, а за этим последует грубость с вами, он может начать искать настоящего отца и т.п. Всё это будет вас напрягать и рано или поздно разрушит отношения.
    9. И ещё подумайте как вы отнеслись к такому. Если ваша девушка попросит взять ребенка из детдома, вам то какая разница – всё равно не ваш. Ответьте на все эти вопросы может и будет проще решать эту проблему (именно проблему) любовь к девушке без ребенка гладко не проходит, а тут ещё и ребенок – проблем гораздо больше и они сложнее.
    10. Последнее. Помните всегда, что действительно женщина хранительница домашнего очага, если муж погиб, а она его любила, то она может и дальше его любить, а вам останетця воспитывать её ребенка. Если она ушла от мужа, то если муж такой плохой, то именно он передал свои гены ребенку которого вы собираетесь воспитывать. Если муж её выгнал даже с ребенком, то с такой вовсе не стоит иметь отношений.
    Думайте, ибо только вы должны принять решение. Что бы никого не винить.

  • user

    АВТОР Ятагарасу

    Опубликован - 29 мая 2013.
    Ответить

    Всё правильно сказано в выше. Поклон вам!

  • user

    АВТОР Максим

    Опубликован - 1 июня 2013.
    Ответить

    Всем привет,мне 22, познакомился с девушкой на 5 лет старше меня, у нее дочь 5 летняя.Знакомы год, привыкли сильно др к др. я сейчас в непонятном положении, она живет в другом городе, я стою перед выбором бросить работу, и переехать к ней, не буду много писать просто хотелось бы узнать что вы думаете о таком варианте.

  • user

    АВТОР Ятагарасу

    Опубликован - 3 июня 2013.
    Ответить

    Я одинокий ребёнок ищущий своего папу….

  • user

    АВТОР satari

    Опубликован - 7 июня 2013.
    Ответить

    Доброго времени суток! Развелся с женой, оставил дочь, причина развода была по вине бывшей жены, она просто забрала вещи и ушла жить к своей матери. Прожил я один 6 месяцев в пустой квартире, после принял решение развестись. Прочитав эту ветку, я понял что в большинстве разводов виноваты сами женщины, таково воспитание и пример из ящика, плюс это все не хило культивирует само государство. Несколько раз пытался вернуться в семью и начать все с начала, но бывшая все хуже и хуже на это реагировала, скандалы возникали все чаще и чаще, держал бизнес, из-за неровностей в семье бизнес развалился. Разведенки действительно разрушительницы. Собрался с силами ибо терпение закончилось ушел из семьи, уехал в другой город, больно было расставаться с доченькой она вся в меня. Плачу алименты. Сейчас более менее встаю на ноги и по финансам и по состоянию души. Но время идет мне уже 35, пока свободен. Во круг сплошь разведенок с детишками.

  • user

    АВТОР Ира

    Опубликован - 11 июня 2013.
    Ответить

    Задолбали фразой «я одинокий ребенок ищущий своего папу»! (Разумеется, все догадались, что кто-то использовал ник ятагарасу) Лучше объясните, как поиски «папы» сочетаются с отсыланием куда подальше Папы ребенка против воли ребенка? Ребенок не ищет папу! Ребенку не нужен лучший любовник для его матери, чем был его родной отец. Ребенок не говорит «уж лучше буду один, чем с недостаточно богатым папой». Так что не пишите от лица ребенка — говорите прямо, что ищете резвого любовника, которому ваши дети будут так же до лампочки, как и вам они были при разводе!

  • user

    АВТОР Максим

    Опубликован - 18 июня 2013.
    Ответить

    А если девушка с ребенком, у которого отец из тюрьмы не вылазит? Как я понял, её сын (10 лет) ждет к тому же его. Ситуацию осложняет наличие довольно приличной собственности у меня — дорогая недвижимость и работа из дома с серьезными средствами. Ребенок, если честно, особо не нравится. С ним почти не общаюсь. Сейчас уже живем вместе, дело идет к свадьбе. Возраст тоже подгоняет, мне 43. Чувствую что сую свою голову в гильотину. Официально расписавшись, кажется что станешь заложником. Неизвестно что потом ожидать от такого тандема в будущем. (Недавно случай как раз произошел, с похожим как у меня описанием. Зарезали там парня). Подруга правда уверяет что мне ничего такого не грозит, что я фигню всякую выдумываю.
    Соскочить что ли с этой ситуации, пока не совсем поздно? Хотя отношения с ней идеальны. А жить, не чувствуя безопасности, тоже стрёмно.
    Как поступить? Может кто чего подскажет?

  • user

    АВТОР Евгений Вольт

    Опубликован - 18 июня 2013.
    Ответить

    мне 21 год я недавно познакомился с девушкой, и уже как почти неделю с ней общаюсь и гуляю, ребенка она еще не показывала но сказала же на первом свидании что есть ребенок ,я с ней очень хорошо общаюсь и провожу хорошо время,и через какое то время она мне всё рассказала о бывшем,я просто такого без отвественного человека бы запинал который оставил мать с ребенком и не признал ребенка…и для меня главное щас отношения с этой девушкой потому что она мне понравиласьо чень сильно мы с ней схожи как в разговорном процессе так и в юморном,а ребенку всего два годика,я хоть и не видел но надеюсь увидеть и буду так же сильно любить как и эту девушку с ребенком и конечно же я ей помогаю, но слишком мало времени прошло чтоб жить вместе.Все молодые люди если вы встретили девушку которая вам понравилась и у нее есть ребенок то не отступайте дети это счастье,и если делать всё правильно и принимать правильные отношения то всё у вас будет хорошо
    P S девушки с детьми они очень ранимы если вы тоже уйдете от девушки то вы не представляете тогда насколько вы глупы оказались и это может вам еще встать попереком

  • user

    АВТОР Евгений Вольт

    Опубликован - 18 июня 2013.
    Ответить

    Уважаемый Максим, тут нечего думать живи как есть,если ты умный человек то ты найдешь выход из любой ситуации,а тот мужик которого как вроде боишся он даже тебя трогать не будет, потому что ему это ненадо у него любовь прошла с этой особой и он лучше будет искать другую чем влезать уже в другую настроеную жизнь бывшей жены.Это уже я такие ситуации много раз видел, всё нормально Максим,и главное не глупить вот и всё,каждое наше действие это испытание на выносливость,да я согласен что бывают очень тяжёлые времена но если потерпеть то рано или поздно всё хорошо будет.И будь ты счаслив и счастливо тебе свадьбу отпраздновать

  • user

    АВТОР Ира

    Опубликован - 18 июня 2013.
    Ответить

    Максим, не сходи с ума, слишком наивно мыслишь! Сейчас отношения кажутся идеальными, а между выстрелом в спину и смертью у тебя будет всего секунд 5, чтоб осознать, что не такими уж они были и идеальными, на лезвии ножа-то. Все-таки ты заберешь у урка семью. А женщина, скорее всего хочет, чтоб ты ее от него защитил, а ты наверное, думаешь, что она с ним в случае чего договорится сама.

  • user

    АВТОР Ревнивец

    Опубликован - 19 июня 2013.
    Ответить

    Вообще, хоть кто нибудь может может ответить на вопрос:
    «Какие ПЛЮСЫ даст союз с Ж+Р?»
    Давайте «развернем» форум от бессмысленности к конструктивности? :)
    Ребята, мальчики и девочки, так какие ПЛЮСЫ от союза с Ж+Р (м+р) ???

  • user

    АВТОР Максим

    Опубликован - 19 июня 2013.
    Ответить

    Ира, что семью забираю, за это я не переживаю. Развелись они уже десять лет назад. И до меня у нее были кавалеры. Нормально все было. Хотя теперь может проснуться ревность к хорошей жизни бывшей жены.
    Напрягает еще момент — присутствие сына. Ходит, интересуется, чем я занимаюсь, сколько зарабатываю. Зная, что он будет общаться с отцом, начинаю секретничать. Не комфортно от мысли что смерть может быть выгодна.
    Евгений, у меня как раз два примера общения с такими типами есть и оба негативные. Один приятель еле выжил, другой труп.
    Блин был же принцип не знакомиться с такими девушками, но как говорится ни от чего не зарекайся.
    Да, я и подумал, что это мое испытание. Теперь репу чешу.

  • user

    АВТОР Ревнивец

    Опубликован - 21 июня 2013.
    Ответить

    Максим, Вы какие ПЛЮСЫ находите от этого союза?
    Предвкушаю Ваш ответ — «люблю» и задаю вопрос вновь — а любить другую не сможете? ))))))) (смеюсь, потому, что знаю — сможете!)

  • user

    АВТОР Максим

    Опубликован - 24 июня 2013.
    Ответить

    Ревнивец, плюсы такие: Симпатичная подруга, не один, по мозгам мне не ездит (что у меня впервые), дома порядок, любовь взаимная, ребенка еще надо, она такой человек без хитростный, хорошо ко мне относится, что хочется делать хорошее для нее. По большому счету не особо огромные, что бы идти против себя.
    В тоже время приобретаешь большие фундаментальные противоречия, которые потом наверняка вылезут. Всю жизнь в дискомфорте не проживешь. И чувство любви как то после этого хромает, от всех этих мыслей.
    Другую полюбить?, смогу наверное. Но ее же еще найти надо, понравиться, опять что бы куча факторов сошлась.

  • user

    АВТОР Alex

    Опубликован - 24 июня 2013.
    Ответить

    У меня ситуация схожая с Максимом на пару постов выше. Мне 22 года, девушке 27, вчера узнал что у нее есть ребенок. У меня серьезных отношений никогда не было, а тут такое. Я в ступоре. Я никогда не искал «легких» отношений, и ко всему отношусь очень серьезно. И как быть в такой ситуации я не знаю. Знаю что в любой ситуации нужно оставаться мужчиной, разум говорит, что надо не затягивать и все решить сразу. Мне её жалко, но не хотелось бы чтобы жалость влияла на отношения.

  • user

    АВТОР Денис

    Опубликован - 25 июня 2013.
    Ответить

    Для меня не существует никаких «чужих детей». Как только я сближусь с женщиной, имеющей ребёнка (не важно какого возраста и пола), этот ребёнок станет моим. Я не потерплю у себя в доме биологического отца. Я ему мужским языком объясню, что он свой выбор сделал. Если не поймёт — череп раскрою.
    Мне не достаточно просто сожительствовать с ребёнком. Моя задача, как главы семьи — это воспитание. А это значит, что будут моменты, когда я буду кричать на ребёнка. А если увижу его с сигаретой, или услышу маты, то тут ремень в руки возьму сразу. Безобразия в моей семье не будет. Я не потерплю со стороны женщины фраз: «Это не твой ребёнок, не смей на него кричать». Это мой ребёнок. Это мой ребёнок, и я его буду воспитывать. Я передам ему часть своей личности и свои ценности. Расчитывать на женщину и её бывшего мужа я не собираюсь. Они не сохранили семью, они её разрушили. И я соберу по крупицам жизненные осколки, создав новый мир для себя, ребёнка и женщины. Моя жизненная позиция такова: я — глава семьи, я — кормилец, я устанавливаю правила. Женщина для меня опора и советчик, при принятии сложных жизненных решений. Но во главе семьи буду я.
    На таких условиях я готов жить.

  • user

    АВТОР Карен

    Опубликован - 26 июня 2013.
    Ответить

    Ну что же, ЭТО ПЕРВЫЙ МУЖСКОЙ РЕАЛЬНЫЙ КОММЕНТАРИЙ, ДЕНИС ДЕРЖИ ПЯТЬ. МОЛОДЕЦ, МУЖИК С БОЛЬШОЙ БУКВЫ, БРАВО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  • user

    АВТОР сергей

    Опубликован - 30 июня 2013.
    Ответить

    Вы знаете,очень все это интересно.у меня такая ситуация:познакомился с девушкой.ей 25,мне почти 24.у нее сын-4года.паренек отличный.мы с ней 2.5 месяца вместе.но она говорит,что любит меня безумно и это по ней видно.я тоже ее люблю.я понимаю,маленький срок для люблю,но сердцу не прикажешь.у нас с ней полная идилия.познакомился с ее родителями.хорошие люди.но моя мама против отношений.говорит,что меня как лоха хотят развести,что мне не нужен этот груз.и все в этом роде.но я с ней не согласен.она(девушка)очень хорошо ко мне относиться,так,как никто и никогда!с меня,по большому счету взять нечего(на счет лоха).в общем вот так.хотелось бы послушать ваши комментарии по этому поводу.

  • user

    АВТОР sergey

    Опубликован - 30 июня 2013.
    Ответить

    Вы знаете,очень все это интересно.у меня такая ситуация:познакомился с девушкой.ей 25,мне почти 24.у нее сын-4года.паренек отличный.мы с ней 2.5 месяца вместе.но она говорит,что любит меня безумно и это по ней видно.я тоже ее люблю.я понимаю,маленький срок для люблю,но сердцу не прикажешь.у нас с ней полная идилия.познакомился с ее родителями.хорошие люди.но моя мама против отношений.говорит,что меня как лоха хотят развести,что мне не нужен этот груз.и все в этом роде.но я с ней не согласен.она(девушка)очень хорошо ко мне относиться,так,как никто и никогда!с меня,по большому счету взять нечего(на счет лоха).в общем вот так.хотелось бы послушать ваши комментарии по этому поводу.

  • user

    АВТОР Ревнивец

    Опубликован - 1 июля 2013.
    Ответить

    )))))))
    Ребятки, я еще раз постараюсь закинуть обсуждение:
    — а плюсы-то, хоть какие-то, от союза с Ж+Р существуют???
    реальные, объективные плюсы, преимущества Ж+Р перед женщиной свободной, без детей и браков… Нуу-у???
    Хоть один! Хотя бы маленький плюс!
    И, пожалуйста, аргументы вроде «она такая хозяйственная: чистота и порядок» или «она не парит мозг и мне с ней хорошо» не приводите. Это не аргументы в пользу Ж+Р, а обычно состояние нормального человека)))
    Кто нибудь найдет хотя бы одно преимущество???
    :)

  • user

    АВТОР Татьяна

    Опубликован - 1 июля 2013.
    Ответить

    В детстве мы мечтаем о замужестве,о том прекрасном принце …, с которым будем счастливы..приходит пора юности..мы молодые девчонки,думаем и мечтаем что вот вот поскорее бы повзрослеть и выйти замуж и жить долго счастливо..И вот приходит он самый любимый,единственный,которого ты ждала и о котором мечтала,теперь будет всё свадьба,семья,дети..всё по -настоящему….это и случилось,поженились,родился первый долгожданный любимый малыш…проходит год,два…и что то всё не так,как ты хотела..ты вечерами одна с ребёнком,а папы нет,всё реже и реже приходит домой,и в один миг он исчезает,насовсем,а ты ждёшь и ждёшь когда же он повзрослеет и поймёт что где то там живёт моя семья моя кровинушка,которая нуждается в папе…Но нет этот день не приходит,и уже не придёт никогда!!Папа сбежал,сбежал от ответственности,а мама изо всех сил как сломанный цветок, вопреки боли и слезам,воспитывает своего дитя,вкладывает в него душу,любовь..Лишь только время лечит боль,которую когда то принесли.И ты живёшь и думаешь что ты теперь никому не нужна….И вот появляется человек,твоя опора,надежда,который тебя полюбит просто за то что ты есть!!Если мужчина сможет полюбить женщину,значит он полюбит и её ребёнка,для него это не будет помехой…

  • user

    АВТОР Незнакомка

    Опубликован - 1 июля 2013.
    Ответить

    Мне 24. на 4 месяце беременности. С парнем прожили вместе 3 года, в этом году свадьба должна была быть, но перед подачей заявления узнала что беременна. Его это не устроило, начал настаивать на аборте, мол еще к этому не готов ( хотя до этого сам говорил что если что никаких абортов). Теперь не знаю как дальше будет, жизнь просто начала рушиться. И что теперь я третьего сорта???? Ну сделала я бы аборт и не смогла тогда вообще бы иметь детей и кому бы я вообще такая бы нужна была????? Даже если он все таки уйдет я хочу встретить мужчину и также родить ему общих детей. Для сильных мужчин чужих детей не бывает, а придуркам и свои втягость.

  • user

    АВТОР Ревнивец

    Опубликован - 2 июля 2013.
    Ответить

    Где плюсы? Где преимущества?
    ))))

  • user

    АВТОР sergey

    Опубликован - 2 июля 2013.
    Ответить

    Да причем здесь плюсы или минусы?!тебе нужен человек для отношений или для выгоды?!

  • user

    АВТОР Ревнивец

    Опубликован - 3 июля 2013.
    Ответить

    Sergey, нужен баланс. Если к семейной жизни подходить «на эйфории», то череда неприятных событий может всё вывернуть на изнанку.
    Я не считаю, что следует искать только выгоду (аля «расчет»), но уверен, что необходим паритет достигаемый совокупностью плюсов и минусов.
    Убежден, что если все хорошо, то чего-то просто не замечаешь. Хорошо, что не замечаешь, но это не значит, что «зла не существует».
    Но, это другая тема. Вернусь к паритету (как-то выше уже писал свое мнение на этот счет).
    Всегда есть плюсы и минусы. Здесь сотни негативных слов в сторону Ж+Р. Бессовестные ублюдки :)
    Но, кто назовет хотя бы несколько плюсов в отношениях Ж+Р? Люди с особо обогащенной фантазией могут даже сравнить «баллы» между Ж+Р и классической до банальности и свободной Ж.
    Для тех, до кого мне так и не удалось донести желаемое:
    Дано:
    Ж+Р и Ж
    И та и другая: красивая, добрая, заботливая, трудолюбивая, любящая ТЕБЯ до безумия (ухахатывающийся смайл), из хорошей семьи, с порядочными манерами и вообще — обе они ни что иное как совокупность всех твоих желаний!
    Понимаете, да? Всё-всё абсолютно идентично, кроме — у одной есть ребенок от первого брака, бывший муж и масса действующих родственников (ребенка) от бывшего мужа.
    Кого выберешь, дружище? ))) — риторика…
    Ребята, на самом деле в данном примере у Ж (без Р) есть лишь один ОЧЕНЬ большой плюс — у нее нет НЕ ТВОЕГО ребенка, а значит нет НЕ ТВОЕЙ жизни (в прямом и переносном смысле).
    Если кому-то это «не аргумент», т.е. люди с позицией «ну и что?» — могут просто вставить пальцы в розетку.
    Сергею:
    В том или ином виде расчет должен быть всегда. Нужно думать, прежде чем сказать слово, нужно смотреть вперед, прежде чем сделать шаг, нужно рассчитывать на что-то, прежде чем менять свою жизнь и рожать человека. В противном случае, на «крыльях» одной лишь любви рискуешь попасть в положение Ж+Р или горе-папашки не платящего (да хоть и платящего) алименты. Расчет (в хорошем смысле, в позитивном) должен быть всегда.
    P.S.: чем Ж+Р лучше Ж?

  • user

    АВТОР Ятагарасу

    Опубликован - 4 июля 2013.
    Ответить

    319 Денис:
    «Для меня не существует никаких «чужих детей».»
    «Я не потерплю у себя в доме биологического отца.»
    » Если не поймёт — череп раскрою.»
    Толстячки нынче в моде?)) Если био-отец НЕ отказался от ребёнка, ты не имеешь право ограничить его общение с ЕГО ребёнком. Даже если он отстёгивает свои 1,500 руб. А фраза » Если не поймёт — череп раскрою.» говорил мне, что ты слишком толстый тролль или просто маргинал. Хотя одно другому не мешает. Побольше бы таких как ты, лохов желающих кормить и растить чужого ребёнка.
    322; sergey
    310; Максим
    Давайте подумаем? 😉
    Предположим Вот я — тян. Мне, скажем, 25. Залетела когда то, мб была замужем. Но пиздец, мужа нет, подружки трахаются за бакарди и уезжают с клубов на бентлях чем угодно. Я же сижу дома, ебусь с ребенком, с работой, со счетами. Нихуя у меня нет, с кем разделить все.
    И тут я нахожу ТЕБЯ. Ты весь такой молодой, вроде адекватный. Хуле делать? Ебать тебя, конечно. Вопрос «дам не дам» тут уже не стоит. Гуляем с тобой месяц, трахаемся. Парень готов, говорим «ой, забыла упомянуть, у меня ребенок есть».
    Смотрим реакцию. Если ты тут же выпускаешь её руку и идешь в противоположную сторону — то это не мой пацан. А вот если ты остался, стал проявлять интерес(хотя бы тупо вопрос: откуда?) то все норм.
    Вроде как подсадила тебя. Что дальше делать? Все больше завлекать. Не нервировать, не устраивать скандалы(это без ребенка у тебя карт-бланш, там за дверью ещё пиздолисзов вагон), а с ребенком каждый шаг может стать последним.
    Я бы вился вокруг тебя ВСЕ ВРЕМЯ. Каждую встречу бы красился, душился, улыбался, давал по щелчку. Смешил и прочее.
    Так ты все больше бы в трясину то затягивался. Вскользь бы упомянул, что «надо с ребенком поиграть» или там » я бы тебе сейчас в задницу дала, но с ребенком бы погулять. Пойдем вместе?».
    Так потихоньку, полегоньку, ты будешь менять свою валюту в виде секса на её валюту в виде «заботы».
    В итоге «рекламная акция» кончится(Ну блядь, серьезно, ты НАСТОЛЬКО уверен в себе, что она считает твое счастье и благосостояние важнее СВОЕГО РЕБЕНКА?), ей нужен муж, банкомат-с-членом, ребенку нужен муж. Нужен тот, кто будет заниматься ремонтами, отвертками, покупками, счетами и прочим гавном.
    Сколько продлится акция? Да хуй знает. МБ 3 месяца, мб полгода. Год мб? А потом начнется по расписанному.
    В любом случае вам решать. Только помните за ваш Альтруизм вам даже спасибо никто не скажет. И потерянные годы не вернут.
    Ревнивец
    Многоуважаемый и всеми любимый на этом форуме мой дорогой друг. Всё, что можно было сказать было уже сказано в выше и не раз. Если те кто здесь отписываются им не хватает мозгов почитать комментарии в выше то какой толк им давать советы? Если они настолько ТУПЫЕ! Здесь уже толстячками попахивает, а не людьми. И тебе так охота переубеждать кого-то?? Мне вот западло стало. Если хотят пусть растят КОГО-УГОДНО.
    Надеюсь всем понравиться мой комментарий. Особенно ебанутым разведёнкам.

  • user

    АВТОР Ятагарасу

    Опубликован - 4 июля 2013.
    Ответить

    324; Татьяна:
    Это вы себя описали?
    «который тебя полюбит просто за то что ты есть!!»
    Только МУДАК полюбит за то что ты есть. Любить и уважать нужно за что-то, а не за куска манды. Разведёнка и в правду для лохов которые считают что женщина богиня.

  • user

    АВТОР Руслан

    Опубликован - 4 июля 2013.
    Ответить

    Расстался с девушкой, сильно переживал. Знакомлюсь с девушкой,интересная в общении,приглашаю на свидание, чтобы отвлечься от бывшей девушки. В первый же день узнаю что разведена и с ребенком 4 года. Понимаю что для меня это же ничего не значит, я же просто отвлечься. Проходит какой то период, мы периодически встречаемся, в постели нам обалденно. Она конечно же влюбляется в меня, начинает ухаживать за мной, я конечно же пренебрегаю этим, т.к. Считаю что в скором времени встречу хорошую девушку, ну и естественно знакомлюсь налево направо. Нахожу девушку, красивая, высокая , порядочная. Приглашаю на свидание, дальше начинаем встречаться. Через месяц понимаю что красота не главное, мне с ней стало скучно, поговорить не о чем,она ни к чему не стремится, очень пассивная. Даже секс в последнее время перестал с ней нравится. Расстался. Погуляв еще какое время понимаю что хороших девчонок практически нету, всем нужны от тебя только деньги, а я не плохо зарабатываю, свой бизнес. Понимаю что девушка хоть и с ребенком, но во всем меня устраивала, говорю об этом родителям, они не совсем были рады но потом не увидели в этом ничего плохого. Начинаю с ней жить, у нее дома, своя квартира тоже имеется. Все хорошо вроде. Ребенок нормальный. Но через время понимаю что его сильно избаловали, все добивается слезами. Каждый день приходя домой, он ждет что я ему что то должен купить. Через время мне начало казаться что она почувствовав что я уже с ней, она начала мной пренебрегать. Она укладывает ребенка спать в другой комнате и засыпает там, а время часов 10 вечера. Получается что пришел с работы поел и больше ее не вижу. Пытаюсь разбудить ее чтобы легла спать со мной, бесполезно. Утром пока я сплю она отводит его в садик и на работу. Получается что видемся мы 1-2 часа в сутки, секс стал редкостью, хотя до этого он был ежедневно. Она начала упрекать меня что я ревную к ребенку. И что если будет еще ребенок от меня то секса ты вообще не увидешь и внимания вообще никакого не жди. Вот тут то меня и начало тревожить что мне от жизни надо. Я не привык чтобы меня обделяли вниманием. На сегодняшний день решили пожить отдельно. Понять что нам надо. Пишу не понятно зачем, наверное выговориться хотел, скажу сразу с друзьями обсуждать такие темы бесполезно. Не знаю что чувствую на сегодняшний день, принять решение на самом деле очень сложно. Вроде безумно люблю и понимаю насколько сложно жить вроде со своей и вроде с чужой семьей. Парням посоветую на личном опыте, если сомневаетесь, лучше не начинайте отношения, привыкнете и уйти уже сложно. Они знают чем вас заманить в свои сети, будут терпеть ваши выходки пока вы не влюбитесь и не останитесь с ними. А когда ты привыкаешь расстаться очень трудно. Не хочу обидеть девчонок, много хороших, самое главное чтобы вы вместе стремились к одной цели. Заранее спасибо за комментарии,если у кого то есть вопросы,с радостью поделюсь своим опытым.

  • user

    АВТОР Ятагарасу

    Опубликован - 5 июля 2013.
    Ответить

    331; Руслан:
    А чего ты удивляешься? Всё. Рекламная акция прошла. Как я уже писал в выше. Она себя показала с лучшей стороны теперь можно и маску снять

  • user

    АВТОР Македонский

    Опубликован - 5 июля 2013.
    Ответить

    А вы тут всё перетераете «о настоящем мужчине» и «раз любит-должен полюбить моего ребенка»?)))) Детский эмоциональный сад,дамы и господа. С одной стороны вы должны понимать,что это просто нелепо пытаться унизить мужчин эти самым «ненастоящим мужчиной»,а с другой стороны вы забываете,что мужчина не обязан любить того,кого не может полюбить. Ну разве сердцу прикажешь? Одно дело нормальное отношение,воспитание и возможно уважение (привязанность наконец),но никак не «должен полюбить»..
    А вообще перестаньте грызться между собой,обзываться и использовать эмоциональную составляющую,и тогда диалог пойдет в нужное русло,в конструктивное обсуждение проблемы..
    Если кто помнит мною историю,то могу рассказать чем всё закончилось. Нет,дело даже не в том,что всё порушилось из-за ребенка или факта разведенка.. Дело в другом.
    На самом деле я такой же ревнивец,как сам Ревнивец) И для меня предательство женщины (физической или моральной) является безапелляционным основанием,чтобы не связывать с ней дальнейшие отношения. Возможно даже если у нас был бы и общий ребенок (теория).
    Так вот,3 месяца назад попросил посмотреть её страничку ВКонтакте- не дала. Залез сам,через её телефон и офигел. Полмесяца она переписывалась с бывшим ёбарем,с которым она спала 1 раз (по её заявлению). И не просто переписывалась,а пыталась договориться о встрече,писала милые слова и смайлики.. Я просто был в шоке,как она заверяет у нас офигитительный секс (кончает по много раз,оргазм испытывает).. Тогда зачем спрашивается хочешь с другим встретиться поебаться? А то что этот парень не цель её серьезных намерений- факт железобетонный..
    К тому же я вспомнил причину её развода с мужем,био отцом её ребенка- она ведь изменяла ему с одним мужиком. А предпосылки этой измены даже и обсуждать то нечего.. Так вот.
    Ситуации бывают разные и разведенками становятся по разному,но самое худшее- когда по фактически явной вине женщины..
    Расстался я с ней де-юре. И не родной ребенок в моем рассказе будет являться лишь оттягчающим обстоятельством.. Нет бы ценить отношения с нормальных мужчиной,она его фактически предает.. А теперь плачется,пытается вернуть всё как было..

  • user

    АВТОР Ревнивец

    Опубликован - 5 июля 2013.
    Ответить

    Ятагарасу,
    Пост №329. Абзац «Давайте подумаем».
    Наложи этот текст на музыку группы «Ленинград» и будет ХИТ!
    Молодчина. Я бы, конечно, добавил «нежной пудры», для полит-корректности, чтобы информация не так натирала о@ко, но… всё верно.

  • user

    АВТОР Македонский

    Опубликован - 5 июля 2013.
    Ответить

    Руслан, в твоей ситуации вижу только один выход- поговорить с ней,основательно всё обсудить,без эмоций,доходчиво (женщина всё таки)),и не забудь поставить её на твоё место,как пример. Не зря в Писании говорится примерно следующее,относись к людям так,как хотели бы,чтобы относились к вам.. Обычно,когда ставишь девушку на своё место она всё понимает,по крайне мере у меня так было,если случались конфликты.
    Вам надо придти к компромиссу,сказать ей,что не хотите её терять,но и она внимание уделяет вам мало и т.д.. Может быть у нее есть к вам какие претензии..
    Если не поймет- ставьте ультиматум. Если и это не поможет- то оно вам надо?
    Лучше чуть-чуть перестрадать,чем действительно страдать,когда всё зайдет слишком далеко..

  • user

    АВТОР Евгений Вольт

    Опубликован - 7 июля 2013.
    Ответить

    Руслан привет,у меня конечно еще до этого не дошло я пока что встречаюсь с девушкой у которой есть ребенок,ну что сказать ребенку 2 года исполнилось в этом году но дело в том что я сильно испытываю чуства к этой девушке и мне всё день иза дня это чуство становиться всё сильней потому что я таких девушек не встречал,веселых,отзывчивых,понимающих,общительна,у нас всё хорошо только мне бы хотелось уже с ней вместе жить но наверное еще время не пришло, встречаемся как полтора месяца уже и мне ее ребенок тоже понравился хочу чтоб и дальше шло дело к лучшему только вот незнаю что дальше будет и как быть может по этому поводу дашь совет?
    PS Ятагарасу и все остальные которые пишут.. ВОоот вас разводят мы для них как банкоматы с членами и не большее…Я вам всем скажу что вы полнейший бред несете и вы хоть себя слышите когда говорите или видите что пишете или походу в шары уже трахаетесь?!,если вы не стремитесь к семье и серьезных отношений то вы не скоро поймете все прелести настоящей жизни когда рано или поздно всё будет хорошо.И я сделал сам свой выбор это моя инциатива в том что встречаюсь с девушкой у которой есть ребенок потому что я люблю детей я знаю что делал когда начал создавать отношения это мой выбор,и вы думате что я лох какой то которого развели!? НЕт конечно вы хрен угадали,Жизнь это всегда друдная вещь тут надо всё правильно делать чтоб было всё хорошо,ее ребенок будет тоже моим,Денис правильно всё говорит и если говорит что он там био отцу зубы раскрошит то это есть там свои нюансы которыеон уже наверняка знает.У кого то есть разные стремление их очень много.НО мое стремление создать свою семью пусть даже уже есть ребенок который не мой но потом всё равно общего захотим,это мой выбор

  • user

    АВТОР Eвгений Вольт

    Опубликован - 8 июля 2013.
    Ответить

    Я очень люблю семечки и брать за щёчку. А по делу могу казать лишь ко-ко-ко

  • user

    АВТОР Ревнивец

    Опубликован - 9 июля 2013.
    Ответить

    Евгиний Вольт,
    ты рожал?
    Ты с чего взял, что тебе родят? ))))
    А если родят, то у тебя хватит «кошелька», чтобы вытянуть себя, её и двух детей? )))
    Забудь вообще! Ты знаешь, что такое роды? )))) Никто тебе рожать не станет.
    Форум напоминает собрание сказочных фей и супер-героев.

  • user

    АВТОР Ятагарасу

    Опубликован - 10 июля 2013.
    Ответить

    Ревнивец
    Зачем ты Евгений Вольт переубеждаешь? Он же написал «это мой выбор » Пусть поступает как знает. И он ещё добавил от себя в 337 комментарии «Я очень люблю семечки и брать за щёчку. А по делу могу казать лишь ко-ко-ко »
    Я думаю тема исчерпала себя 😉

  • user

    АВТОР Ира

    Опубликован - 10 июля 2013.
    Ответить

    Уйти сложнее, когда привык — а ты скажи себе, что раз ты влип в эту ситуацию, значит этот урок нужен был именно тебе, и перед тобой откроется новая дверь, когда закроешь старую. А еще хороший метод — представь свою жизнь в целом со стороны. Подумай о своих поступках как будто читаешь биографию человека. А не зацикливайся на эмоциях которые испытываешь в данную секунду.
    Я где-то читала, что природой так заведено, что когда мужчина видит ребенка, у него резко понижается уровень тестостерона или падает либидо, извините, не помню никаких названий… Суть в том, чтобы обеспечить выживание потомства, природа и мужчин наделила инстинктом. Когда мужчина берет на руки ребенка, то становится другим. Так что увы, не только женщины стараются вас завоевать, но и их дети действуют на вас расслабляюще. Возвращайтесь к жизни и заводите с женщиной только общих детей, как и положенно в этом мире для счастья!

  • user

    АВТОР Ревнивец

    Опубликован - 11 июля 2013.
    Ответить

    Ира,
    множество комплиментов Вам за пост №340.

  • user

    АВТОР Евгений Вольт

    Опубликован - 12 июля 2013.
    Ответить

    в 337 комментарии это не мои слова,какой идиот страдает дефицитом юмора!!!А это нарушение моего личного пространства («Гражданского Кодекса РФ») который пишет от моего имени фамилии…
    Ира спасибо конечно за совет но я от них уходить не собираюсь,потому что долго искал такую девушку с которой нехочется расставаться,нее даже дело не в ребенке а в характере и то как она себя ведёт.Ну последние слова это наповал..Я итак при жизни я себя чуствую всех живее живых,и детей буду заводить с той девушкой с которой я сейчас в отношениях потому что она самое лучшее что у меня случалось в жизни,а счастье итак будет, главное это счастье разделить с любящим человеком

  • user

    АВТОР Ревнивец

    Опубликован - 12 июля 2013.
    Ответить

    Евгений Вольт, ты такой хороший, ты такой романтичный (вытирая пыльной рукой набежавшую слезу умиления).

  • user

    АВТОР АВИАТОР

    Опубликован - 12 июля 2013.
    Ответить

    Подумал о том, что исходя из своего личного опыта с полным правом могу написать коммент, поскольку в общей сложности 14 лет своей жизни растил детей от первых браков своих жён)) (К чёрту политкорректность, но, считаю, фраза «14 лет кормил чужих детей» тут не подходит, не делил детей на своих и чужих). В первом случае это была девочка (10 лет жил в браке с её мамой), в следующей попытке семейной жизни был мальчик (если можно так назвать детину 17-ти лет от роду), а потом встречался с молодой женщиной, которая была при девочке пяти лет. Как вы думаете, что может заставить молодого человека двадцати трёх лет от роду жениться на женщине старше себя на 10 лет с готовым ребёнком? Правильно! Большая и чистая…
    Не буду утомлять жизнеописанием, многие и без меня знают, как можно отравлять любовь по капле, только фразы типа «мужей может быть десять, а ребёнок один»; «ты не умеешь воспитывать , потому что у тебя нет такого опыта»; «пусть лучше будет подлой, но богатой, чем бедной но нищей» (основной лейтмотив воспитательной мысли)сыграли не последнюю роль в расторжении брака. Такого идиота ещё поискать, сам виноват, что столько лет терпел. «А вдруг завтра будет лучше?» — НЕ БУДЕТ!!!! Сколько было душевного тепла и заботы, столько отдавал этому ребёнку, ибо по-другому просто не представляю как жить вообще. Ребёнок, скажем прямо, не обременял себя какими-то заботами по дому, (с полного потакания мамы), папой не называл (я и не требовал, да и вообще, кислое е-ло никогда не крючил). А когда брак с её мамой распался, тут 14-ти летняя девица выдала мне кучу претензий, от чего я просто о…ел. Ладно, идём дальше.
    Лет через 5 сошёлся с женщиной, при ней взрослый сын, поступающий в военный ВУЗ. Время непростое, я на двух работах, + дома и повар, и прачка, и слесарь и электрик, (руки откуда надо растут), чего ныть, семья, нормальные заботы… Сын моей гражданской жены парень, надо сказать, своеобразный, воспитывать глупо (а ты кто такой, скажет, и будет прав), эмоций никаких — что есть я, что нет, покушать позвали — идёт, не позвали — не идёт, на лице непроницаемая маска — поди пойми! И тот же вариант. Не помню, чтобы недоросль сей за собой хоть чашку когда помыл. Это ладно, хрен с ним, но маска вместо лица — это меня дезориентировало почище ситуации, когда сдаёшь задним ходом без зеркала заднего вида. И только однажды я увидел кривую улыбку на его лице — когда в банальной, прямо-таки анекдотической ситуации снял его маму с чужого мужика(!). Этот гадёныш, учась на психолога, просто изучал меня, как плевок под микроскопом. Такой экземпляр — 38-ми летний ЛОХ! Не заспиртованный в колбе научный экспонат, а живой экземпляр дома!
    Десятилетнего опыта, мне, видать, не хватило))
    Через какое-то время, оправившись от шока и обретя вновь зрительное восприятие окружающего мира, стал мыслить несколько по-иному. Не альтруистическими категориями. Нет, хватит с меня односторонней проводимости…
    Поскольку винить, кроме себя, некого (почему допускал, чтобы ноги вытирали?), оставшись вновь в свободном полёте, стал внимательнее смотреть на вещи. Хера, сказал я себе, — хватит тратить жизненную энергию не в те точки приложения)))
    Один долго я не остался, скажем так. И вот появляется в моей жизни очаровательная молодая женщина, всё здорово, добрая, с понятиями, потрясающий секс,но… (карма, что-ли?) при ней дочка пяти лет… И тут, как говориться, дерьмо снова обильно и кучно попадает в вентилятор. Дедушка и бабушка говорят про свою внучку «ревнючка». Это полный кошмар. Делить мамино внимание с кем бы то ни было ребёнок явно не желает. И никто с этим ничего делать не хочет. Согласитесь, я-то каким боком вмешиваться буду? Очень жаль было расставаться, но очаровательной молодой женщине сказал так: «Я взрослый, самодостаточный мужчина. Конкурировать с ребёнком не считаю для себя возможным. Зависеть от детских капризов тоже. Ждать, пока ситуация выправится (опыт, сын ошибок трудный, показывает, что не выправится), просто не имею возможности. Права на ошибку у меня уже попросту нет!
    Резюме:
    Само по себе наличие ребёнка у одинокой женщины — это положительный фактор — значит, она состоялась как женщина. Если она хочет, чтобы в её жизни появился ещё и мужчина, надо понимать, что ребёнок, при его неправильном воспитании, отрежет ей всякую надежду на то, чтобы устроить личную жизнь. Ну а тех женщин, которые считают, что мужчины «трусят» «не хотят брать ответственность за чужого ребёнка» «инфантильны» — обходите стороной, ибо их чадушки точно устроят вам небо в алмазах! Проще всего»закозлить» всех мужчин, чем создать ситуацию, при которой мужчина не будет чувствовать себя на вторых ролях, или в роли вечного донора.

  • user

    АВТОР Ира

    Опубликован - 12 июля 2013.
    Ответить

    Евгений Вольт 21 год, вашему знакомству с девушкой всего полтора месяца? Живи как знаешь, но на этом форуме еще дают советы другим. Люди рассказывают свои реальные истории — вот что ищут здесь вопрошающие. Так что не вводи никого в заблуждение, вдруг кто решит, что ты с ней уже, скажем, больше года и так говоришь. Кстати, отпишись, когда годовщину отпразднуете.

  • user

    АВТОР Ира

    Опубликован - 12 июля 2013.
    Ответить

    Кстати, Евгений Вольт, совет не тебе, а Руслану. Ты советов не спрашивал.

  • user

    АВТОР Ольга

    Опубликован - 14 июля 2013.
    Ответить

    Женщина полностью погружена в заботу о малыше (особенно если ребенок первый), максимум на что еще хватает ее сил – это ведение хозяйства. Образ ее жизни меняется кардинально, также меняется физиология, гормональный фон, психология, социальный статус. На то чтобы привыкнуть ко всем этим переменам требуется немало времени.
    Жизнь мужчины меняется не так кардинально, перемены затрагивают в основном материальную сторону и, если женщина полностью взяла на себя заботу о ребенке, папа не ощущает большого стресса от увеличения семьи.
    Основные проблемы начинаются, когда встает сексуальный вопрос.
    У женщины после родов резко падает либидо – в ближайшее время нет задачи зачать нового ребенка, нужно выкормить этого. У мужчины либидо тоже снижается (но об этом никто не говорит), ему также надо не плодить еще детей, а добывать ресурс, чтобы выжила его женщина с ребенком.
    В результате количество (а часто и качество) секса в семье уменьшается. Но в нашей культуре секс выступает в качестве мерила любви и его отсутствие наводит на грустные мысли о том, что и любви в семье стало меньше. Начинаются взаимные обвинения и претензии на фоне чувства вины у обоих. Ссор и раздраженности становится больше, секса как следствие еще меньше.
    И тут важно увидеть и понять именно причины снижения сексуальной активности в семье: дело не в любви и ее отсутствии, как только ребенок подрастет либидо женщины вернется (и еще как :). Не имея информации об этом и мужчина и женщина начинают беспокоиться и винить себя и партнера.
    Кроме того, пока ребенок совсем маленький, женщина уделяет ему все свое внимание, она учится быть матерью, учится кормить грудью, правильно реагировать на его поведение, ухаживать за ним. Мужчина в этот период выпадает из ее поля зрения и начинает грустить.
    Семью разваливает глупость и неспособность осознать свою жизнь подчиненной законам природы, которая тебя породила. Вот мне и не нравится, когда не понятно зачем замуж берут людей натупивших и наломавших дров.

  • user

    АВТОР Просто прохожу мимо

    Опубликован - 15 июля 2013.
    Ответить

    Комментарии троллей)) Насмеялся до потери пульса)))
    Ребят живите сами никого не слушайте, особенно банду которая здесь, ведь это же не трудно. А если не умеете любить и находить компромиссы, не портите другим жизнь. Мне 30 живу 7 лет с одной и той же девушкой, 1 год просто жили, 6 лет в браке счастливом. Дочери моей жены 9 лет, хоть и знает, что я ей не отец, все равно называет меня папой. Своего за отца не считает, хоть и знает его.
    А да и второй дочке уже 5…

  • user

    АВТОР Ира

    Опубликован - 15 июля 2013.
    Ответить

    Вот тут и начинаются игры и спекуляции на мужском чувстве отцовства, оторванном от яркого и очевидного факта родов, что несколько размывает, но увы, ошибочно, ощущение своего ребенка. А вы представьте, что появление на свет вашего ребенка для вас тоже происходит с помощью 9-ти физически тяжких месяцев и болезненных родов! Либо же вы увы, не рожали этого ребенка, так как не были в тот момент вообще знакомы с этой женщиной)

  • user

    АВТОР Ревнивец

    Опубликован - 16 июля 2013.
    Ответить

    Ира, а у Вас есть дети?

  • user

    АВТОР Евгений Вольт

    Опубликован - 16 июля 2013.
    Ответить

    Ира,я знаю что тут другим людям дают советы совсем непонятно к чему эта фраза,хоть и мне 21 год но я такой человек какой есть очень отвественный,иза свои слова и поступки отвечаю по полной строгости,я не ищу легких путей даже наоборот,и кто-то еще говорил что смогу ли я содержать двух детей?ОТвет:Я конечно смогу хоть у меня родители не олигархи и я тоже не какой нибудь бизнесмен я простой механик,и денег мне всегда предостаточно чтоб ее ребенку купить какую нибудь вещь ей тоже,»как говориться чем больше денег человек получает тем ему больше нехватает»,и у меня это не история это жизнь такая,и я никого в заблуждение не пытался вводить это просто вы не так как то понимаете,и я так говорю потому что после одной девушке я сильно страдал я её любил сильно думал что всё прекрасно будет,я когда о ней вспоминал даже головная боль проходила,но могу сказать лишь что у меня чутли сердце неостановилось когда я увидел её лежачей в гробу,и у меня как 3 с половиной года никого небыло потому что не мог любить после этого случая,а та девушка в которых я с ней в отношениях именно она вдохнула в меня настоящую жизнь,и ненадо тут говорить что девушки это третий сорт, вам неизвестно при каких обстоятельств девушка с ребенком осталась одна и есть при этом много исключений и нюансов.НУ как будет годовщина Ира я обязательно напишу))

  • user

    АВТОР Ира

    Опубликован - 16 июля 2013.
    Ответить

    Ревнивец, есть) Вас что-то конкретное интересует?

  • user

    АВТОР Ира

    Опубликован - 16 июля 2013.
    Ответить

    Мне противно представить свою семью разбитой, а для своих детей отчима. Брезгливо.

  • user

    АВТОР Ира

    Опубликован - 17 июля 2013.
    Ответить

    Моим однако это уже не грозит, им 14, 17 и 24 :)

  • user

    АВТОР Ира

    Опубликован - 17 июля 2013.
    Ответить

    Простите, опечаталась, вбила последнюю цифру, с которой на работе стрлкнулась))) на самом деле: 14, 17 и 18 лет) Пишу работы, где много возни цифрами и с датами рождения. Я вышла замуж на первом курсе, потом я покинула учебу, чтобы сидеть с детьми. Мне было уже около 30-ти, когда я пошла доучиваться, чтобы иметь работу на случай чего, только когда дети подросли. О разводе не думала никогда, даже, честно говоря, забыла такое слово. Но, увы, специальность «гражданское право» заставила о нем вспомнить. А еще к слову сказать то, что женятся у нас сейчас больше не русские, а разводятся русские… Демография рушится прямо на моих глазах.

  • user

    АВТОР Ревнивец

    Опубликован - 18 июля 2013.
    Ответить

    Ира,
    Вы уже ответили на все мои вопросы :)
    Евгений Вольт,
    раз ты так уверен в себе, в чувствах к ней, в совместной радостной жизни почему ты здесь???
    Ты видишь сколько здесь негативных отзывов. Не пачкай свой удачный опыт хмурыми впечатлениями неудачников-недомужчин.
    Ты справишься. У тебя все получится. Ты молод. У тебя куча времени в том числе и на ошибки.
    Чтобы не случилось, для тебя это будет поучительно 😉 Так что дерзай. Но, будь готов к разному :)

  • user

    АВТОР Наталия

    Опубликован - 18 июля 2013.
    Ответить

    Спасибо всем большое за комментарии,и хорошие ,в основном от женщин и ревнивца конечно,и плохие,злобные))нарисовалась картина хоть какая то шансов обрести семью маме одиночке двухгодовалого самого чудесного малыша. Один только коммент лично:у женщин ребенок на первом месте-это материнский инстинкт,не бывает отцовского инстинкта по природе,это факт!!!этот инстинкт материнский срабатывает как рефлекс и ничего с этим не сделаешь,если женщина нормальная мама;)даже когда ребенок общий!)

  • user

    АВТОР Ревнивец

    Опубликован - 19 июля 2013.
    Ответить

    Ребенок на первом месте — это не инстинкт, это (!achtung!) — ошибка.
    Бейбицентризм в обществе — двигатель потребительского сознания :)
    Еще раз укажу на очень симпатичную мне мысль: семья — это муж и жена, а дети её дополнение.
    Детей может быть много (а может и не быть), но человек с которым Вы шагаете по этой жизни должен быть единственным (со всеми вытекающими последствиями).
    Остальные «варианты», по существу — искажения, суть — извращения,однако, воспринимаемые как «норма» лишь благодаря нашей дурной привычке к этому, из-за потери «чувствительности» к моральным ценностям, из-за притупления нашего нравственного обоняния. Порой нам проще залить какашки дорогим парфюмом и приспокойно нюхать аромат дальше (выветрилось — еще один флакон аромата). Человекам уже совсем сложно ориентироваться в своих собственных поступках, тем более невозможно давать оценку другим. Человеки потеряли способность быть человеками. Именно из-за отхода от основных (читай — базовых, природных) понятий мы имеем то, что имеем: неполные «семьи», однополые «семьи», измены у тех и у других.
    Лично для меня — это звенья одной цепи, снежный ком… и на выходе — жуткие вещи, зародившиеся, казалось бы, в пустяках.

  • user

    АВТОР Олли

    Опубликован - 23 июля 2013.
    Ответить

    Я знаю такой случай развода моя подруга близкая вышла замуж за обеспеченного мужчину и по характеру хороший но как бы сказать мелкописечник. Она его вообще не чувствовала особенно после родов. Она ему все высказала что накопилось. Он кого то нашел себе. Всем рассказывает что из за измены развелись. Близким друзьям призналась что и без такой причины бы развелась если бы он решил бы быть долготерпилой. Вот так… Но это еще не все!!! Как мне рассказали не знаю правда или нет взять ее с ребенком потом согласился только другой мелкописечник…

  • user

    АВТОР Олли

    Опубликован - 23 июля 2013.
    Ответить

    Хочу уточнить он у нее первый был и хотя она понимала что у него слишком маленький а у него именно действительно маленький но не придала большого значения сначала а он ее подхватил подарками заботой быстро к свадьбе дело пошло он постарше. Хитрый кот. Причем говорит до свадьбы трудился в постели другими способами а после только лежал и ждал ласк.

  • user

    АВТОР Олли

    Опубликован - 23 июля 2013.
    Ответить

    А с ребенком они как раз очень хорошо уладили сумели сохранить партнерские даже теплые отношения по его воспитанию видимо как мне кажется из за того что у них очень конкретная причина развода без путаницы и без недосказаности.

  • user

    АВТОР Олли

    Опубликован - 23 июля 2013.
    Ответить

    Я не говорю, что она права скорее для меня мораль сей басни что люди должны быть честны друг с другом. Он старше и опытней и заранее скрыл от нее все прелести такого секса скрыл что все от него уходили не выдерживали ну зато он стал отцом и побывал в браке видимо этого он хотел когда ее обхаживал. Ну или зная что у тебя такая пипка не расслаблялся бы в постели. Видимо так же нечестно поступают и женщины с детьми когда обхаживают неопытного в этих делах мужчину и заранее скрывают от него все тонкости жизни с ней и дитем.

  • user

    АВТОР Катя

    Опубликован - 25 июля 2013.
    Ответить

    Ну ты и дура, причем полная. Да кому нужна «такая», с ребенком и еще богатого подавай, да еще с членом как у негра. Ха-ха-ха посмеялась от души, бывают же такие дуры. После родов она его не чувствовала, у него маленькая пипка. Кесарится надо было, а не растягивать дырку себе.

  • user

    АВТОР Дмитрий

    Опубликован - 25 июля 2013.
    Ответить

    Надо же,какое интересное обсуждение! Не могу удержаться от соблазна высказать своё личное мнение,основанное на собственном опыте. Парни, не берите в жёны разведёнок с детьми,если есть возможность выбрать нормальную девушку,без «хвоста». Так уж складывалось в моей жизни (сам не знаю,почему),но мне постоянно доводилось пытаться строить отношения с разведёнками,обременёнными ребёнком,прям проклятие какое-то… Всегда,я подчёркиваю,всегда возникала одна и та же проблема: все они ищут не отношения,а источник материального обеспечения своего ребёнка и себя,чувства к новому мужчине всегда будут приглушены. Логика у них такая: я замужем уже была,ничего хорошего там нет,родила ребёнка и теперь надо поднимать его на ноги. Одной тяжело,от бывшего мужа денег не дождёшься,значит,надо найти какого-нибудь простака,навешать ему лапши на уши вроде «полюбишь меня,полюбишь и ребёнка» и пусть содержит. Проходило время, начиналось постепенное сближение с ней и её ребёнком,ребёнок начинает показывать свой характер и не дай бог сделать ему замечание или слегка шлёпнуть по заднице,так сразу раздаётся вопль: «Не смей трогать МОЕГО ребёнка!» Мужчина,который имел неосторожность вляпаться в такую «семью» просто обречён быть в ней на вторых ролях. На первом всегда будет её ребёнок,она и её мама,которая однозначно будет поддерживать её во всём,защищая её интересы и интересы своего внука. Когда начинается строиться такая семья,это мне напоминает строительство дома на кривом фундаменте: где-то что-то обязательно начнёт разваливаться. А два года назад моя сестра со своим 11-летнем сыном вышла замуж, вроде бы всё нормально, когда новый зять берёт племянника в кино или на рыбалку, то он чуть ли не родной папа, но как только зять пытается сделать замечание племяннику насчёт долгого сидения за компом или разбросанных вещей,то в ответ всегда одна фраза: «А кто ты мне такой? Ты просто живёшь с моей мамой». И ничего зять сделать ему не может за такие слова, ведь это ЧУЖОЙ ребёнок, а был бы это его родной ребёнок,то за такие речи у него губы были бы выше носа. И сестра явно специально не пыталась обуздать сына,видимо,пыталась таким образом контролировать нового мужа. Всё изменилось недавно,когда я не выдержал и сказал ей:»Тебе,третьесортной,дали шанс жить полноценной семьёй. Тебя и твоего ребёнка твой новый муж впустил в свой дом, тебя и твоего ребёнка содержат, учат его, так будь добра ставить этого человека в вашей семье на первое место. Твоё время ушло,радуйся тому,что есть сейчас.» После этого ситуация изменилась.как бабки отшептали. А вот чтоб до такого не доходило,не заводите семью с той женщиной,которая не смогла уберечь свою. На кривом фундаменте хороший дом не построишь.

  • user

    АВТОР Олли

    Опубликован - 26 июля 2013.
    Ответить

    Катя, ты сама-то не дура? Почитай комментарии — тут нет смысла даже подчеркивать лишний раз, что она никому не нужна, вот я это и не стала писать. Это уже ее беда, если не сказать трагедия. Я забыла подчеркнуть, что он был у нее первым, но ДО свадьбы, и она прекрасно понимала, точнее должна была понимать, за кого выходит. А вместо этого понимания наломала дров на всю жизнь вперед. Кстати, вчера узнала о разводе другой подруги, ей 20, с мужем прожила 1,5 года. Так он типа влюбился по уши за две недели знакомства в женщину с ребенком, и трахнуться с ней успел уже, все, он ее типа любит, они уже любовники, он подал на развод… А познакомились всего 2 недели назад! Вот тебе и несчастная мать! Мальчика на 10 лет младше пригласила в постель, не посмотрела, что женат…

  • user

    АВТОР Олли

    Опубликован - 26 июля 2013.
    Ответить

    А пипка если верить рассказам полностью помещалась в ее кулаке по длине. Просто у нее алчность пересилила уж очень хотелось жить за его счет нахаляву. Ну да ладно я им свечку не держала. Их проблемы.

  • user

    АВТОР Катя

    Опубликован - 29 июля 2013.
    Ответить

    Катя ты реальная ДУРА. И все подруги у тебя ДУРЫ и НЕУДАЧНИЦЫ. Если такие в 20 и раньше выходят замуж, за таких же мужей как они сами, т.е. ДУРАКОВ, то чего мы хотим? Вот и разводы и одинокие дети и еще куча проблем. И дело совсем не в деньгам, большом члене. Дело в том, что в 20 и 25 и порой даже в 30 лет современная молодежь еще сами ДЕТИ с кучей нереализованных комплексов и амбиций. Которые ничего не могут и с таким отношением к жизни никогда не смогу.

  • user

    АВТОР Олли

    Опубликован - 29 июля 2013.
    Ответить

    Я этот случай рассказала потому что кто-то выше написал, что по статистике в основном разводятся из-за мужской измены. И я сразу вспомнила случай где всем подавалась версия с изменой, а на самом деле мужику полоскались мозги, что пипирка маленькая и и.д

  • user

    АВТОР Олли

    Опубликован - 29 июля 2013.
    Ответить

    И правда, меня до такой степени окружают одни дуры, что аж даже на форуме именно они со мной дискутируют:)

  • user

    АВТОР Федор

    Опубликован - 29 июля 2013.
    Ответить

    Катя, ты сделала кесарево и теперь у тебя рубец на матке, решила всем остальным советовать то же самое?

  • user

    АВТОР Федор

    Опубликован - 29 июля 2013.
    Ответить

    Объявите нам идеальный возраст для брака)

  • user

    АВТОР Ира

    Опубликован - 29 июля 2013.
    Ответить

    Не согласна, что выходить замуж надо, когда молодость уже ушла, безвозмездно растраченная на посторонних людей, которые молча унесли с собой в разных направлениях твои кирпичики, из которых следовало бы строить брак. Обвинять молодежь — это очень наивно, особенно с учетом того, что многим нечем похвастаться даже в соавнении с ними. Я уже писала выше, но поколение людей, родившихся в 50-е и 60-е было еще как безнравственным, а например, в поколении 70-х много пожизненных холостяков и холостячек.

  • user

    АВТОР Федор

    Опубликован - 29 июля 2013.
    Ответить

    Маленькая пипка — женский аргумент #1, когда сказать по сути нечего.

  • user

    АВТОР Федор

    Опубликован - 29 июля 2013.
    Ответить

    Из интернета:
    А знаете, как мы ненавидим ваших выродков? Всей душой! И не переживайте, мы даем им это понять. Причем хитро, так, чтобы муж ничего не заподозрил. Мы можем сделать так, чтобы ваши дети начали просыпаться по ночам от кошмаров. Мы можем сделать так, чтобы они чувствовали себя ненавистными, ненужными, мерзкими и противными. Мы можем привить им кучу комплексов. Если захотим.
    Знайте, дорогие бывшие. Мы до последнего будем чморить и ненавидеть ваших выродков. Особенно дочерей, шлюшек, которые похожи на вас. Мы будем прививать им комплексы и моральные уродства. Мы либо добьемся того, чтобы они в ужасе отказывались от папиного приглашения в гости к нам, либо искалечим их морально. Потому что мы боремся за свои семьи. И ваши выродки совсем не стоят того, чтобы остановиться и не переступить через них.
    (Женский форум, тема «ребенок мужа»

  • user

    АВТОР Катя

    Опубликован - 1 августа 2013.
    Ответить

    Федя я не такая дура, чтобы рожать от кого попало, у меня еще нет своих детей.

  • user

    АВТОР Санечка

    Опубликован - 2 августа 2013.
    Ответить

    Федор! я читаю то что вы написали и плачу!!! Мой малыш отцу не нужен,ему год всего, а у него уже НОВЫЙ ребенок, да я и не отпустила бы его в дом к новой жене бывшего мужа. Просто обидно от того, как женщины ненавидят деток.Да и где гарантия что через пару лет совместной жизни она сама не останеться с «выродком» на руках.Чего они ожидают когда гуляют с женатыми или выходят за разведеных.За семьи они свои боряться -сучки не образованные не разу, бред такой писать , больные люди-мне их жаль. За такое надо в психушку сажать,услышала лично бы голову разбила

  • user

    АВТОР Санечка

    Опубликован - 2 августа 2013.
    Ответить

    И вообще нельзя жить стереотипами. Я вот живу одна с малышом, у меня есть квартира, работа, внешность, мне 26. Я не ищу спонсора, отец лишен прав и мерзкой рожи своей точно не покажет, ребенку я и сама пинка дам если борзеть начнет, оскорблять того кто станет ему папой точно не позволю, да и ему год всего, он тянеться прямо к дяденькам и готов каждого папой назвать и любить,только улыбнись ему . Да только вот я в свою жизнь вряд ли кого то впущу.так что выбирайте холостых их нынче много. вот такая я третьесортная женщина с хвостом

  • user

    АВТОР Ревнивец

    Опубликован - 8 августа 2013.
    Ответить

    Санечка,
    как умилительно.

  • user

    АВТОР Алексей

    Опубликован - 13 августа 2013.
    Ответить

    Был у меня опят жития с молоденькой мамочкой ребенка 4 лет. Вроде все было хорошо, после девушка стала показывать свой характер, секс все меньше и меньше, постоянно что то ей не нравилось, постоянно не довольна, она по натуре в маму пошла (которая лезла постоянно в отношения). Ребенок оторви и брось, избалованный мамой девушки ппц как, постоянные истерики, постоянные требования, все не так и не то. Я бывало ругался на ее ребенка, но не то, что бы он меня раздражал а в воспитательных целях, т.к. без этого нельзя. Я по натуре простой человек и хочу уважения к себе не меньше чем даю его той кого выбрал. Я готов был ради нее и НЕ своего ребенка на многое. Но тяжелый характер девушки дал о себе знать. В общем парни, мне 32 года, я зарекся не связываться с девушками у которых есть ребенок принципиально. Потому что девушка в 30 лет с ребенком не просто так, а видимо есть на то причина.
    Муж ее запил, когда она была беременна, не потому что он пьяница а потому что она ему так мозг выносила до беременности, что мама не горюй, второй парень с ней смог прожить 7 месяцев, после чего сказал «я не смогу тебя полюбить», теперь я понимаю почему. Я с ней прожил 1,5 года, потом расстались. Вы еще думаете что такие девушки очень хорошие и могут иметь семью? Девушка с ребенком в 30 лет по натуре своей бракованная, т.к. у нее было время найти человека и жить с ним ни 7 месяцев, не 1,5 года а всю оставшуюся жизнь.

  • user

    АВТОР Дмитрий

    Опубликован - 16 августа 2013.
    Ответить

    Да… пишут всякое…) До того как я встретил свою девушку с двумя детьми и полюбил ее, я твердо был уверен, что девушка с детьми мне не нужна… но когда встретил ее и полюбил по настоящему, то понял, что дети не помеха, тем более что мы планируем завести общего ребенка, и я уверен, что дам всем НАШИМ детям достойное воспитание и буду счастлив…))) Конечно же родные и друзья не поддержали мой выбор, но я придерживаюсь принципу: «Хрен, положенный на мнение окружающих, гарантирует спокойную и счастливую жизнь»

  • user

    АВТОР Данила

    Опубликован - 18 августа 2013.
    Ответить

    Как и стоило предполагать, здесь женщины все отстаивают свою точку зрения, так полно брошенных и разведенок с детьми, с другой стороны куда им деваться? не писать же о том, что в суровой реальности со своими детишками от чужих дядек он извините на хуй никому не нужны, зачем чужой ребенок не твоя плоть? когда полно свободных девок) Могу сказать, что встречался с девушкой с ребенком и это было невыносимо для меня, так для нее главное ребенок, а ты 2 месте. Еще они любят заставлять любить этих чужих отпрысков. Да и еще папка бывший постоянно звонит лезет в воспитание дочери, думаете это приятно?) а отец есть отец и имеет право! Зачем нормальному 30 летнему вполне самодостаточному мужчине это терпеть?) ради бабы их уже почти в 2 раза больше чем мужчин и найти без детей не проблема. Так что уважаемые разведенки и брошенки, которые мечтают найти папку для отпрысков чужой спермы, Вы реально б/у)))

  • user

    АВТОР Санечка

    Опубликован - 19 августа 2013.
    Ответить

    Уважаемый 30 летний самодостаточный мужчина , ни кто о вас не мечтает не переживайте!У вас действительно большой выбор, не спорю. А вообще я думаю если люди не подходят друг другу так есть дети или нет уже не важно. Своих бросают, чужих воспитывают.А фраза что мужчин мало — не правда , есть парни нормальные.Надо искать для души человека, а не спонсора или папу ребенку. Будет душевность остальное приложиться.

  • user

    АВТОР Санечка

    Опубликован - 19 августа 2013.
    Ответить

    Мужчин, кстати, оставивших своих детей, ровно столько же сколько и разведенок с детьми. Вот и подумайте кто бу .Можно быть бу видимо, а можно быть бу в душе. Конечно есть мужчины которые переживают , даже забирают и воспитывают детей , но их мало . в основном они уходят и забывают про малыша, и живут на легке без обузы, без моральной и материальной.

  • user

    АВТОР Игорь

    Опубликован - 20 августа 2013.
    Ответить

    Встречаюсь с девушкой с ребенком, проблемы в этом не вижу, беспокоит только одно, то что она общается с бывшим мужем и ребенок с ним тоже довольно таки много общается, как это будет выглядеть если все сложится у нас хорошо не совсем представляю.. Но очень хочется сложить отношения с этим человеком. Кто что посоветует?

  • user

    АВТОР schweiger

    Опубликован - 20 августа 2013.
    Ответить

    6 причин не жениться на разведённой женщине с ребёнком
    Причина первая
    И сама простая: собственно, ребенок или даже дети. Ведь вам нравится женщина, почему же из этого факта должна возникать необходимость взять на себя бремя за воспитание чужого ребенка? Женщины, как показала практика, сразу же бросаюся с обвинениями в «эгоистичности» такой позиции.
    Да, мужчина и должен быть эгоистом, в хорошем понимании этого слова. Он просто обязан заботиться о продолжении СВОЕГО рода, о наилучших условиях для своей семьи, для своих собственных детей.
    Время от времени женщины проговариваются. Нет-нет, да вылетит из их уст что-то типа: «Да мужику-то какая разница, его ребенок или нет. Еще лучше: позади самый проблемный возраст». Да есть мужчинам разница. И еще какая!
    Каждый нормальный мужчина (и это закон природы) стремится воспитывать СВОИХ детей, передавать из поколения в поколение свои навыки, знания, мудрость, собственность. Но делать это хочется только ради кровных наследников, тех детишек, в которых можно наблюдать собственные черты и черты своего рода.
    Мало того, закон природы предписывает самцу распространить свое семя, свои гены где только можно. А вот принятие чужих детей противоречит самой природе мужчины. Не побоюсь критики и приведу пример из жизни дикой природы: львы первым делом убивают детей своей самки от прошлого «брака».
    Чужие дети сами по себе являются ярчайшим напоминанием о прошлой принадлежности женщины другому мужчине.
    Тех женщин, которые ставят мужчинам в вину нежелание жениться на разведенке с ребенком, мы хотим спросить: а готовы ли вы воспитывать детей мужчины от прошлых браков?
    Причина вторая
    Женитьба на женщине с ребенком просто противоестественна. При нормальном порядке вещей женщина входит в дом мужчины и образуется новая семья с мужчиной во главе. В случае же разведенки с детьми, мужчина входит в уже существующую (неполноценную) семью, где во главе стоит женщина. Таким образом, с самого начала нарушается традиционная, естественное семейная иерархия, во главе которой находится мужчина, муж, отец семейства. Это обстоятельство само по себе ставит под сомнение прочность такой семьи. Вряд ли долговечным будет то здание, в основу которого положен «кривой фундамент».
    Само по себе присоединение мужчины к уже существующей семье наносит удар по его самолюбию и, в значительно степени, определяет характер взаимоотношений между супругами: женщина в состоянии устойчивого доминирования.
    Знайте: для разведенки с ребенком вы всегда будете на третьем месте: она, ребенок, вы. Только в такой последовательности. И это в лучшем случае. Ибо очень часто роль суррогатного мужчины-главы семейства выполяет мать женщины. Она — безусловный союзник женщины в прошлом разводе, а, частенько, и подстрекатель его.
    «Дело даже не в «иерархии» как подчиненности, а в приоритетах разведенки. Свою «неудавшуюся» любовь к мужу она почти полностью переносит на ребенка, особенно если это сын (их слова — «у меня есть самый любимый и верный мужчина, а все остальные — кАзлы»). Мама, которая помогает, тоже становится оплотом надежности. Ну, а уж о себе, любимой, женщина всегда помнит. Таким образом, чтоб новый мужчина смог потеснить их всех со своих «пьедесталов», разведенка должна или ОЧЕНЬ сильно влюбиться (что мало вероятно, т.к. душевная энергия все равно прежде всего будет тратиться на ребенка), или действительно ПЕРЕОСМЫСЛИТЬ собственную систему приоритетов, чтоб понять, что нормальный(!) мужчина не будет довольствоваться как минимум 4-ым местом в ее жизни.»
    BoMG
    Причина третья
    Очень часто женщина с ребенком, стремящаяся снова замуж, ищет, прежде всего поставщика материальных средств, который поможет ей поставит на ноги ее ребенка (детей). По отношению к этой задаче личность самого мужчины уходит на десятый план. Это вполне понятная мотивация женщины, но, разумеется, мужчину-кандидата в мужья посвящать в ее суть не будут. С точки зрения женщины все логично и справедливо, так как и должно быть: «мужчина должен обеспечивать женщину и детей». Вопрос лишь в том, зачем это мужчине
    Причина четвертая
    Дело в том, что сам факт развода женщины — есть огромный минус ей. Поясню: даже если принять, что во всем на свете виноват ее «козел-бывший муж» (весьма распространенная характеристика бывшего супруга, предъявляемая потенциальному новому избраннику — между прочим, хороший индикатор, насторожитесь!), то женщина, как минимум, виновата в том, что выбрала себе такого мужа и такого отца своим детям.
    «В любой женщине от природы заложен механизм на выбор сильного, умного и качественного самца, поэтому в выборе партнера женщины ориентируются на брак с настоящим мужчиной (у мужчины такой задачи природа никогда не ставила). Поэтому именно на женщине лежит ответственность за неверный выбор мужа и развод»
    УмНик
    На практивке в разрушении отношений виноваты оба супруга. Однако, в большей степени ответственность за психологический климат в семье несет женщина. Подумайте, что стоит за ее разводом. Неумение строить или сохранить отношения? Дурной характер? Крайний эгоизм? Завышенные требования к мужчине? Безответственность? Измены? Низкая ценность семьи как таковой в ее глазах? Не знаю. В любом случае, что-то из вышеперечисленного присутствует в той или иной степени, а чаще — все упомянутое в разной пропорции и взаимосвязи. Вспомним статистику: 75-80% разводов происходят именно по инициативе женщин.
    «То, что разведенки в основной своей массе — никудышные жены, на которых уже сама жизнь поставила отметку III сорт — не штамп, а жизненные реалии»
    УмНик
    Критическим умом большинство женщин не обладает, и вряд ли разведенка сделала правильные выводы из своего развода. Женщины часто любят повторять, что «все люди разные, ей просто могло не повезти с мужем». Как правило, они сами искренне верят в такое «невезение». Признать собственную вину в разводе, как и во всем другом, женщине очень сложно. Практически невозможно.
    «К сожалению, женщины идут чаще неправильным путем, и общество им в этом усиленно способствует. В СМИ ситуация, когда мужчина и женщина разводятся намного чаще, трактуется в том ключе, что ты такая растакая, а мужик этого не оценил и т.д. и т.п. Фильмы, книги, ток-шоу (это вообще отдельный разговор), советы подруг (глупых и как следствие, таких же неустроенных), песни… Везде одно и тоже — «Развелась? Ты права!» Нет даже намека на анализ ситуации, и попыток сделать из нее правильные выводы»
    УмНик
    Причина пятая
    Начну сразу с цитаты:
    «Разведенная женщина, которая имеет ребенка (именно такую мы понимаем под словом — разведенка) уже не так наивна и чиста как девушка, не имеющая негативного жизненного опыта (дело не в девственности).
    Конечно, жизненный опыт никому не помешает, НО ТОЛЬКО, ЕСЛИ ИЗ НЕГО СДЕЛАНЫ ПРАВИЛЬНЫЕ ВЫВОДЫ. В противном случае опыт не только не полезен, НО И ВРЕДЕН, так как ведет к излишней подозрительности, черствости, меркантильному отношению к мужчинам и прочим нюансам характера, которые не помогут, а навредят разведенке в жизни.»
    УмНик
    Иными словами, разведенка — это далеко не «чистый лист бумаги».
    На вооружении — готовый и опробаванный набор манипулятивных шаблонов, целый арсенал поведенческих схем оборонительно-наступательного характера, предубежденность и подозрительность. Разумеется, это относится к далеко неумным женщинам, но что поделаешь, если их — подавляющее большинство.
    «Распад брака сам по себе свидетельствует о наличии патологий в ее психике, врожденных или приобретенных (на любой вкус — от стервозности до поиска принца и скрытой ненависти к мужчинам).
    В среднем разведенная женщина имеет больше тараканов в голове по сравнению со незамужней. Раздавлены ли они — скорее всего, нет.»
    Иоанн Васильевич
    Причина шестая
    И последняя. В любом начинании следует учесть вероятные перспективы. В случае с женитьбы на разведенной женщине с ребенком возможна масса подводных камней. Ну вот несколько на вскидку:
    Не сложатся отношения с ребенком (детьми), возможная ревность ребенка или его нежелание видеть на месте его отца кого-то другого;
    Педагогический «треугольник»: спускать все и прощать ребенку нельзя, но и нельзя перегнуть палку и, таким образом, нарваться на недовольство матери, подозревающей вас в предвзятости к чужому ребенку;
    Достаточно много случаев, когда женщина считает свою материнскую программу уже выполненной и игнорируют желание мужчины иметь общих детей;
    Наличие где-то рядом с вашей семьей биологического отца ребенка (детей) вряд ли обогатит вашу семейную жизнь положительными моментами;
    И так далее. Практически невозможно точно предугадать все возможные проблемы, которые могут возникнуть на пути такой семьи.
    Все попытки говорить о недостатках разведенных женщин как потенциальных невест, чаще всего, воспринимаются самими женщинами в штыки, приводят их в ярость. Контраргументы, если их можно считать таковыми, выглядят примерно так:
    «А вот моя подруга/сестра/знакомая/я сама вышла замуж с ребенком (детьми), они живут счастливо, он ребенка (детей) очень любит» и все такое. Так что «главное — любовь, выйти замуж разведенке с ребенком очень просто». Вот тут вы сильно заблуждаетесь. Вернее, самообманываетесь: дело в том, что главное свойство исключений — это то, что они бросаются в глаза, привлекают внимание и надолго остаются в памяти. Да, такие примеры есть, и вы взахлеб их называете. Забываете об одном: вы не считали тех, кто НЕ ЖЕНИЛСЯ на разведенках с детьми, а их, заверяю вас, в сотни раз больше.
    Женщины вообще очень часто выдают ЖЕЛАЕМОЕ за действительность; истинность того или иного выссказывания в глазах женщины часто напрямую зависит от того нравится ей оно или нет. Разведенным женщинам и женщинам, которые допускают в перспективе развод, очень нравится идея, что разведенка с детьми имеет ТАКИЕ ЖЕ ШАНСЫ выйти замуж, им психологически более комфортно думать, что это так, но истиной сильное желание это «равенство шансов» не делает, увы.
    «Настоящий мужчина» (с придыханием и внушительной акцентирующей паузой!) будет любить детей любимой женщины, только такой, «настоящий» и способен на такую любовь, заботу, нежность, самотдачу и т.д. (слюни по вкусу). Слабые же люди, «мущщинки» не способны к такой любви, к настоящему чувству»
    На это следует ответить: «Дамы, милые, да не пытайтесь спекулировать этим заезженным псевдопонятием «настоящий мужчина», ибо в ваших глазах «настоящесть» мужчины заключается в удовлетворении ваших собственных «хотелок», в соответствии вашим установкам и, зачастую, в подчинении вам и подконтрольности вам. Поэтому я искренне рад, что не являюсь таким вот «настоящим» в ваших глазах, уверен, что никогда таким и не буду, равно как и миллионы других мужчин. Не тратьте вы время, силы и слова на сочные эпитеты и «догадки» относительно нас самих, нашей сексуальной ориентации, тяжести детства, обиженности на женщин и т.д. Лучше уделите эти минуты вашим детям.»

  • user

    АВТОР Дмитрий

    Опубликован - 21 августа 2013.
    Ответить

    Игорь, мой вам совет — не связывайтесь с ней. Раз она не прекратила отношения с бывшим мужем, значит, он для неё ещё что-то значит. Бывший муж или бывшая жена должны быть забыты раз и навсегда, они должны радикально вычёркиваться из жизни, никаких встреч, никаких телефонных разговоров, никаких добавлений в друзья в ОДНОКЛАССНИКАХ или В КОНТАКТЕ быть не должно. Бывший муж будет постоянно вторгаться в вашу новую семью на вполне законных основаниях, вас это будет злить, будет доходить до мордобоя, а ваша будущая жена будет прямо или косвенно защищать своего бывшего, мотивируя это тем, что её ребёнок ( именно её, а не ваш) имеет право видеться с отцом. И раз она поддерживает с ним какие-то отношения,то нет никакой гарантии,что у них нет периодической интимной близости, ведь он — часть её жизни, а их общий ребёнок лишнее тому доказательство. Я проходил через такое и вам не советую повторять моих ошибок. Не верьте ни единому её слову, она будет красиво говорить о любви к вам, о том, что вы должны любить и её ребёнка, раз любите её саму, будет делать из бывшего мужа мерзавца и конченного негодяя, а сама будет притворяться невинной овечкой. Вы,скорее всего, уже воспринимаете её бывшего мужа как врага,раз он обидел вашу любимую. Но только не забывайте, что её ребёнок — прямое наследие вашего врага, его генетическое наследие. Нужно ли вам растить ребёнка своего врага? Сто раз подумайте над этим, прежде чем сделать этот шаг.

  • user

    АВТОР Санечка

    Опубликован - 21 августа 2013.
    Ответить

    Игорь. У моей подруги муж ходит к бывшей жене ,общаться с дочерью, при этом у бж тоже уже новая семья-муж и ребенок. При этом муж подруги не плохо общается с новым мужем , у них даже нашлись какие то общие увлечения.Я считаю это нормальным-общаться с человеком который теперь воспитывает его дочь, посмотреть что он за человек. Может и у вас так сложиться, если бывший муж адекватный проблем быть не должно , со временем у него тоже будет своя семья(возможно уже есть), времени видеться с ребенком будет все меньше и меньше. Искренне желаю вам удачи , а всем не угодишь , псевда друзья будут шушукаться , может даже родственники не поддержат ваш выбор. но жить то вам

  • user

    АВТОР Иван

    Опубликован - 23 августа 2013.
    Ответить

    Весь негатив который выливает женское население на мужскую, является описанием себя… Вы спросите почему? Вот Вам яркий пример: в компании моих знакомых есть один папа-одиночка, у него есть сын, которому уже 7 лет, маму они потеряли(погибла) из-за несчастного случая. Этот самый папа хорошо обеспеченный: квартира, 2 машины, шикарная дача и т.д. Мужчине 32 года, он симпатичный, спортивно сложен… и он постоянно в поисках мамы, но дело в том что когда разговор заходит о сыне — все девушки, я выделю -ВСЕ- терялись, как теряются корабли в бермудском треугольнике!!!
    Девушки и Ваши «комплименты»: «трус», «слабак», «быдло», «хамло», «моральные нищеброды» и прочее — оправдание самой себя. Свою обиду нельзя вымещать на других… если ВАШ муж таким являлся, дак вы ему и говорите, а не людям проходящим мимо Вас.

  • user

    АВТОР Мысль

    Опубликован - 25 августа 2013.
    Ответить

    Дорогие друзья! Комментариев много, мнения разные. Но хочу сказать одно что у каждого из вас в жизне сложиться никто не занае. Вот я вышка замуж родила деток. А он начал гулять и распускать руки. Не захотела это безобразие терпеть собрала вещи из порог, а потом узнала что там еще есть ребенок. Переживала долго думала так, что теперь пока дочки не выростут зачем мне кто-то нужен. Главное дети и все. Но вот встретила человека с которым чуствую себя как за «каменно стеной». Мы планируем вместе жить и совместного ребенка обязательно. Главное я поняла если это твой человек он никуда не уйдет и не придаст. Я переживала спрашивала что дени это очень большая ответственность. На что он мне ответил примерно так же
    Дмитрий:
    Да… пишут всякое…) До того как я встретил свою девушку с двумя детьми и полюбил ее, я твердо был уверен, что девушка с детьми мне не нужна… но когда встретил ее и полюбил по настоящему, то понял, что дети не помеха, тем более что мы планируем завести общего ребенка, и я уверен, что дам всем НАШИМ детям достойное воспитание и буду счастлив…))) Конечно же родные и друзья не поддержали мой выбор, но я придерживаюсь принципу: «Хрен, положенный на мнение окружающих, гарантирует спокойную и счастливую жизнь»
    16.08.2013
    И я не против!!! И очень счастлива!!! Единственное девочки не портите репутацию и не кидай тесь на первого встречного. Выбор который ты делаешь сегодня определяет жизнь которую ты будешь жить дальше. Счастья вам всем.

  • user

    АВТОР Ден

    Опубликован - 25 августа 2013.
    Ответить

    Здравствуйте друзья! Девушка,у которой есть ребенок от предыдущих отношений это девушка не 3 сорта точно.Эта девушка(женщина) для мужчины с определенным характером,все мы разные.Для эгоистов конечно же это точно не вариант.

  • user

    АВТОР Дима

    Опубликован - 26 августа 2013.
    Ответить

    Ни в коем случае нельзя брать женщину с ребенком.
    1) От нормальной женщины, тем более с ребенком мужчина не уйдет. А все доводы, что муж «плохой» был, считаю несостоятельными. Поскольку где она его такого тогда отрыла?
    2) Когда Вы выбираете женщину, то оцениваете ее с разных позиций, поскольку «яблоко от яблони не далеко падает». Если обратили на девушку внимание, значит она Вас чем-то заинтересовала, обладает некоторыми параметрами, которые могут позволить Вам рассчитывать на здоровых детей. Но какой был отец ребенка? А гены, и предрасположенности дадут о себе знать. А с учетом п.1., что муж плохой был, возникает больше опасений.
    3) С моей точки зрения, девушки с ребенком находятся в предварительно невыгодном положении и ищут мягкого «парня» который будет обеспечивать ее ребенка. Нормальные , присущие парню качества, уходят на второй план. Но у любого нормального мужчины есть желание продолжить именно свой род, а не поднимать чужих детей.
    4) Мужчин которые берут девушку с ребенком считаю неудачником, просто не хватает ему чего-то, что бы найти девушку с которой можно начать все с 0.
    5) Ее ребенок будет камнем преткновения всю Вашу «счастливую» семейную жизнь. Если не верите, попробуйте сделать ее ребенку замечание или хлопнуть по попе, в воспитательных целях, при мамочке.
    Конечно, предвидя что милые дамы начнут писать, спешу ответить
    1) Что девушка с ребенком уже имеет опыт воспитания, а у не рожавшей его нет. Если под таким углом смотреть, то надо жениться на пр…….ах, у них ведь тоже специфического опыта побольше чем у любой среднестатистической девушки. Мужчины это тоже должны оценить.
    2) Настоящий мужчина если любит девушку, полюбит и ребенка. В корне не согласен. Поскольку не вижу никакой причинно-следственной связи. Так же в Ваших понятиях «настоящий мужчина» должен много чего Вам и Вашшему ребенку, и как правило в ущерб себе.
    Все, что написал Выше, опробовано на своем опыте. Но к счастью, опыт был правильно понят, намерения девушки преждевременно разгаданы. Поэтому, если и хотите от девушки с ребенком нечто, то оговорите с ней сразу, чего Вы именно от нее хотите. И пока получаете ищите нормальную ,чистую девушку. Заводите с ней своего ребенка, воспитывайте его на свою радость.

  • user

    АВТОР Юлия

    Опубликован - 26 августа 2013.
    Ответить

    Не знаю, кто там у Вас 3 сорт… Я разведена, у меня сын-красавец, гордость моя и поддержка!!! Подняла сама без помощи горе-отца. Я прекрасно выгляжу,директор собственной фирмы, машина, квартира, загородный дом.С сексом без проблем, поклонников достаточно. Я в поисках «своего» человека.Прибиться не хочу ни к кому…. Ребенка содержать моего не надо. Вопрос!!! В чем 3 сорт??? Пишут , наверное, те неудачники, которые не знают , что такое любить! Это не трахать!!! Это и любить, и жалеть, и быть готовым пожертвовать чем угодно для любимого.Для человека, который понимает, что такое любить,ребенок не может помешать. Тому пример семьи, которые усыновляют детей из детдома!А здесь ребенок любимой женщины… А жадные люди на эмоции, на средства вот и пишут… 3 сорт.Такие мужчины могут например после рождения ребенка сказать …. Ой , дорогая , я тебя больше не люблю, у тебя сиськи так опустились после родов, у меня больше не встает… или делай что-то, или я ухожу…А ведь когда любишь… это и к мужчинам и женщинам относится… любить будешь и без рук, и без ног, и лежачего и всякого… Эх, мужики, а Вам ребенок в тягость… Отдыхайте,это Вы 3-сорт, Вы и рядом с такими женщинами не стояли…В Вас то мы точно не нуждаемся. На фиг Вы нам сперлись???Как правило, у таких как мы, все есть. А любовь настоящую можно и подождать,нам теперь торопиться некуда.

  • user

    АВТОР Дима

    Опубликован - 28 августа 2013.
    Ответить

    Всё о чем говорили противники женщины с ребенком, можно подтвердить сообщением 392 от Юлии. Прочитайте это сообщение, и Вы увидите сколько у разведенок ненавести к трезводумающим мужчинам. Нетерпимости к их мнению. Чтобы Вы не сделали, Вы получите вместо благодарности дословно такой ответ «У меня сын-красавец, гордость моя и поддержка!!! Подняла сама без помощи горе-отца. Я прекрасно выгляжу». Осознайте что всю свою оставшуюся жизнь Вы будете для неё третьим человеком, не членом семьи а непонятно кем, не заслуживающим уважения. А заявления рода «С сексом без проблем,